李加洪
簡單來說，是一種內疚感控制的心理。
有時候，我們會看到這樣的場景：孩子在做功課，媽媽在旁邊做家務，並不時停下來敲敲自己的背，神情有些痛苦。孩子站起來說，媽媽我來吧。這時媽媽就會說，不用，只要你聽話，媽媽累點沒關係，因為媽媽做的一切都是為你。
這時候，孩子就只好埋頭努力做功課，因為他的心裡有了內疚感。為了逃避這種讓人不舒服的內疚感，他就必須去報答那個使他內疚的人。但是他想幫媽媽幹活的念頭已經被剝奪了，於是他只能想，我要為了媽媽努力學習。
孩子為了迴避內疚感做出了努力學習的行動，而父母就這樣控制了自己孩子的行為——孩子去做功課了，這就是內疚感控制。內疚感控制的結果往往是，孩子經常性地去做取悅或者報答你的事情，而不是原本就是他想去做的事情。這個因為內疚而去做功課的孩子，他似乎顯得很乖很聽話了，但事實上，他學習的動機已經不單純了，而是內疚感控制下，“為了媽媽”所做的行動，而不是他自己想要去學習。
你或許因為孩子聽話而心裡舒服了，但他已經失去自己了，因為他已經沒有空間去做自己了。
如果父母一直以“為孩子犧牲了很多”來激發孩子的內疚感，那麼孩子便會一直處在在內疚與逃避內疚的怪圈中，處在“內疚控制中”，一直在做許多自己不願意，卻必須去做的事情。而孩子的人生本質就因此發生變化：本來是自由追求快樂的過程，現在成了逃避內疚，變成逃避痛苦的過程，整個行程都是小心翼翼、戰戰兢兢，宛若背上沉重的十字架，沒有快樂可言。
所以，不要人為地給孩子製造內疚感，尤其是本不屬於他的內疚感。即使你犧牲了很多，那也不應該讓孩子為此買單。只有這樣，孩子才能成為他自己，也才能重新建立健康的親子關係。——by 胡慎之
胡慎之心理
不要你錢，那要什麼？除了錢，當然是感情了，也許你對他們的關心有點少了吧。
比如說一個定居國外的子女，聽起來風光，其實其中滋味自己明白，很多佛系的人，對物質生活並沒有太大攀比，而比較注重家庭體驗。
當然也有給你一種家庭責任感的思想，你如果遇到挫折可以打電話給他們，他們給你疏導疏導情緒，畢竟都聽說現在人壓力大，很可能在沉默中崩潰。給你說說為你的犧牲好讓你知道他們有多稀罕你，錢的話你在外面用錢的地方比他們老兩口要多。他們錢夠花，所以堅決不要你錢。
有的人喜歡要錢，有的人喜歡要一些心意的禮物，好拿出去也收一波羨慕，你給錢他們總不能換一萬個說法經常誇你寄錢吧！？
最後，和你反覆強調付出，也許是想要你幫助下你的親人吧，畢竟你如果在外面混的開了，你給你的家族小後生提點一下，讓你的家族能多個渠道提升一下。你的的錢並不能讓一個家庭有出路，
不管是什麼原因，你在家庭的責任和依賴間找到平衡，不用亂猜。有家庭的關心並不一定是要你付出，你不要壓力大。
我的嬌萋十八歲
這是典型的情感脅迫。
他們用這樣的方式宣洩自己的壓力。也可以看作是一種壓力的轉移。當然有這種行為的家長，很多時候會利用情感進一步脅迫子女。
這種表達，也有可能是對子女某些方面表現不滿意的一種宣洩方式。他們用這種方式來表達對子女的失望。
總之，這是典型的壓力轉移行為。
JIN老師的深刻心理
有種心理學上稱之為“控制錯覺”，即，人們傾向於把外面世界看成是有組織的、有序的、可控的，然後高估自己對局面的控制能力——就算你的理性知道這不可能，你仍然會下意識地這麼做。
亞里士多德叔叔
恨鐵不成鋼卻又無可奈何的焦急心理。
夏天119200126
我感覺父母一方面想表述自己對孩子的愛，為了自己的孩子做什麼都願意，想讓孩子明白自己的苦心，要好好學習好好發展；另一方面也想表述他們其實也很辛苦，需要關係和呵護，希望孩子長大後多理解和陪伴他們
