孩子：媽媽，我累了。媽媽：你剛睡過午覺，不可能累。孩子：（大聲）我就是累了！媽媽：你不累，就是有點愛犯困，趕快換衣服吧！孩子：（哭鬧）不，我累了！
看出問題了嗎？媽媽在一遍又一遍的告訴孩子不要相信他自己的感受，而要依靠大人的判斷。簡單的對話過後，親子溝通演變為不愉快的爭吵。
父母面對孩子的時候，尤其面對孩子傷心、難過、沮喪等負面情緒的時候，常常採取了不必要的，或者錯誤的應對方法。
本來想對父母傾訴的孩子，被這些錯誤的對待方式堵了回來，感覺沒有被接納，久而久之，關閉了和父母溝通的大門。
作為父母，我們想要讓孩子能夠真實地表達他內心的感受和想法，首先要儘量避免成為以下七種傳統父母的角色。
01指揮官
指揮官通常就是命令、指揮的方式告訴孩子要做什麼、不要做什麼。“去把鞋穿起來”、“去洗澡”、“去吃飯”、“趕緊給我回來”“不準哭”......相信很多父母經常說這樣的話。
父母通常會認為孩子還小，自身沒有正確的認知能力，自己更有經驗，想要指導孩子，這樣孩子才能迅速、有效的完成事情。
或者認為如果不用命令的語氣和孩子說話，就彷彿沒有大人的威嚴，會被孩子牽著走。
指揮、命令都是一種不平等不尊重的方式，會讓孩子深深的感受到強迫。而強迫感就會讓人產生不舒服的感覺，讓人從內心產生牴觸情緒。
這種做法，雖然能暫時減少孩子的錯誤行為，但是他們卻被限制在一個框框內，同時也扼殺了孩子自己探索和發現的能力。
02老師
老師型父母常常用這種應該、必須來要求孩子，應該做什麼，不應該做什麼。比如，“你都這麼大了，應該自己穿衣服了”“你作為一個學生，就應該上課認真聽講”“你作為一個哥哥，就應該讓著弟弟”等。
有個小女孩，她有個小妹妹。媽媽經常告訴她應該讓著妹妹，凡事都要照顧著妹妹，姐姐心裡非常不服氣，覺得不公平。有時候媽媽不在的時候她會偷偷地掐妹妹一把。所以媽媽經常發現妹妹身上青一塊紫一塊的，卻不知道是怎麼回事。
其實媽媽不知道，她的這種應該/必須的想法，讓姐姐覺得被忽視，內心產生了很多憤怒，這種憤怒總是要找渠道發洩出去的。如果沒有正常的情緒宣洩途徑，就會用扭曲的方式，如掐妹妹來表達。
老師型的父母，本意是好的，出於讓寶寶明白事理，讓寶寶知道哪些事情可以做，哪些不能做。但是父母強行讓孩子接受大人的意見，孩子就會覺得自己被否定了，父母的說教和干涉就會演變為壓抑和控制。
03全能王
全能型父母總是告訴孩子我什麼都行，什麼都會。比如孩子考試沒考好，父母可能說：“想當年我小時候，數學語文都是考一百分。”“你看你，學了這麼多，報了這麼多補習班，花了那麼多錢，怎麼還考成這樣呀？”
或者，陪孩子玩遊戲時，也總是扮演”十項全能“的角色，什麼都不怕，事事都能做好……全能型父母時刻告訴孩子我比你強，我什麼都行，你什麼都不行。
這類強勢的父母，他們帶給孩子的往往是壓力多過動力，貶損孩子的自信心，若孩子長期在這種壓力之下，他們的自我認同度就會降低。
04大法官
法官型父母就是沒有問清事情的緣由，理所當然地判斷都是孩子的錯。比如，“成績這麼差，一定是你不用功”“不要再說了，照我說的去做就不會錯”“一定是你先動手打人的。”
大法官父母往往帶著自己錯誤的認識去評判孩子，去主觀臆斷，沒有給孩子解釋得機會，也不接納和傾聽孩子。
長期被不科學合理的批評，會導致孩子嚴重逆反和反抗（頂嘴、發脾氣等都是在抗爭）；當孩子的抗爭沒有成效的時候，就會嚴重不自信，不再抗爭，就進入破罐子破摔階段了。
05批評家
批評家父母總是用特別高的標準要求孩子，孩子做什麼都是錯的，經常用諷刺、挖苦、挑剔的語氣，“你怎麼這麼笨？”，“我怎麼生了你這麼個東西”，“你傻了，怎麼不說話了”……用挑剔、挑釁的方式來否定孩子。
而且大部分家長批評孩子時總是帶有很大的情緒，聲音語調也會高上很多，在這種情況下孩子內心是不大容易接受批評的。尤其在孩子失敗的時候批評孩子，只會讓孩子在負面情緒裡越陷越深。
這樣的批評往往是造成孩子批評敏感性人格：一聽到批評，第一反應是拒絕、辯解、撒謊，哪怕是別人善意的批評、甚至合理的建議，都會遭到條件反射般地過激回應。
06心理學家
心理學家型的父母就緩和多了，他以心理諮詢師的角色來幫助孩子分析原因。
比如，“你這次考試沒考好，是因為你沒有好好複習，沒關係的，下一次好好複習就行了”“你不敢舉手，就是因為你自信心不足”“你不想去是因為還不適應跟爸爸媽媽分開，還不熟悉幼兒園的環境，小朋友你都還不認識，你覺得害怕是不是？”……
這樣的父母就像心理學家，貼心地幫助孩子分析她的問題產生的原因，一方面暗示孩子他的問題是自己造成的，另一方面容易讓孩子心安理得地安於現狀。
07安慰者
安慰者就是用簡單的方法來幫助孩子，直接告訴孩子，你這些事沒什麼大不了的，如孩子考試沒考好，父母說：“沒關係的，下次我們努力就行了”“天塌下來有大個兒頂著呢，你不用想這麼多”“媽媽知道你不想去，不用害怕，別的小朋友也不想去的”。
這些話看起來似乎很溫暖，也是很多父母都在說的，實際上跟其他幾種傳統的父母角色一樣，都是錯誤的。
安慰者角色讓大家很困惑，很多父母說難道這樣說也不對嗎？我們試想一下，你的孩子考試沒有考好，他覺得很傷心，很難過。可是你卻告訴他沒事，孩子就很困惑了，難道父母不愛我嗎？我這麼難過、傷心、痛苦，他們卻覺得是小事一樁，是沒什麼大不了的，那我這樣沮喪，是不是小題大做了呢？從而懷疑自己的感覺和父母的愛。
安慰者其實是一種很隱蔽的錯誤應對方式，常常被父母忽略，覺得我已經很好地對待孩子了，實際上它起到的作用同樣是讓孩子感覺到自己沒有價值、沒有意義。
無論父母是多麼有意識地在扮演好自己的角色，孩子內心深處都渴望著父母和他們的關係是“平等”的，而不是在扮演者一個高高在上的角色。
當我們扮演這七種傳統父母角色時，都在告訴孩子，你錯了，你不行，你有這樣的想法是不對的，必然導致孩子關閉了跟父母溝通的大門。
如果我們能耐心傾聽孩子，真正接納孩子的情緒，與他產生共情，那麼也有助於孩子自己解決問題。作為父母，要不斷學習和修煉，先從學習不做這七種傳統的父母開始吧。
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