官破曉

“不願與人深交”和“沒有人能夠深交”是不同的，前者是有朋友能夠進行友誼深交，而不願意去和對方更深入的相互交流。這不是針對某個朋友不進行進一步的相互瞭解，而是針對每一個人。

而後者是由兩人之間的關係決定的，如果兩人都比較人了對方，那麼就會更深入的瞭解彼此，也會有更多的自我暴露，去讓對方瞭解。但，不管與對方關係有多好，都不會完完全全的把自己暴露。

不願意與人深交是一種自我保護，害怕對方會傷害自己。是在小時候與父母相處時形成的防禦機制，在小時候，孩子每次都對父母用心，對父母抱有希望，但父母因為各種原因讓孩子一次一次的失望，激起了孩子心中的恐懼，孩子非常的害怕，於是就開始拉遠與父母的心理距離，建立一個保護層來實現這個目的，這個保護層就是防禦機制。

這個防禦機制並沒有隨著年齡的增長而消失，甚至會越來越強，這就使得在與他人交流互動的時候，自己不允許別人來從心理上靠近自己、親近自己。

或者換句話說，就是把真正的自己關起來，用一個假的形象來與人交流、溝通。這個“假”的自己會與人交流、溝通，但也僅限於日常最基礎的關係。

心理學充電時間

上學的時候，班裡經常有獨來獨往的人，從不與外人多說話；

上班以後，也有沉默、木訥的同事，大家高談闊論的時候，他只是自顧忙他的，偶爾微微一笑，不發表任何意見。

他們以一種拒人以千里之外的形象，讓大家覺得這些人很高冷。

這種不願與人深交，是種什麼心理呢？

首先，是自卑心理。

這種人通常性格孤僻，不善言談。可能他們從小生活在一個不太溫暖的家庭，或者他本身長相、身高上有什麼讓他不自信的地方。

所以他不願意讓別人注意到自己，以減少人們無意中談到相關話題時對自己的傷害。

還有一種自卑心理形成的原因就是，從小在一個比較封閉的環境中長大，比如我，小時候跟著姥姥長大，當時周邊沒有小孩子一起玩，自己上學以後，不知道怎麼跟家人以外的人相處。更說不上深交。

再者，就是自我保護心理。

聽到過一個同事講過她的一件事。她上大學的時候，有一個很要好的室友。她們兩個無話不談。我這個同事就把自己的一些隱私告訴了那個室友。

沒想到，不久，她的事鬧得全班都知道了。　

因為她沒跟除那個室友以外的任何一個人說過那件事。自那次，她傷了心，選擇不再相信任何人，更不會與人深交。

她彷彿在自己心裡建造了一所小屋，把自己封閉起來，她的知心話從不與外人傾訴，別人也不會再傷及到她。　

這種狀態形成的不願與人深交，是真的挺可憐的。　

還有，就是一種有城府的表現。　

一個前同事，他平時就是不跟任何人深交，可是他從原來當老師、校長，到機關秘書，後來提副科、正科、副處……現在40歲剛出頭，就成了一名副市長。

他把用來與人交往的時間，都用在了提升自己的領導藝術上，看書、鍛鍊，琢磨手頭的工作，謀劃將來職業發展……一步步走到了今天。　

也正是由於他跟任何人都不深交，當領導以後，更讓下屬覺得他對人對事沒有親疏遠近之分，更容易讓人生出敬畏。這或許也是他成功的另一個重要原因。　

還有，就是想深交，但是忙，沒時間。　

一些過於敬業的人，尤其是工作之外，還要做一些兼職，沒有機會與人深交。他們總是匆匆忙忙地來，匆匆忙忙地走。

無暇顧及人際交往，給人的印象是不好溝通，所以慢慢，就給人形成一種不願意與人深交的印象。　

不願意與人深交，並不一定是壞事。　

只要不違背法律，不違背道德和公序良俗，怎麼樣活著舒服就怎麼來吧。　

可以繼續做一個真實的自己。沒有必要因為迎合別人改變什麼。取悅別人，不如取悅自己。　

如此，最好。

荒海拾書

不願與人深交也就是不願將自己暴露給別人，讓別人知道自己的經歷、自己的情緒、自己的想法。這樣的人也就是常說的“不合群”的人，喜歡獨來獨往。

一般不合群的人有幾種可能。第一，他們可能是因為人格有缺陷。很多分裂型人格的人群生活中往往喜歡獨來獨往，還會表現出一些古怪的行為，令人難以理解。他們不與人交往的行為是從小即有的，並沒有什麼特殊的心理原因。第二種是有過心理創傷的人群。他們在成長經歷中可能有一些令他們感到痛苦的記憶，讓他們對其他人有畏懼，所以不願意跟其他人深交。第三種，是對其他人有過度戒備的人。他們心裡充滿了不安全感，覺得其他人隨時會出賣自己。與其被出賣，不如不深交，這大概就是他們心裡的想法。第四，缺乏自信的人。他們不願意跟別人深交是因為擔心過度的靠近會讓別人發現自己的缺點。他們因為內心討厭自己，所以也覺得當別人發現自己缺點後，也會討厭自己。所以，為了避免讓別人討厭，他們選在不跟周圍的人深交。第五種是自戀的人。他們不是跟別人深交，只是不願意去交往自己覺得能力不如自己的人。他們的心理優越感要求他們去接觸他們自己欣賞的人，從而滿足自己自戀的虛榮心。

不管是哪一種人群，不合群的人必然存在著一定的心理矛盾和心理衝突，不合群的表現只是這種衝突的外在表現罷了。

鵜鶘心理陳小康

首先，讓我們來定義一下，什麼叫不願與人深交？如果說，深交意味著要和他人說心裡話，將自己的喜怒哀樂都盡情表露出來，那麼現代人確實越來越多地不願與他人深交。

變幻莫測、壓力倍增的現代社會使得人必須花更多的心力來應對生活，能留給自己的時間都不多，更遑論花大量的精力與心思來關注他人。

但與此同時，人內心的渴望卻還和以前一樣，只有我們被認真傾聽、用心理解之時，我們的心扉才會向他人敞開，表達真實情緒時才不會恐懼難安。

因此，對一個不願與他人深交的人來說，他這麼做或是出於無奈——其實他也想與人促膝長談，說到意動處讓淚水肆意流淌，將情緒盡情宣洩，但知己難尋、機緣難得，哪怕有可以掏心掏肺的朋友，卻很難找到一訴衷腸的機會，於是只能將那些心裡話一直默默埋在心裡。

或者，他這麼做是出於失望，因為在過往的經驗中沒有被恰如自己心意地對待，他漸漸認定，向他人敞開心扉是件弊大於利的事。與其說出來得不到理解甚至還會招人評判內心受挫，不如自己一人默默消化處理這些胸中塊壘。

每個人都有適合自己的與生活及他人相處的方式，甚至在人生的不同階段，都會有不同的變化，因此，不要隨意給自己貼上負面的標籤。

就算是“不願與人深交”，又怎樣？如果現在我們就是會在社交中感到受挫，那麼不必非得逼著自己去這麼做。

我一直相信：命運絕不會讓我們的生活一成不變，而人性也一直都擁有著催人向上、促人成長的力量。現在不代表永遠，永遠不要放棄希望。

心理諮詢師曹懷寧

“逢人只說三分話，不可全拋一片心”。

大概是不願與人深交的人處世的基本原則。

為什麼在現實生活中，許多人寧可獨守自己的空間，也不願與他人深交呢？難道是他們天生不需要朋友嗎？

有書君覺得，人與人之間相處最重要的是真誠和投機，我們大可不必猶如刺蝟一般，對每個人都豎起防範的尖刺，但也不需如同蜜糖，與誰都能黏在一起，交淺而言深。

有書君語：對此問題你有什麼不同的見解呢？歡迎在下方留言評論，別忘給有書君點個贊哦~關注有書君，私信回覆句子，有書君送你一句特別的話！

有書共讀

一個人不願與人深交，可能與他的依戀類型有關。

心理學家們認為，我們小時候與照顧者（對很多人來說，是媽媽）的關係，影響著我們成年之後和他人的人際關係。

心理學家們還把人與人之間的關係大致分成4種不同的類型，不同類型的人在與人交往的時候會有不同表現：

1. 安全型，這類人能夠很好地與人親近、信任他人，在關係中感到安全；

2. 痴迷型，這類人通常非常依賴另一半/朋友，需要對方給自己很多承諾。也常常會過度擔心自己會失去對方，也害怕當自己需要的時候，對方不在身邊或不能及時回應；

3. 疏離型，這類人很少和別人表露自己的情感，也不希望別人依賴自己或者向自己尋求安慰。通常，在別人眼中，這類人是難以親近的，不和人深交的。

4. 恐懼型，這類人一方面總是擔心被對方拋棄、被拒絕，但另一方面卻在感到這種焦慮和不安的時候，不是直接表達而是變得疏遠和冷漠。而這在別人看來，也會是一種“不和人深交”的樣子。

如果你發現自己無法和別人深交，如果你發現自己可能屬於恐懼型或疏離型，並且這給你的生活帶來了困擾，那麼，你不妨這麼做：

試著去找一個安全型的、你可以信任的伴侶或朋友，和他建立起長期穩定的關係。一個能夠讀懂你的需要、用成熟的方式對待你的人，也能夠幫助你讀懂自己和改變自己。

不過，對於恐懼型或疏離型的人來說，安全型的人也許會在一開始接觸時讓你覺得“很無聊”，如果你真的希望自己有所改變，那麼第一步也許就是忍受這種無聊感，給對方和自己更多接觸的時間和機會。

同時，在這個過程中，你需要學會對對方負責，給予對方信任，適當地依賴彼此，而不是追求看似獨立的虛假的自給自足感。

給自己機會去獲得與他人之間的那種可以相互信任和依靠的鏈接吧。

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知我心理學

孫暉，國家二級心理諮詢師，服務於華大應用心理研究院。關注我們的頭條號，私信回覆：“微課堂”，送華大心理精品微課。華大心理陪你助人自助！

我的朋友小G曾經跟我抱怨過她的一個朋友，她說TA會參加他們的聚會，也經常參與他們的戶外活動，但是卻總是讓人覺得無法走近，似乎你跟TA之間永遠有著一堵無形的牆，無法突破。我想，不願與人深交的TA可能有著自己特別的原因，我僅從下面的角度去幫小G理解TA，也供您參考。

自我空間

人的社會屬性決定了人總是需要和別人交往，並建立和保持良好的人際關係。但是在與人互動的過程中，我們還需要個人空間位置和安全的人際距離。心理學家發現，任何人都需要在自己的周圍有一個自己把握的自我空間，雖然這個自我空間因人而異，因時空情境而變，但TA走到哪裡，也會將這個自我空間帶到哪裡，彷彿自帶著一個“氣泡”，這個無形的“氣泡”就是TA的心理保護層。而且一個人的自我空間只允許已經在心理上建立起了安全感，情感上已經接納的人來分享。

當我們被擋在“氣泡”外面的時候，這就是我們通常感受到的“你跟TA之間隔著一堵無形的牆”。

關於人際距離，還可從人類學家愛德華.霍爾在《無聲的語言》中的闡釋來理解。他將人與人的空間距離分為四類，分別是親密距離，個人距離，社交距離和公共距離，親密距離自然是最近的，公共距離是最遠的距離，每種距離又有遠近範圍之分。在這其中呢，每個人的親密距離和個人距離是不一樣的。如果小G舒適的個人距離屬於比較近的範圍，如0.45米，而TA舒適的個人距離屬於比較遠的範圍，如1.22米，這也會造成小G總是感覺TA無法靠近，因為TA帶的“氣泡”比較大呀。

想象一下：就好像有的人帶著一個大“氣泡”，有的人“氣泡”範圍小一點；有的人的“氣泡”膜很薄，碰到合適的人就融化了，而有的人的“氣泡”壁很厚，還只開一個隱蔽的小門，需要你耐心去尋找到開啟“氣泡”的小門。

自我表露

在人們的交往過程中，是需要投入情感的。情感投入的多少，以及自我表露的深度和範圍都會隨著關係的發展呈現不一樣的角度和變化。通常對於熟人和親密朋友，自我表露的深度和廣度會增加。當我們想要知道別人對我們有多信任，多接納，只需要瞭解別人對我們的自我表露的深度如何，這也是我們判斷是否“深交”的一個重要因素。美國心理學家奧爾特曼和泰勒經過長期研究認為，情感及交往的由淺入深，良好的人際關係的形成，一般需要經過四個階段：交往定向，情感探索，感情交流和穩定交往。交往越深，自我表露也更為廣泛和深刻。可是同時，關係越親密，越長久，自我表露越深刻，關係破裂時所引起的痛苦就越深刻。

我想小G的那位朋友，也有可能是懼怕親密關係破裂帶來的傷害，而不願意更深地自我表露吧。這時，就需要在情感探索階段多花些時間，讓雙方可以多角度進行探索，因為這一階段是建立雙方共同信任，相互之間建立安全感的過程。只有彼此都有了信任的基礎了，互相都覺得自我表露是安全的，才有可能將情感發展到下一階段。

小建議：

其實無論關係多麼親密，人們在心理上都會有不願意暴露的領域。所以我們即使是在親密距離的接觸中，也應該尊重別人的隱私，保留各自的心理空間。這也就是我們通常說的“距離產生美”吧。

我是華大應用心理研究院的諮詢師孫暉，希望今天的回答能夠幫助您更好地理解他人，更順利地與他人建立良好的人際關係，O(∩_∩)O謝謝！

華大應用心理研究院

一句話，很多時候，不願與人深交，其實是不能與人深交，不懂得如何與人深交！

很多人其實是有人際關係障礙的，他們有的從小到大沒有知心朋友，有的交朋友時間總是不長，沒有長期好友，但他們總會用一句話來開解自己：我性格內向，不願與人深交！其實很多時候，不是不願是不能。

我想請這樣說的人反思一下自己，人生交往過多少個知心朋友，其中又有多少個是陪自己從少時一直走到現在？恐怕這樣的人很少，甚至一個也不會有。那麼請問在漫漫人生路上這麼長的時間你遇到過那麼多人，是他們都入不了你的法眼，還是你本身就有一些問題？

我想請大家注意一個事實：我國對兒童的教育裡缺失了非常重要的一塊——交朋友。大部分家長過於看重背古詩、背單詞等等表面成績，而忽略了培養孩子們的核心技能——社交技能。而上世紀90年代的孩子又大多是獨生子女，習慣了一個人獨處，久而久之，他們變得不會和別人交心，不敢和別人交心，在社交技巧方面成績還是一個零！這不得不說是未來社會淺社交潮流的一個深層原因，也使社會的人際交往蒙上了一層陰霾。

要想與人深交，有時候並不需要對方多麼精彩有趣，很多時候取決於你的性格，你的社交技巧如何，要想獲得知心朋友，就首先得敞開自己的心扉，而這個能力，很多時候得從娃娃抓起，大了，人就鈍了，在很多方面就沒有靈活性，沒有活力了。

陳諾

不願與人深交是種什麼心理？

人與人之間的關係，並非要和諧。有時候，警惕和懷疑流露出來，這才是物種對事物免疫的物種本能。h在遠古時期，我們容易成群結伴，卻不容易深交，因為，我們將面對環境更多惡虐的考驗。想要生存下去，唯有私己，但對於“進步”的字眼來說，我們更容易在現在出現這種低級態度的人。

是的，時代讓我能選擇行為越來越高尚，而哪些所謂的本能或許是以一種隱形基因的方式流傳下來。並會繁衍到以後，到宇宙中生生不息。

又恰如電流，又正極必有負極互相對調或者和諧。是的，但凡選擇相信別人的人，並且能深交，可能來自這個人從小時候，學習的環境和修養，潛移默化帶過來。又或者，此人勢必單純，沒有經歷過世事的考驗。有一顆赤子之心。

但人與人之間的關係，交往，我們應該這樣認為，在傷害後，選擇免疫再一次發生這種疼痛，卻又敞開心扉去接受別人。這肯定會是最溫柔的進化。

最後啦！相信我們常用心叮囑別人，好了傷疤別忘了疼，又或者良苦用心的對別人一遍一遍斟酌句子“近朱者赤，近墨者黑。”所以，交友吧！我們慎行，寧濫勿缺，那怕是繞道而行，也堅持我們最初的道。就跟我們聰明睿智的女生一樣，寧可選擇愛不同的渣男幾次，也不要選擇愛同一個渣男幾次啊！

而君子之交又偏恰淡如水，我們想談甚歡，就像富士山，你愛情它，也不一定要移走啊！這樣，我們就可以由而得知哪些不願意與人深交的人是什麼心理了。

by創可貼

拿到這個題目，有書君認真梳理了自己的人際關係，一直以來，同學說我清高，朋友說我高冷。我自己知道，我不過是：不願與人深交。

今天，有書君就掏掏心窩子，說說自己不願與人深交，到底是什麼心理。

1.自我空間保護。

有書君的母親是個熱心人，人緣好、朋友多。我小時候，我家從來都是客人不斷，那些叔叔阿姨來了也不客氣，即使我父母不在家，他們也坐著不走，看電視、打牌，自己動手做飯。從早到晚，源源不斷。

小小的我沒有隱私，沒有一點自己的空間，我喜歡安靜，喜歡一個人做自己喜歡的事，沒人打擾。所以，到我自己能做主時，我寧願與人保持距離，也不願深交。

2.自身利益保護。

開店的時候，隔壁店做衛浴的小妹是我老鄉，平時關係很好，無話不說。有一次，先生談了一筆電子鎖生意，因為跟小妹家沒有生意衝突，我也沒有避諱她，電子鎖的款式，先生如何報價，都跟她說了。

結果投標時，隔壁小妹帶著另外一個廠家出現，臉不紅心不跳地搶了我們的生意。

“逢人只說三分話，切莫全拋一片心”，這句話深深烙在我的心上。

走的越近的人越互相瞭解，這是一把雙刃劍，互相瞭解的兩個人可以惺惺相惜，也可能互相飛刀子，一旦飛刀子，那可是刀刀致命，傷不起。

3.保持安全的心理距離。

qq是我不多的好朋友之一，我倆三十年保持聯絡，互相關心。

有一次，倆人聊天聊到小時候的事，qq說起自己跟妹妹一直關係不好，跟她的媽媽偏愛妹妹有關，說到情深處，qq講了好多大事小事，都是她特別受傷害的往事。

我當時正看一些關於原生家庭的書，忍不住在腦子裡分析，順口說了一句：“是你媽媽的教養方式有問題……”我還在挖空心思地幫她分析，qq一下子從往事中跳脫出來，說：“你怎麼能說我沒有教養呢？你要這樣，咱倆就斷交吧！”

“說出去的話，潑出去的水”，我愣在那裡，無從解釋，心裡有一萬個委屈，也說不出來，唯有在以後的相處時，謹記保持距離，切莫“自作多情”。

人類學家愛德華.霍爾將人與人的空間距離分為親密距離、個人距離、社交距離和公共距離。

親密距離最近，公共距離最遠，每種距離又有遠近範圍之分。每個人在心理上對每種距離的界定都是不一樣的。

也就是說，不願與人深交的人，不過是安全距離的範圍較大，自我保護層比較厚而已。

其實，再親密的兩個人，也不能完全敞開，即使在親密距離裡，也要注意尊重彼此的隱私，保留一定的心理空間距離。

畢竟，“距離產生美”嘛！

以上是有書君在生活中，積累的一點經驗。你有什麼不同體驗嗎？趕快分享出來吧。如果你喜歡這篇文章，不要忘了在文末點個贊喲。

關鍵字: 生活 心理 針對