來源：CC爸媽（ID：cc-bama）
知乎上有個很有意思的問題，大意是，為什麼我已經物質過剩了，還是自私小氣？
“家裡有很多我已經不那麼喜歡的物件，很多朋友見後都表示出很喜歡，但我依然不想送人，我寧可花錢去買個全新的送他，也不想把自己的送出去，關鍵是，我真的已經不怎麼喜歡，甚至有些，已經是雞肋了。
為什麼有的人（甚至遠沒我擁有的多）卻特別大方的願意把自己的東西分享或送人？是我本性就太貪心太自私嗎？”
得分最高的答案是：因為曾經匱乏。
一語驚醒夢中人，提問者釋然的答道：你說的極是。
看完這個問題，我便想到了，後臺很多媽媽頭疼的分享：
- 2歲的寶寶很小氣，每次下樓玩具都帶好幾樣，但一樣都不肯分享，好怕這樣以後沒朋友？
- 我家孩子分享不是問題，但是看上別人的玩具，會追著人家硬要人家分享咋辦？好尷尬？
- 每次家庭聚會都是我最怕的場合，親戚家的孩子都比我家的小，妞妞最大，但完全木有長姐風範，我也知道不能強迫孩子分享，但是一堆親戚面前還是覺得熊孩子不給力啊。
我們都知道分享是美德，在我們這個重人情的國度，分享甚至還是檢驗一個孩子養育合不合格的隱形標尺。
但其實，分享和愛一樣，你需要先擁有，才有能力去給予。
小時候越是被強制分享的孩子，長大脫離父母的控制之後，便越自私。
教孩子分享的三步曲，第一步恰恰是接納孩子的“自私”。
第一步：鼓勵他先擁有（佔有）
1-3歲這個階段，尤其是2歲左右，孩子會進入物權敏感期，他會表現出強烈的佔有慾，這並不是孩子變自私了，而是開始探索物品與自己之間的關係。
這個階段最重要的是讓孩子形成正確的物品歸屬感和界限感。
哪些東西是屬於他的，他有絕對的支配權；哪些東西是公共資源，大家要協商共用；哪些東西是屬於別人的，別人享有絕對的支配權。
要注意充分保護寶寶的“自私”，給予孩子保護自己的東西的權利。讓他知道：自己的東西，自己有絕對的支配權。
這個權力帶來的支配感滿足了，物權歸屬感才不會匱乏，日後才不會佔有慾那麼強。
第二步：鼓勵輪流和交換，鞏固物權意識
這一步的目的依然不是分享，而是讓孩子知道，讓別人拿去玩一會，不是沒有了，最後還是會回來，你的就是你的；同時體會互換之後，自己玩到了隔壁小王的小飛機，咦，感覺也是美滋滋。
這個階段寶寶分享後要鼓勵，但如果不分享，也不要著急。
說到底，這其實還是對物權歸屬意識的鞏固，同時讓寶寶初嘗分享的甜頭，如果他沒準備好，那先打好第一步“物權”基礎。
第三步：通過實踐去尋找自己的分享方式
很多媽媽對待分享都是一刀切：快，把自己玩具給小朋友玩一會兒。
但，哪些玩具他願意分享，哪些不願意？哪些人他願意分享，哪些人不願意？是沒有統一的標準的，是需要不斷的練習和積累經驗，才能找到既不委屈自己、也不為難別人的平衡點的。
一刀切式的教育方式，完全沒有尊重孩子的意願，也剝奪了他去思考和練習分享的機會。
這樣的情況下，還談什麼分享的喜悅？
如同每次提到分享常被拿來舉的成人例子：
- 你新買的靴子，別人想要借穿兩天可以嗎？
- 你新換的汽車，別人借開一個禮拜行嗎？
自然你是不願意的。
若是別人問把你存的幾十萬積蓄借來花花如何？
不借啊？真小氣，又不是不還你……大概是友盡的節奏吧！
這個道理其實跟孩子不分享的心理是相通的，玩具在孩子眼中的珍貴程度和私有程度，就相當於大人的私有財產。
而且同樣存在會破損，甚至拿不回的風險。
你隨口一句，給小朋友玩會兒的要求，根本不是“分享”，而是大人的強權，是我們在“搶奪”。
那些小時候被強制分享、沒被尊重自己物權的孩子，長大之後反而會格外看重自己的所有權，變得更護東西，就如開篇知乎上那位朋友所言，因為曾經匱乏。
這種匱乏，不一定是物質上的匱乏，更多是心理上的，比如沒有物權歸屬感，沒有安全感等等。
一個心理匱乏的孩子，真正想要擁有的，已經不是物件本身，而是通過佔有它帶來的滿足感彌補心中一塊塊缺憾，他自己都沒有把心口的洞填滿，他怎麼肯分享給別人？
養孩子最大目的不是看到眼下的成果：我的孩子愛分享，跟小朋友一起玩很大方。
而是通過生命初期這些常見的挑戰，鍛鍊孩子的社交能力：
比如權衡某些東西可不可以分享，權衡某些人值不值得分享？同樣的，當他喜歡別人的玩具時，如何實現想讓別人分享的目的，比如，禮貌地詢問，被拒絕時想辦法“談判”，還是被拒絕要學會尊重。
這一切的前提是物權清晰。
維護自己物權的前提下，分享自己的權益；尊重他人物權的前提下，表達自己的慾望。
只有孩子建立了良性的社交觀，學會了這些社交能力，這樣今後的學習、工作、生活才可能讓我們少操心。
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