01
婴儿在刚刚出生时，有一种叫做"全能自恋"的心态。他会觉得自己是世界的中心，别人的存在都是为他服务的。
饿了，有人送上吃的；
冷了，有人为他保暖；
如果不高兴了哭一哭，立即有人奔过来满足自己的需求。
——你瞧，我只要动一动心念，就能让别人按照我的意愿行动。
随着他们的长大，渐渐从依附中剥离，经历过求而不得的挫折，才知道自己的弱小无助。
我们的很多大人身体长大了，心智上或多或少还保留着婴儿的一些特点，以至于成为了父母，还不知道如何恰当地养育自己的孩子。
比如，希望孩子按自己的意愿行事，没有考虑孩子的实际成长发育状况：
他的心智是否能够理解我的意思？ 他的能力是否跟上我的要求？
他们觉得，我希望孩子表现怎么样，孩子就得表现怎么样，否则就无法接受、暴跳如雷。
这跟婴儿的"全能自恋"有什么两样呢？
把自己当成家庭的中心，期望自己动一动念想，孩子就会主动符合他们的要求。
当他们的念想落空了，就开始恼羞成怒，打骂和控制就变成了另一个"走捷径"的法宝。
渐渐地，他们又发现这条路其实也难走，每次情绪化的操作过后，出现的反弹要以更大的力度才能压下去。
以至于越到后面，越失控。当所有的力气都用尽也无济于事之后，发出这样的哀叹：我家的孩子怎么会这么不省心！
教育孩子从来就不是省心的事，如果从一开始就不够用心，后面就只能加倍地费心了。
02
从盲目自信到盲目设限，是很多家长教育失败中走过的一条共同心路。
从一开始期待孩子完美满足自已要求，到渐渐无奈地接受现实，心是不甘的，于是就有了一个"别人家的孩子"来满足自己的幻想。
面对自家孩子的现状，只有满满的焦虑。即使求助于他人，即使有人分享了经验，也不敢再认同，反驳道：
"站着说话不腰疼！"
"孩子哪有那么好搞定？"
就这样自己给自己设限，给孩子设限。
在心理学上有一个现象叫达克效应。越是无知无能的人，越是觉得自己正确和了不起；越是有能力和知识的人，越能感觉到自己的渺小和欠缺。
我也曾走过这样的一段路程，从无知的盲目自信最后跌到自卑。
一开始踌躇满志，觉得自己什么都可以做成，遇到困难了，却开始退缩和怀疑自己，受到挫折和打击后，又转而否定自己。
教育孩子的过程不也是这样的吗？
一开始我们图省事，理所当然地觉得孩子应该听我们的，没有必要费那么大的周折。
就是我们对孩子的这种傲慢，自然地引起孩子潜意识的抵触。因为，只有发自内心的沟通才是无障碍的，只有尊重才会换来尊重，换来心悦诚服的接受。
我们明明比孩子懂得多，能干的多，完全可以做一个让孩子崇拜欣赏和学习的榜样，却把自己变成了孩子心目中的一个盲目干涉她的、不讲理的暴君。
他心里在想，你一点都不懂他，还自以为是地讲大道理，于是他开始抵触，于是你觉得自己无能，开始否定自己，开始盲目设限。
03
那我们要怎么做呢？
一、通过学习了解孩子和认识自己。
当我们了解孩子的世界，才会知道孩子的很多表现并不是不懂事和故意对抗我们，而是因为认知的不足，才明白很多我们灌输给孩子的大道理，其实他是根本无法理解的。
才知道要让孩子接受我们的观点，必须要走进孩子的内心，站到他的角度去沟通。
才知道孩子的世界是单纯的，他相信人们说的每一句话，相信自己所看见的就是真实的。我们的言行举止，常常会在无意中触发孩子成长的某个契机，指引着孩子的行为模式，甚至影响到他的一生。
我们会十分注意用自己良好的一言一行引导出孩子的优秀品质。
二、通过实践，跳出自己，改变自己。
每个人的认知途径，都是从成长环境和经历中获得的，环境是底色，经历是突破。
小时候，我们也无法理解什么"顺境的美德是节制，逆境的美德是坚忍"。
顺境中，我们会对轻易到手的好东西不珍惜，我们会对玩乐、美食和礼物贪得无厌，遇到了挫折才会感觉出节制的意义；
逆境中，我们会对自己的不幸遭遇充满抱怨，我们甚至因无法忍受而百般逃避和摆脱，经历过才知道坚忍的可贵。
经历和实践让我们成长，我们也就学会了让孩子自己去经历属于他的成长体验。
当我们不断地跳出自己原有的认知偏差，拥有更成熟的心智去与孩子相处后，我们就会发现，孩子其实没有那么难搞定。
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