1.外甥女的零花钱上交了，我的钱也没了，这是前提。我说了句好热，想去吃冰，外甥女拉着我走到柜子那，把最下面抽屉拉开，然后跟我说:舅舅，这里面有钱。我一摸，一沓50，20，10块的，就偷偷拿了50。吃完冰问钱是谁的，她说是外公藏的烟钱！突然觉得对不起我爸啊！
2.我们宿舍晚上约了师范学院参加宿舍联谊，中午室友A请我吃饭，特意点了番薯糖水，特别好喝，室友把他那碗也让给我喝。那是一场美好的集体约会，若不是我放了一晚的屁。回来后，室友A得意的在偷笑，正懊恼间，那里最美的姑娘发来微信:“我就喜欢你这种有话就说，有屁就放的帅哥，交往一下吧！”
3. 教师一枚，有一次批作业批激眼了，批一个竟是错的，再批一个还是错，心里想着这么简单的题就没有全对的？终于批到一份好的，放眼望去选择题竟然都对，内心那个激动，赶紧看看这是哪个爱徒这么争气。哎？怎么没名呢？我看看大题答的怎么样？哎，等会，这字怎么有点眼熟呢？这怎么好像是我的呢？这就是的，哎，批激眼了，把自己卷子都批了！
4.家里养了一只田园犬，特别调皮。老妈养的几只小鸡被它咬死了一只，我拿着菜刀吓唬它一回，再调皮我就杀了你。今天切鱼时感觉刀不快，准备到院子里磨一下。正在院子里跟小鸡闹腾的傻狗，瞅见我拿着刀向它走去，“嗷”的一声就窜出去了。
5.哥，你请我吃饭呗，哥:俩大老爷们吃啥饭呀，你给我找俩女的我就请你。弟:好。弟弟拿起手机打电话:喂，妈呀，把我奶领着，我哥要请咱仨吃饭。
6.昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。老婆冷冷的说：看来，你真的不知道“死”字怎么写。说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。
7.下乡回单位的路上，见到两匹马在路中间打架，想起了糗百上的一个视频，是两只兔子打架，神评说一脚油门怼上去，一只红烧，一直清蒸什么的。于是问同事，如果我一脚油门怼上去会怎样，同事说，那你的车就没了
8.新买的电动车，想试试刹车还灵不灵，就使劲攥了一把。还行，刹车挺灵的，在后面同样骑电动车的小伙却措手不及，他的车与我的车追尾了。他察看了一下自己的电动车，并无大碍，然后白了我一眼：大爷看你一把年纪了，别说我没告诉你，想碰瓷得到城里去。然后上车跑了。尼玛，不对啊，我的新车，你追尾好吧。
9.今天去超市，由于没睡醒很累，所以不想说话。结帐时，收银的妹纸问我：“有会员卡么？”我摇摇头。“要袋子么？”我点点头。结果接下来妹纸开始和我打手语。
10.记得上高中那会和一个朋友去医务室，看见进来一位打扮很酷的妹子，她走到医生跟前说：我手最近老痒，手指缝里还掉皮了。只见医生拿着她的小手掰开仔细看了看，头也没抬说：没啥大事，脚气。那女孩转身小跑走了，怪我没忍住眼泪都快笑出来了……
11.老公：说，你是上天派下来折磨我的么？屋子刚收拾完，你就弄一地头发？我：你说的对，我就是修炼千年的猫妖呀。老公：话说，又懒又馋还能修炼成妖，你们妖类入门还真容易呀！我：只要在任何一项发挥到极致，都可修炼成妖，包括懒馋。老公：……。
12.公司在20楼，有次下班同事五人跟隔壁大爷乘一步电梯，电梯里有人总踮脚，我回头瞟了一眼同事小田，就说小田，你羊癫疯啊！电梯里瞬间肃静了。也不踮脚了。出了电梯 同事狂笑。原来踮脚的是隔壁大爷。大爷您别看我了！我不是故意的。
13..听说老鼠最怕猫，我实验了下。悄悄的在一只老鼠的耳畔大声唱起：啊啊啊～啊啊啊～黑猫警长！老鼠果然被吓跑了。
14.今天拿着身份证去上网,把身份证交给收银员小妹的时候她说不让开,心里纳闷的问为什么结果她说你和照片里的人不像，我顿时火冒三丈，哪里不像？’‘你比照片上的人帅’‘摁?…嗯!这身份证确实不是我的’然后我满意的离开。。。
15. 国庆去哥们儿家（陕西大荔县农村）玩儿给他爸带了一箱螃蟹，哥们儿的爸爸晚上清蒸螃蟹的时候说，就这么大个头儿的河蟹在我们这儿是没人吃的。我心想现在农村也都富了。结果他爸补了一句，根本吃不起啊。
16.骑摩托车去相亲，那女的没看上我，我说那我送你回去吧！回去的路上一路狂飙，直接跑八十，震得屁股直麻，给她送到家，她颤颤巍巍的下来直接头也不回的进门了，我刚要走，突然发现后座湿了一片，玛德，尿我一车！
17.早上，上班的时候，就看到我对面的销售经理，脸红了一大块。我：哥们，你咋了？那哥们：过敏啊！我：这么多年了，没听说你对啥过敏啊！哥们：哎，我您嫂子的手掌啊！
18.我们药厂最近来了一位新的质量总监，要求厂里所有人都必须学习并考试药品质量管理条例。考试的时候，我旁边的食堂大妈说，“小伙子，让我抄抄。”我为难的说，“阿姨，被经理看见了要罚款的。”食堂大妈：“让我抄，以后你打饭我手不抖。”我：“阿姨，我写完了咱俩把卷子换一下，我在答一遍，您写字多累啊。”
每天让你笑不停！
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