你有沒有和家人和朋友大發雷霆的時候?你有沒有因為一件小事和愛的人吵的面紅耳赤?你有沒有感覺到對方不理解不支持從而感到委屈難過?你有沒有因為人與人之間的差異而不知如何處理人際關係?還有就是,你有沒有想改變一個人的衝動?
如果沒有以上問題,相信你處理什麼事情都會遊刃有餘,如果以上的問題你都有遇到過,那麼我的分享,你應該仔細聽下去。
《愛的五種能力》這本書,是一個名叫趙永久的情感導師寫的,大家不要以為這僅僅是教人如何談情說愛的,這樣理解你就錯了。
在我看來這本書告訴我們,愛不是盲目的,也是需要能力的。
書中《愛的五種能力》是情緒管理,述情,共情,允許,影響這五種,擁有了這五種能力你和誰一起生活都會幸福,我們一一來看一下趙永久老師是如何闡述這五種能力的。
情緒管理
——
每個人都要管理好自己的情緒
才有能力愛別人
情緒管理不代表是控制住自己不發脾氣,不是壓抑自己的情緒,不去表達,不去釋放,這樣反而不利於和對方關係的發展。
管理情緒是使自己少起或者不起情緒,整個人更加平和,更多時候處於一種平靜的狀態,保持不情緒化,這樣才會更能令對方舒服。
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只有管理好情緒,愛才不會變成傷害。網上流傳一篇畢淑敏的文章《孩子,我為什麼要打你》,對母親打孩子的心理描寫很是細膩,文章的最後一句話是:“孩子,打與不打都是愛,你可懂得?”這種邏輯經不起推敲,典型的聖母心理,好像在訴說:孩子啊,媽打你都是為你好啊!你要理解媽啊,這種道德綁架實在討人厭。
我們見過很多家長打罵孩子,仔細想想打孩子的時候真的是在教育他嗎?其實最根本的原因是控制不住情緒,通過打孩子來釋放情緒,這樣反而不利於孩子的心理發展,至於說打孩子是愛孩子,其實就是為了自己情緒的失控找一個合理的理由罷了。
缺乏情緒管理能力不利於家庭教育,所以我們應該不斷提升情緒管理能力,在這裡跟大家分享一下接種情緒管理的方法。
方法一:保持客觀,不要和“假想敵”作戰。
不要讓猜測的“事實”影響到自己的情緒,不要臆想別人所想,在事情真正的事實面前,不要讓猜測引起自己的怒火。
比如說,我和一個朋友出去吃飯,買單的時候她說自己忘記帶錢了,那我要怎樣想?
第一種想法,她是真的忘了帶錢,那我的心情相對來說是很平靜的;第二種想法,她明明帶了錢,就是不想付錢吧,這種想法可能會讓我很生氣;
第三種想法,她故意考驗我的吧,這樣的試探可能會讓我很失望,很討厭。
以上三種想法都是我想象出來的,針對所發生的事情,產生的每一個想法都是假設,不是事實。索性我們不做假設,事情自然就會呈現真實的狀態。
方法二:穿越“情緒按鈕”
情緒按鈕就會引起情緒的某些細膩特點,我們稱之為“情緒按鈕”。舉個例子,比如說單身的朋友被家人催婚,每次家人一提到“該找個男朋友啦”,或者結了婚的朋友,家裡會催你“早生孩子恢復快啊”,如果你本沒有這些打算,你可能聽著會心煩,就會用心煩來保護自己,迴避問這些問題的人,這就是觸碰到了你的“情緒按鈕”。
再比如說男友在加班不接你電話,你就不停的撥打,並開始胡思亂想,以為男友出軌了。那麼“不接電話”就是你的情緒按鈕,別人就可以像控制機器人一樣控制我們。
情緒按鈕每個人都有,有人多,有人少,多的人敏感脆弱,少的人淡定強大。它如同情緒的開關,一旦被碰觸,就會有情緒,情緒按鈕越多的人,越敏感,越難相處,越容易被別人掌控。
穿越情緒按鈕的步驟:1,一旦覺察到情緒按鈕被觸碰,你就感受此刻的情緒,不要轉移注意力,不要逃避內心的情緒,一直感受著,直至消失。2,同時做深呼吸,將氣吸到腹部,這樣胸腔下方的橫膈膜會下降,腹部鼓起,腹部底端肺泡裡的廢氣和氧氣充分交換。
比如:男友沒有及時接你的電話,不必重複撥打,接受自己胡思亂想的情緒,直至它消失,並深呼吸做自己的事情。
情緒是一個很奇妙的東西,你若逃避它,它會追你無路可逃,你選擇面對它,終究會學會如何和它相處。
方法三:放下對和錯。
你回到家,發現老公躺在沙發,腳搭在茶几上,邊吃瓜子邊看電視,瓜子皮也被扔了一地。看到這個情景你馬上會有情緒吧,如果講對錯,那麼肯定破壞了雙方的心情,家是講愛,不是講理的地方,把茶几擦乾淨,地打掃好,又是愉快的一天。
管理好自己的情緒,首先要做到不要拿自己的標準要求別人,不用自己的正確打壓別人的愉快。
如果對方沒有傷人的話,就放下自己對錯的標準,多用心感受對方,這樣雙方都很快樂。
述情
——
用帶著愛的方式
表達自己的需求,想法和感受
“喜怒不形於色”是愛情的天敵,不要嘴上笑嘻嘻,心裡mmp,你這個樣子,憋出內傷別人也不懂你在想什麼,表達自己的感受,並且讓別人知道你內心的感受,是利於關係和諧的。
怎樣述情呢?
述情的第一基本功:要分清事實。
我們看一個例子:
老婆:結婚這麼多年,我們過年總是去你家,都沒去過我家。
老公馬上反駁:剛結婚時不是有幾年都是在你家嗎?怎麼說沒去過你家呢?
老婆:反正去你家最多。
老公:那你也別說沒去過你家啊。
原本是過年回誰家的問題,現在變成了去誰家過年次數最多的爭吵,老婆的話說的不是事實,所以才有了老公的攻擊。
再看一個例子;
比如和一群朋友聊天,聊到夫妻在家誰做飯的問題。
老婆:哎,他從來不做飯!
老公反駁:是從來不做嗎?你這個良心的。
老婆說出來的話不客觀,就是發展成了爭吵的原因。
所以述情的第一基本功是分清是不是事實。不要用“從來”/“總是”等詞以偏概全,不然容易造成分歧,升級矛盾。
述情的第二基本功:準確的描述感受。
多用以下精確的情緒詞彙描述你的感受:高興/自豪/感激/幸福/滿足/感動/沮喪/緊張/羞愧/遺憾等詞。
我很開心/你這樣讓我很失望/我好幸福啊……之類的句子來描述自己的感受。
教你六句話練成述情高手
(讓你得到更多愛的句型)
句型一:
當你心情不好的時候直接告訴對方
“我今天工作累了。”
“我感到很失落。”
“你今天很難過。”
(讓對方越來越懂你的句型)
句型二:
當對方令你感受不好(或好)時
告訴對方你的感受
述情的兩個基本功:事實+感受
事實:老公加班太忙不接電話
感受:聯繫不上你,我很擔心你。
你恰當的表達自己的感受,那麼對方就會明白你內心所想,下次就不會因為加班太忙而忽略了你,讓你獨自擔心,對方也就會越來越懂你。
(讓你由強勢變溫柔的一個句型)
句型三:
告訴對方你的需求
而不是解決方案
需求+解決方案
需求:我渴了
解決方案:給我倒杯水喝。
你如果只說:“我渴了”,對方可能會說:“那我給你倒杯水去。”但也可能會說:“你自己去倒點水喝。”
如果只說:“給我倒杯水喝。”感覺又像是命令對方,令人很不舒服。
將需求和解決方案同時說出來,你會由強勢變溫柔,也很容易讓對方讀懂你。
(讓你瞬間增加個人魅力的句型)
句型四:
說出你喜歡的
而不是你不喜歡的
比如:你和閨蜜一起逛街,閨蜜試了一個口紅的色號,你覺得這個色號讓她看起來有點老氣,你可以說:我喜歡另一個色號,認為它更適合你。
不說否定的詞彙,這樣的說話方式,能讓你更有魅力,更容易得到愛,別人和你相處也會很輕鬆。
(讓老公甘願洗碗的一個魔力句型)
句型五:
使用“可以”
代替命令
比如:“老公,去把碗洗洗!”和“老公,可以把碗洗一洗嗎?”這兩種表達方式你們感受一下,哪個聽起來更讓人接受?
(讓溝通效果迅速提升的一個句型)
句型六:
說出“我希望”
不說“你應該”
比如跟老公說:“你應該早點回來。”和告訴老公:“我希望你早點回來。”前者是要求對方,而後者是不評價對方,反而讓你更對方感覺你是愛他的。
只要能和對方表達出你的需求,想法和感受,能夠很好述情的人,很容易讓人理解你,也很容易成為一個好相處的人。
共情
——
很多人都習慣講道理,教育對方
而不知道對方需要的就是共情
在我們的日常生活中,我們可能會忽視對方的感受,不去關注對方的心情是怎樣的,其實當對方心情不好的時候,往往是我們共情的好時機。
共情的兩個基本功:
一,對對方情緒的關注和接納;
二,準確的描述出對方的感受。
當對方有了情緒,你要第一時間關注他,並且能準確的描述出他此時此刻的心情,他的情緒將會大大減少,從而對方覺得你很懂他,久而久之兩人會更佳合拍。
允許
——
尊重差異,允許成長
這裡的允許,並不是縱容的意思,簡單來說,允許是接納,是包容。它不像述情,共情一樣有具體的解決辦法和實施步驟,這是一個要修煉一輩子的功課。
不論是過去的事情還是當下的事情,都要告訴自己:我允許它的存在。允許事情的發生,因為沒有辦法改變現實,只有去尋求解決辦法。
人的能量都是有限的,不要被沒必要的事情消耗自己的精力,要允許它的存在,一旦與之對抗,輸掉的只能是自己,這個是內在的修煉,“允許”所帶來的能量,讓人變得更強大。
影響
——
自己怎麼做
對方才會變得越來越好呢?
這樣靠影響的能力
一個人的生活環境和行為方式會潛移默化的影響到另一個人。我們來仔細體會這樣一句話:影響的前提是允許,改變的前提是不允許。
前者是允許對方有做得不好的地方,後者是不允許對方當前的做法,希望對方馬上按自己的方式做事。
有人說,你要真正愛一個人,就不要去改變他,只要和你生活在一起,即便你不刻意的改變他,他也會受你影響,請允許對方有一個成長的過程。
影響一個人的方法:
允許:給對方成長的空間
強化 :對方做了你希望他做的事,要通過述情的方式強化對方。
例如:老公吃完飯不刷碗,放在以前,你肯定會抱怨他懶惰,那麼現在你就允許不刷碗,當他刷碗的時候你應該說:“老公把碗刷的這麼幹淨,真是模範老公哦”,而不是陰陽怪氣的說:“呦,平時不刷碗,今天太陽打西邊兒出來了。”所以在影響的過程中,要給對方留出改變或成長的時間,並且及時強化對方做的好的地方,長此以往,你就影響了對方,他也會越來越成為你希望的那個人。
《愛的五種能力》在我看來,不僅僅適用於愛情之中,也適用親子教育,也適用職場人際關係,己所不欲 ,勿施於人,寬以待人,嚴於律己,真的不是說說而已,需要我們用一輩子不斷反思自己,成長自己,不斷向內求而不是像外求,不將人生的幸福寄託在別人身上,幸福只在你的掌控之中。
文 | 周糊糊
獅子女
徐州人在南京
願做你的傾聽者 | 願做你的小太陽
個人微信號:zhouyun-123456789
小作業:找到自己的情緒按鈕,並克服它
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