Zeng-Liping

在我們國家很多婆媳矛盾大都發生在媳婦生完孩子後，婆婆幫忙帶孩子期間，主要是因為育兒觀念不同、生活習慣還有就是生產後媳婦心理發生微妙的變化。今天我們就來聊聊如何克服生完孩子後對婆婆的厭惡心理？

一、勇敢說“不”

表妹在生完孩子以後，整天都會悶悶不樂，有時還會哭哭啼啼的給我打電話，控訴她婆婆的不是，每次內容大概就是“婆婆偷給寶寶餵奶粉、婆婆嘴對嘴親寶寶、寶寶才兩個月，就把尿……”。我說你給她說其中的危害，表妹說只是弱弱的提醒過，但是婆婆還是我行我素。

如果婆婆在育兒觀念確實存在問題，那麼當媽媽的一定要勇敢說不，並且特別嚴肅的找個合適的機會用恰當的語氣說明其中利害，必要的時候保持一定的距離。

二、調整心理

女性由女孩升級為人母，不管是身體上還是心理上都會發生微妙的變化，比如沒孩子的時候可以睡懶覺，而有孩子以後幾乎沒有睡過一個好覺，這個時候多數寶媽心理都會產生一些不平衡，於是就會出現看誰都不順眼，尤其是婆婆做事風格和你不同時，這種心理會變的特別明顯。

寶媽在堅持育兒原則的同時也要尊重婆婆，不能因為婆婆的做法你不贊同，就可以隨意的指使她或是呵斥她。

文海撈夢話育兒

無法克服。

我婆婆是婦產科醫生，我一直很相信她，懷孕期間什麼都聽她的。生產之前和她的關係也很好，幾乎把她當親媽看待，逢年過節都給她買禮物，包包或護膚品都挑大牌買，都是我自己都捨不得的牌子。平時也是哄著她，說好話讓她開心。可生完孩子就止不住的厭惡她，主要有這幾方面原因：

一、想取代我媽媽的位置，把孫子當兒子。

剛生完孩子，還不太適應新媽媽的角色，沒有經驗。剛生完孩子頭三天月嫂還沒到，她不肯抱孩子來吃我的奶，自己餵奶粉喂的可帶勁了。一直捏我的乳頭說，你怎麼沒有奶？還一直說她以前奶可好可多了，還說要讓孩子含她的乳頭。試問孩子不吸哪來的奶？我沒經驗不太懂，難道她一個婦產科醫生也不懂嗎？這讓我覺得她是故意的。後來我自己覺得不對勁，不能聽她的，自己上網查，用吸奶器吸出奶了。由於開奶開得晚，等月嫂來了幫我疏通，受了老大的罪。

二、育兒觀念老，拒不溝通

她雖然是醫生，但育兒觀念非常陳舊，例如孩子一定要捂不能著涼等等。孩子都被她捂出痱子了，我跟她說寶寶是不是穿太多了，她不聽。體檢醫生說捂著了穿少點，她也不聽。我只能偷偷給孩子脫衣服，可她馬上就生氣，還跟我老公告狀，說我怎麼不聽話。還說滿月就要把尿，要給寶寶補鈣等等。

三、催生二胎，挑撥我和老公的關係

本來我老公特別心疼我，覺得生孩子太受罪了，不讓生二胎。可我還沒出月子她就天天叨叨二胎，還跟我老公說誰生孩子不疼，生孩子都這樣，這麼多人都過來了，有什麼了不得的。老公就覺得我矯情、事多。引發了我倆不少矛盾和爭吵。

總之，有孩子之前，婆媳關係可能很和諧，因為沒有什麼太大的利益衝突。可有了孩子之後，許多婆婆都會想取代媽媽的位置，和媽媽搶孫子，還會試圖把她兒子也拉到同一陣營裡。可能在這一部分婆婆眼裡，兒媳婦永遠是外人，就是給他們家生孫子的人。

八爪媽媽

我有妙招，不知道你是否願意嘗試。

看您的題目叫做厭惡的心理，說明是緣自你的心理的，既然是你的心理活動，那就從自己開始調整。

通過我自己的例子，分享兩點建議。

1.有話直說

我婆婆要來我家的話，必然要帶著我公公來，在某種程度上來說，我挺不喜歡這種狀態的，因為不方便，所以他們每次還沒來，我心理上就開始了厭煩。

我生完孩子後，不得不需要他們過來幫忙，這次他們來之前我做好了準備，有話直說。

我心裡有什麼對他們有要求或者不滿意的地方我都會說出來，當然這事先要跟老公溝通好，說的時候也要講一些技巧，不是指責。

最終要達到的目的就是不能把話憋在心裡，各種不願意，各種給臉色，這個於對方，於自己都沒有任何意義。

當你把你的想法都表達出來以後，其實即便對方沒做到你期望的，你也不會那麼厭煩對方了。

我老公公從外回到家中不換家居服，不洗手就要抱孩子，我當然不願意，我就會說，很平和地說，孩子太小避免細菌感染，需要換衣服洗手。他可能認同，可能不認同，沒關係，只要你說出來就好。

實際上他們會願意配合我，但年紀大了，會忘記，婆婆會不好意思地說，總忘，我說，沒事，只要不嫌煩，我天天提醒。

注意，整個對話是氣氛和諧的。

就這樣我天天提醒，他們天天照做，我不知道他們是否討厭我，但是至少我自己舒服多了。

2.別當回事

其實老人啊，想改變他們很難，他們用自己的方式生活了六七十年了，怎麼那麼容易改變呢。

要讓自己舒服的第二個做法是，他們說什麼，你就當沒聽見。

效果槓槓的！

他說這個不能給孩子吃，不能做，如果你覺得她說的有道理，就採納一下，對方還挺高興，如果你覺得沒道理，就當沒聽見，按照自己的想法做就好了。

我跟婆婆到後來配合的非常好。

其實，需要先放下的是自己心裡那個討厭的感覺，然後你才能接納，換個角度吧，如果你的孩子未來生活在火星，要讓你去火星帶孩子，你一定手足無措，因為你從來沒離開過地球。放下對婆婆的厭惡，就當為自己和孩子積德了，未來別去火星照顧孩子就行。

晏熊七

如何克服我不知道，但是我生完孩子就特別討厭婆婆。首先聲明，我婆婆人非常好，性格開朗，我們沒有任何矛盾，我甚至不給媽媽買禮物也會給婆婆買禮物，而且懷孕的時候都是婆婆陪我遛彎。但是，生完孩子，心裡就是厭惡她，覺得她奶也喂不好，又不會抱孩子，這不對那不對。內心一個小小的角落告訴自己，不要這樣，她是孩子的奶奶，她很疼孩子，但是就是煩，不願讓她抱兒子，就想讓我媽陪著。甚至坐月子期間，我也沒給她好臉，大約到了兩個多月差不多三個月時，就有一天她陪兒子玩，我突然就轉過勁兒來了，她是孩子奶奶，疼孩子是應該的，我為什麼要反感，為什麼不高興，自認為我也不是那種壞媳婦的人啊，後來我們就相安無事了。

大約真的像專家說的，人退行了之後，只愛至親，看別人都不順眼吧。

小劉老師17

其實，婆婆也得克服你生娃後對你的厭惡啊。

我沒有婆婆，但我認識很多婆媳，總體來說，婆媳矛盾的爆發點就是產後帶娃。

1、不許婆婆踏入家門

我一同事，因為婆婆不給帶孩子，十幾年間，和婆婆的關係從仇人到陌生人，如今孩子都高中了，也不許婆婆踏入她家門。

有次婆婆偷偷來小區看孫子，對我們訴起苦衷：大兒媳生孩子那年，她的小兒子出事坐牢，她想著打工掙錢給小兒子當生活費。

如果幫帶孩子，怎好張口問媳婦要錢？兒媳婦愛自己的孩子，我也愛我的孩子啊，誰知從此成為媳婦眼中丁心中刺。

2、千里迢迢上門看臉色的婆婆

再說我鄰居，生娃那年，68歲的婆婆從老家趕來幫帶一年娃，沒落媳婦半句好。鄰居住六樓，老太太胖，行動不便，又到陌生環境，很少出門。

媳婦嫌棄婆婆每天帶孩子室外時間太短；說只要自己不買菜，婆婆就不做飯；對兒子笑臉相迎，走門都手牽手，和自己卻不願多說一句話。

婆婆和我聊天時說，兒子的錢都是媳婦管，媳婦從不給她錢，她一個近70歲的老太婆又哪有錢呢？我是看兒子的面才千里迢迢奔來忍氣吞聲看臉色的……說我不把她當閨女，她又何嘗把我當過媽呢？

3、婆婆不搬走我就不搬回

我家侄女，生孩子前和婆婆相處還可以，誰知一出產房，就把公婆當成惡人了。

原來，公婆掏了首付給他們買了三居室的婚房，說好是小倆口的單獨住的，老人搬來後就不走了，反正三室嘛，空著也是空著，坐月子期前，侄女對婆婆的嫌棄達到巔峰，各種不順眼。

一出月子，侄女帶著孩子就搬回娘了，這都三年了，也沒回來。而且，不許公婆探望孩子，發誓，公婆不搬走，她就不搬回，她老公回家住，被自己父母罵，回丈母孃家，被老婆罵，那夾心餅乾做的，相當紮實。

人家婆婆也是各種不滿：我兒子養那麼大，結個婚就成你兒子了？房子是我出的首付，我憑什麼不能住？孫子是我的，憑啥不讓我看？這樣的媳婦，能離就離吧……

侄女的媽這三年可累慘了，因為女兒女婿很少親帶孩子，她又要帶小孩子，又要給一家老小洗衣做飯，天天蓬頭垢面的，而親家呢，每天打扮的光鮮整齊，該唱歌唱歌該跳舞跳舞，六十歲的人，看著跟五十歲一樣。

將心比心，誰都不是傻子，當你討厭婆婆時，她是能感受到的，她也同樣討厭你。只是中間隔著自己的親兒子，不好像你鬧她一樣鬧你，不能像你鬧丈夫一樣鬧自己的兒子。

婆媳關係，能相敬如賓更好，不能的話，那就保持距離保持邊界。在懷孕前，就和老公商量好，孩子怎麼帶，怎麼個分工法，雙方老人願意幫的話，需要他們怎麼幫？不願意幫的話，自己就攢好錢，請保姆。

婆婆不是媽，婆婆又是半個媽，對婆婆厭惡的媳婦們，自己也是成人，都當媽了，請用成人的思維來處理婆媳關係。

夜妖說

我就是生完女兒跟婆婆關係不好的，生孩子之前沒有任何矛盾，生孩子時所有的矛盾都來了，快生時羊水特別少低於正常值了，醫生建議我刨腹產，婆婆死活不同意，結果我先是順產的，骨縫全開但羊水太少實在是順不下來，我實在是受不了了，我想順產的，產房外面婆婆還是死活不讓老公簽字，根本不顧我家裡人的感受，老公簽字之後她當時就跟老公大吵了一架，我在產房裡都聽到了動靜，那時我想死的心都有了，最終還是刨腹，因為是個女兒婆婆的臉色極其難堪，一點笑臉都沒有，我住院9天每天都是吃麵條跟小米粥，每天看到她的臉色，我連吃飯的心情都沒有，心裡非常的難過。女兒一滿月婆婆就工作去了，每天早上早走，晚上晚回，老公在外地工作，每天都是我們娘倆在家，以至於女兒到現在都是跟她不親。

雖然我們沒有吵架，但是心裡都已經產生了隔閡。

教練—專

作為產科醫生，回答這個問題，是因為產後42天到我這兒來複查的女性朋友中，時常會碰到乳汁不夠的情況，一問原因，有一部分就是因為婆媳關係導致的情緒變化所致。

對婆婆的厭惡，這種心理產生的原因可以歸結為兩種：

婆婆的陳舊陋習以及生活方式的不同

我碰到一個這樣的產婦，告訴我婆婆每天逼她吃10個雞蛋，她已經快崩潰了。

這樣極端的婆婆其實不少，不能洗澡、不能洗頭、不能刷牙、不能吃鹽、不能吃水果......一個現代社會的女性怎麼可能容忍這樣一些完全沒有科學依據的做法。

另外，就是婆婆畢竟不是您的親生母親，您和她並不十分了解，生活習慣、為人處事、性格特點都存在差異。

產後心理的變化

生完孩子的產婦，因為身體透支很厲害，體內激素水平極速變化。情緒控制薄弱者常常會表現出抑鬱，猜疑。挫敗感和沮喪會常常襲來，有部分產婦因此患上抑鬱症。

而作為婆婆，一個過來人，常常會用自己的“經驗”來教導兒媳，加上受教育程度不同，產生了認知上的分歧，都會給兒媳製造出無形的壓力。

如何克服？

如果您的確是個生手，不妨聽聽婆婆的絮叨，畢竟她在帶孩子方面具備一定的經驗。再結合自己快速獲取信息的能力加以過濾，婆婆如果有陳舊陋習，不妨多給她講講科學。只要是有益的方式，我想她也一定會為了孩子和您的健康而去改變。

如果是二胎或者經驗十足，婆婆的觀念正確與否，或者碰到一個固執的婆婆，無需爭個高下，因為孩子尤其是您自己的主要控制權還是在自己手上。不必放大了這種觀念分歧的危害，多看到積極的一面，要想到家人總是會齊力向好。

另外，要知道厭惡也可能來自內心的狹隘，不妨多一些包容。

產科佳育苓蘢

生完孩子厭惡婆婆是普遍存在的，只不過有些寶媽表現出來，有些寶媽藏在心底。為什麼厭惡呢？根據我的瞭解主要是：

1、婆婆照顧寶寶沒有自己用心，還經常搬出老輩做法說不用怎樣怎樣，但其實現在所有寶寶都在這樣有木有！！

2、生孩子和坐月子期間自己如此辛苦，婆婆卻覺得是理所當然，所有注意力都放在孫子身上，根本不關心自己。

3、生娃前和婆婆並不是每天朝夕相處，生娃後婆婆來照顧伺候，時間久了生活習慣不同各種矛盾就暴露出來，有些婆婆還會背地裡跟老公說自己壞話有木有！！

4、和自己母親作比較，自己母親對自己愛的無私無微不至，婆婆則做不到如此愛自己，對婆婆說話哪句話說不對也不行有木有！！

怎樣克服和改善呢？我老婆剛生那會也對我媽意見挺大，現在沒事兒了，她的做法是：

2、本著尊敬長輩的態度去溝通。

3、產後煩躁抑鬱這個層面，要多到戶外接觸大自然，找一個興趣愛好來分散自己注意力。

4、學會順其自然地去面對不要強求。要知道婆婆和自己沒有血肉親情，根本不可能和自己母親一樣愛自己，不要奢求過多，心態也就平和了。

其實最重要的還是理解老公和找個興趣愛寶分散注意力！！

雙魚奶爸

都說月子仇，是一輩子的仇，輕易不結，結了不散，不知道為什麼，生孩子之前大部分婆媳關係還是可以的，等到懷孕或生完寶寶後，兩者關係就急劇下降了，拿我自己的例子來講，之前在上班，跟婆婆共處一屋還是挺融洽的，但是懷孕後，因為上班路程比較遠，所以選擇在家休息，此時就發現，婆婆比較懶，每天挺著大肚子的我還要做飯，收拾屋子、洗衣服等家務，於是心裡就慢慢不爽了，再到後來生完小孩，坐月子，婆婆老一輩思想執拗，因為飲食問題多次鬧矛盾，比如小米粥，我喜歡喝清淡一點，她呢每天偏偏用油嗆一些蔥花在上面，不僅油膩而且一股大蔥味，實在難以下嚥，還有，寶寶的尿戒子，她說臭哄哄的，不想洗，所以當時說實話真的恨死她了。

現在寶寶快一歲了，平時90%都是我自己在帶，雖然辛苦一點，但是看著孩子慢慢長大，每天那麼可愛，心裡的氣也就慢慢消了。

如果現在你問我，還恨婆婆嗎，我會說不恨，但是也做不到喜歡，如果她以後老了，生病了，我還是會照顧她，畢竟人人都會老，事情她做錯了，是她的不對，如果我做錯那就是我的問題，畢竟我讀的書比她多一點。

今年我有一個感悟，就是不要用自己的思維去揣摩或者評價別人，畢竟每個人的家庭背景不同，教育不同，接觸的圈子也不同，如果人人想法都一樣，那世界還怎麼發展，所以多多的換位思考，你會發現，其實生活也沒那麼糟。

馨話社

很難。生孩子是分水嶺，以前隱藏的問題都爆發出來了。

最開始，我認為婆婆特別好，總是體貼、關心人，還特別愛整潔，生孩子之前我和先生回老家，去她那小住，她每天都會打掃衛生。

因為我愛吃辣椒，每次做菜的時候會專門給我做一個菜，加些辣椒以便符合我的口味，當然差異太大，就算加辣椒也不是那個味兒，但能為你著想的心讓人很感動。

婆婆喜歡手洗衣服，覺得乾淨，甚至會把我脫下來的內衣褲都洗了。反而讓我覺得尷尬，就把自己的衣服藏起來，然後再自己洗。

總之，婆婆最開始好得讓我都不好意思。

但是有了孩子就不一樣了。

第一，我婆婆重男輕女。我的寶寶是女孩，在我們沒有辦法請月嫂、育兒嫂或其他人來帶孩子的情況下，堅決不帶孩子。每次都說：把孩子帶到老家她就帶，隔壁家誰誰孩子剛出生就放回老家了，鄰居家誰誰孩子三個月也放回老家了，現在都特別好什麼什麼的。還毫不羞愧地對我說：全家就我重男輕女。

第二，挑撥夫妻關係。在我們實在走投無路，我先生三翻四次請求她來幫忙帶孩子的情況下，她終於來並帶了1個多月孩子，來家裡的第一天，她就指責我先生：“有了媳婦忘了娘”，要求我先生每週至少給她打一個電話，每次至少2小時。說自己非常想兒子，但是兒子不打電話，很傷心之類的。

因為她自己愛整潔，就看不慣家裡的情況，說我在傢什麼都不幹，不給我先生熨燙衣服，不打掃等等，絲毫不理會我每天需要上班的實際情況，說女人就是要照顧好自己的男人這種話。慢慢地，我先生也覺得我不稱職，抱怨我不熨燙衣服。

第三，教育孩子方式老套，一旦我提出問題就覺得自己委屈，說“大老遠地來帶孩子，你們就把我當保姆”。

我發現：距離產生美。小住什麼都好，長住看到的總是缺點。尤其是婆婆媳婦的關係，婆婆總是對媳婦都一定的期待，認為媳婦就應該怎麼樣，如果媳婦達不到這樣的標準，或者某些方面達不到，婆婆就會埋怨、抱怨。

第二，婆婆雖然知道兒子結婚了，但是內心裡還是覺得是自己的兒子。婆婆跟媳婦搶奪同一個男人的注意力，都希望男人更加關心自己，而不是別人，於是就產生了衝突。

第三，婆婆和媳婦一旦產生衝突，痛苦的不止是婆婆和媳婦，還有老公和孩子，整個家庭都不安寧。

但孩子需要好的家庭氛圍和環境，多番考慮之後，我就選擇辭職，自己在家帶孩子。

跟婆婆距離遠了之後，以前的心結放下了很多。為家庭付出更多之後，跟先生的關係恢復了不少。加上自我成長，使用專門的情緒處理技術，消化了很多負面情緒，對婆婆的不滿真的消失了（當然，處理過程很難，大概花了1年多時間）。

現在，我每天給婆婆發一個紅包，感恩她的付出，希望她身體健康財源廣進開心快樂，還會在餘額寶為婆婆存一筆小基金，打算年底的時候給她發大紅包，婆婆也會分享她看到的微信文章給我，反而比以前的交流多多了。

情緒教練；美國正面管教講師；高級兒童情商指導師；2017年北京勁松四小兒童財商課程講師

關鍵字: 心理 孩子 生完