色鬼佬
孤独是每个人都会经历的事情，虽然每个人经历的孤独不一样，但是殊途同归都是孤独！一个人身体孤独不可怕！如果内心孤独才可怕，有些人经常抱怨自己没朋友，孤独，寂寞什么的。这些都是自己为自己的人际关系处理不好而找的借口。一个人吃饭，睡觉，逛街又怎么了呢？会少块肉吗？不会！对于孤独正确的方法是从心出发，心里不孤独才是真正的不孤独，如何做到呢？丰富自己的内心兴趣，学习，把自己的时间充分利用起来，这样你的生活会变得多半很多！自然也就不存在孤独这一说！记住，孤独不可怕，可怕的是你自甘堕落！
大叔电台
现在我正坐在麦当劳。太晚了，忍住不喝咖啡，我已经上瘾，但是却害怕晚上睡不着乱想。在这里，让自己一个人不显得那么奇怪，六年了，也许麦当劳才是可以随时恭候我的欢乐城。在经历了许多事情之后，身边的人越来越少。这也不是主要原因，还是自己的个性问题。简单来说，从小的孤傲诡异的性情控制着我。不屑与人交流，不屑书本的文字。就那么想流动在自己认为有趣的无人区里，当然也有这样的时候，前些年便开始研究社交知识与技巧。因为我感受到了孤独，至少生理上也不允许一个人了。而现在我看清了许多之后，更加的孤独。原来我一直寻找的人与人之间的关系是如此的孤独，原来人人都是孤独的。每个人有独立的思考，不同的经历有着不同的性情，有着各自要做的事情。那次我的好友从国外回来，也只有我闲着和他一起玩。明显这小子更胖了！我说你小子心真大啊。他说，我已经麻木了。活与死了都没什么感觉。这，在我这里是因为事情太多人抑郁的躁动不安，无法做自己的事情。而你正好有时间安排好生活。这时候我试图去纠正他的想法，我认为大把的时间应该用来自我提高。但是现在我明白了，我如何去纠正几年差异生活、文化带给人的性情呢。他说，他要自己打工养活自己。但是他花起rmb的时候一点感觉没有，这时候的纸币在他面前就像是玩飞行棋的道具。而沟通又是什么呢？我去年的时候试图找寻各种现象的真理，似乎已经上了瘾，我自知我就是瘾很大的人。前两天过年的时候，我突然脑子里闪现了一个念头，寻找真理的意义又是什么。在社交的技巧面前，知道其原因不但累也没有技巧来的效果好。我想了很多的原因，最后的结果都是一个成熟的技巧为终点，我一度失落，觉得没有了意义。理解他人的行为，去为别人考虑周到，然后做到也算是学有所成。而我的御用理发师小小的启发了我，因为我不想让太多人尝试我的头，转而又转的回到了十来年给我理发的帅大哥。我多次看他一个人忙不过来，所以我每次都让他中午吃饭，如果有染头的可以先让他处理好再给我剪。后来，我就发现他理所应当的不过问我就把我排在后面，同理于同事给你的活要适当拒绝，我也遇到过。有人要说这分人啊，有些人就理解你，还会谢谢你的，但是人家到底以哪种心态来上班你并不知道，除非有私交，那样一点帮助也无需讨论了。人的趋利性在这里也彰显了出来，对他人的理解作用不大，甚至别人无法理解你的行为是为什么，太过于恰当的行为是那么不经意的划过，也许别人也留不下什么记忆。也许这种做事恰当的方式可以在利益社交上脱颖而出，或者对方会有你服务于他的潜意识也说不定。说的也不知你明白没，其实人的孤独不是是否有人在身边，身边有人说说话，或者释放欲望不过是一种发泄。而人生来就是孤独的，自从切断了脐带，你的妈妈的做法也不再是你心里所想。那么还在意孤独还是不孤独吗？如果不是要吃饭穿衣，没有生在原始部落，也许我也不用坐在麦当劳，让自己在别人眼里看起来那么自然了。
赖在树上的熊猫
你好！
孤独可以说是一把双刃剑！它一方面可以让我们变得更加独立自主，另一方面也会让我们抑郁成疾！
长期以往的孤独会使我们陷入世界之外的漩涡里，使我们迷失自我！久而久之甚至会厌倦这个世界！
真正的孤独绝不是一个人吃饭，一个人下班，一个人看电影，一个人吃火锅那样的简单！
极致的孤独是我走在人群中，却显得格格不入，我活在世界里，世界却早已没有了我！
我们可以独立，可以自主，但绝不可以让孤独主宰我们内心的世界，让我们丧失笑的勇气！
加油少年，最美的风景还在路上，灯火阑珊，我们并不孤单！
陌上少年i
什么都不敢一个人，今天我自己去超市，周围人都是成群结队的，就是异常尴尬。还有去小亭子里头唱歌，也是一个人的，外面好多人说哎啊妈啊终于出来了，也是尴尬。学校放学，感觉没个伴都不好意思出校门，我本人也不闹腾，但是一个人的时候看见别人都在与好友聊，还是会很难过。这一切都导致我这个不喜欢与人交谈的人硬是找了个朋友....
哈哈蛋蛋超人
讲讲最近吧，跟其他答主的经历可能有些不一样，也许并没有孤独到那么极致吧。 去年表白喜欢的人，一直是朋友，也不知道是怎么喜欢上的。大概年中开始冷战，那时候感觉有些不对，脑子也不是很对，穷追不舍的问他那几个问题（只能想出这个词了，也许不是很合适）有些直白越界吧。这是冷战的起因。他闷，不善于表达自己的感情，我跟他性格不一样，我一直觉得照我们的关系可以讨论那些，而他的沉默让我不能接受。（可以说是友情之上） 后来聚会见了一面，我看到他第一眼，五味杂陈。笑容突然僵硬，也没有勇气跟他打招呼，就笑了一下，彼此都没有言语。我转过身，挽起旁边一人，开始大大咧咧的说笑，为的是不那么尴尬。一直到晚饭，我们没在饭桌上说过一句话，那天我们吃的羊肉馆子，我啃着五香味的羊腿，固执的不抹调料，嚼到哽咽。还好，他没看见。到聚会结束，他和他的好朋友玩游戏，等着结账，我和其他人先走。我对着我身旁的闺蜜说，陪我坐小火车。我们都知道，在我和他没闹成这样之前，我再幼稚的请求他都会答应，其中便有小火车。绿皮的，万达广场一楼。他没有说话。我置气，拉着闺蜜往楼下走，到门口，心里却开始难受。我告诉她，让她给他打电话发消息，叫他下来，别说有我。如果没有回音，就走吧。事实并没有小说中那么美好，他没有下来，我也走了。 可能会有人说这跟孤独没有关系，但我想说，是他的出现，让我的生活开始没有规律，天翻地覆。回去后，我们聊到凌晨，突然多了很多话。我心里很清楚，因为了解，可也就是太了解，看清了后来，才不愿意放下。 我们在一起了，那是我最开心的一段时间，像梦一样，因为我没有设想过会跟他在一起，朋友做久了，换一种身份反而不适应。我们也确实不合适。 分开那天，我在家里看着镜子，突然觉得自己是多么丑陋不堪，皮肤暗淡，眼圈深重。心中涌上了对自己的无限反感。我推掉了所有课程，无力，疲惫。（答主高中狗）加上之前考试期间每日没夜的复习，午睡不能集中精力，看两眼知识点又躺下，半醒半梦间重复背诵，发现自己记不清，又猛然睁开眼。饭在嘴里咀嚼两三圈，有反呕的恶心感。忍住，吞下，毕竟不能没有能量。这些事情一起扑面而来，我承认，那几天，我彻底垮了。 我疯狂的寻求稻草，我找了好多好多信任的朋友，倾诉这些。但是太消极了，现在的我回过去看，有些害怕，那好像都不是我了。看着我恨我不成器的人没精力管我了；一直劝我骂不醒我的人受到我的影响，悲情起来，对周围的人特别冷漠。就像漂在海里，没有人看见我，只有海风不断的过。我自责自己影响了我在乎的人，也恨自己不成器。 慢慢的，没有人主动来找我。我一个人看电影，一个人玩游戏，一个人吃火锅，一个人逛商场。我不敢告诉父母，是的，我怯懦，我怕责骂，还有的是我感觉他们帮不了我。基本上是，早上出去，手机没电，什么都看不见，心里反而有种安慰，说不定充上电晚上就有人找我了。可偏偏没有，列表空白一片，只有关注推送，新闻之类。很颓废，也不知道怎么办，无事可干，没有人陪伴。情感失意，也没有人关心。刚刚分开的时候，我知道要懂事，可我还是忍不住纠缠。我很恨自己，变成了自己讨厌的人。可是换个角度，也能明白很多。我知道他不想理我，开始几天他能陪我，但在我不断的废话纠缠下，他也不想理我了。通篇的消息，没有回应。敷衍的点或者嗯也没有。我都明白，只是不愿意面对，不愿意承认。 我捡起冷清的另一个号，给自己发好多安慰鼓励的话，教自己写作业，约自己看电影。给自己发晚安，讲一些喜欢你的诗句。当我真正看到这些的时候，很复杂。我知道那只是活在我幻想中的一个人，又想象它哪天我在打字的时候，它突然有了回应。 讲了好多，有感而发，有点文不对题吧，还很消极，希望各位把这当作一个笑话，看看而过就好。 祝好。
你把眼睛闭上
孤独，就像淬炼精钢的烈火，要么在孤独中浴火重生，要么在孤独中自甘沉沦。
