孩子：妈妈，我累了。妈妈：你刚睡过午觉，不可能累。孩子：（大声）我就是累了！妈妈：你不累，就是有点爱犯困，赶快换衣服吧！孩子：（哭闹）不，我累了！
看出问题了吗？妈妈在一遍又一遍的告诉孩子不要相信他自己的感受，而要依靠大人的判断。简单的对话过后，亲子沟通演变为不愉快的争吵。
父母面对孩子的时候，尤其面对孩子伤心、难过、沮丧等负面情绪的时候，常常采取了不必要的，或者错误的应对方法。
本来想对父母倾诉的孩子，被这些错误的对待方式堵了回来，感觉没有被接纳，久而久之，关闭了和父母沟通的大门。
作为父母，我们想要让孩子能够真实地表达他内心的感受和想法，首先要尽量避免成为以下七种传统父母的角色。
01指挥官
指挥官通常就是命令、指挥的方式告诉孩子要做什么、不要做什么。“去把鞋穿起来”、“去洗澡”、“去吃饭”、“赶紧给我回来”“不准哭”......相信很多父母经常说这样的话。
父母通常会认为孩子还小，自身没有正确的认知能力，自己更有经验，想要指导孩子，这样孩子才能迅速、有效的完成事情。
或者认为如果不用命令的语气和孩子说话，就仿佛没有大人的威严，会被孩子牵着走。
指挥、命令都是一种不平等不尊重的方式，会让孩子深深的感受到强迫。而强迫感就会让人产生不舒服的感觉，让人从内心产生抵触情绪。
这种做法，虽然能暂时减少孩子的错误行为，但是他们却被限制在一个框框内，同时也扼杀了孩子自己探索和发现的能力。
02老师
老师型父母常常用这种应该、必须来要求孩子，应该做什么，不应该做什么。比如，“你都这么大了，应该自己穿衣服了”“你作为一个学生，就应该上课认真听讲”“你作为一个哥哥，就应该让着弟弟”等。
有个小女孩，她有个小妹妹。妈妈经常告诉她应该让着妹妹，凡事都要照顾着妹妹，姐姐心里非常不服气，觉得不公平。有时候妈妈不在的时候她会偷偷地掐妹妹一把。所以妈妈经常发现妹妹身上青一块紫一块的，却不知道是怎么回事。
其实妈妈不知道，她的这种应该/必须的想法，让姐姐觉得被忽视，内心产生了很多愤怒，这种愤怒总是要找渠道发泄出去的。如果没有正常的情绪宣泄途径，就会用扭曲的方式，如掐妹妹来表达。
老师型的父母，本意是好的，出于让宝宝明白事理，让宝宝知道哪些事情可以做，哪些不能做。但是父母强行让孩子接受大人的意见，孩子就会觉得自己被否定了，父母的说教和干涉就会演变为压抑和控制。
03全能王
全能型父母总是告诉孩子我什么都行，什么都会。比如孩子考试没考好，父母可能说：“想当年我小时候，数学语文都是考一百分。”“你看你，学了这么多，报了这么多补习班，花了那么多钱，怎么还考成这样呀？”
或者，陪孩子玩游戏时，也总是扮演”十项全能“的角色，什么都不怕，事事都能做好……全能型父母时刻告诉孩子我比你强，我什么都行，你什么都不行。
这类强势的父母，他们带给孩子的往往是压力多过动力，贬损孩子的自信心，若孩子长期在这种压力之下，他们的自我认同度就会降低。
04大法官
法官型父母就是没有问清事情的缘由，理所当然地判断都是孩子的错。比如，“成绩这么差，一定是你不用功”“不要再说了，照我说的去做就不会错”“一定是你先动手打人的。”
大法官父母往往带着自己错误的认识去评判孩子，去主观臆断，没有给孩子解释得机会，也不接纳和倾听孩子。
长期被不科学合理的批评，会导致孩子严重逆反和反抗（顶嘴、发脾气等都是在抗争）；当孩子的抗争没有成效的时候，就会严重不自信，不再抗争，就进入破罐子破摔阶段了。
05批评家
批评家父母总是用特别高的标准要求孩子，孩子做什么都是错的，经常用讽刺、挖苦、挑剔的语气，“你怎么这么笨？”，“我怎么生了你这么个东西”，“你傻了，怎么不说话了”……用挑剔、挑衅的方式来否定孩子。
而且大部分家长批评孩子时总是带有很大的情绪，声音语调也会高上很多，在这种情况下孩子内心是不大容易接受批评的。尤其在孩子失败的时候批评孩子，只会让孩子在负面情绪里越陷越深。
这样的批评往往是造成孩子批评敏感性人格：一听到批评，第一反应是拒绝、辩解、撒谎，哪怕是别人善意的批评、甚至合理的建议，都会遭到条件反射般地过激回应。
06心理学家
心理学家型的父母就缓和多了，他以心理咨询师的角色来帮助孩子分析原因。
比如，“你这次考试没考好，是因为你没有好好复习，没关系的，下一次好好复习就行了”“你不敢举手，就是因为你自信心不足”“你不想去是因为还不适应跟爸爸妈妈分开，还不熟悉幼儿园的环境，小朋友你都还不认识，你觉得害怕是不是？”……
这样的父母就像心理学家，贴心地帮助孩子分析她的问题产生的原因，一方面暗示孩子他的问题是自己造成的，另一方面容易让孩子心安理得地安于现状。
07安慰者
安慰者就是用简单的方法来帮助孩子，直接告诉孩子，你这些事没什么大不了的，如孩子考试没考好，父母说：“没关系的，下次我们努力就行了”“天塌下来有大个儿顶着呢，你不用想这么多”“妈妈知道你不想去，不用害怕，别的小朋友也不想去的”。
这些话看起来似乎很温暖，也是很多父母都在说的，实际上跟其他几种传统的父母角色一样，都是错误的。
安慰者角色让大家很困惑，很多父母说难道这样说也不对吗？我们试想一下，你的孩子考试没有考好，他觉得很伤心，很难过。可是你却告诉他没事，孩子就很困惑了，难道父母不爱我吗？我这么难过、伤心、痛苦，他们却觉得是小事一桩，是没什么大不了的，那我这样沮丧，是不是小题大做了呢？从而怀疑自己的感觉和父母的爱。
安慰者其实是一种很隐蔽的错误应对方式，常常被父母忽略，觉得我已经很好地对待孩子了，实际上它起到的作用同样是让孩子感觉到自己没有价值、没有意义。
无论父母是多么有意识地在扮演好自己的角色，孩子内心深处都渴望着父母和他们的关系是“平等”的，而不是在扮演者一个高高在上的角色。
当我们扮演这七种传统父母角色时，都在告诉孩子，你错了，你不行，你有这样的想法是不对的，必然导致孩子关闭了跟父母沟通的大门。
如果我们能耐心倾听孩子，真正接纳孩子的情绪，与他产生共情，那么也有助于孩子自己解决问题。作为父母，要不断学习和修炼，先从学习不做这七种传统的父母开始吧。
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