前段時間，網上有這樣一則新聞：
“一位50多歲的家長掌摑5歲男孩”
這是什麼操作？以大欺小？
聽到這個事件的時候，我也被嚇的一身冷汗。那麼事情到底是由什麼引起的呢？
3月17日下午，一位姓蔣的先生接到了幼兒園老師的電話說，在貴陽市小孟工業園附近，黔雅思幼兒園讀大班的兒子竟然被同班同學的家長給打了！蔣先生立馬從鄉下趕過來，從幼兒園瞭解當時的情況，幼兒園工作人員調取了事發時的視頻：
視頻中，一名黑衣男子闖入學生教室，向教師裡的學生詢問了幾句之後，就一巴掌打在了蔣先生兒子的臉上，孩子開始嚎啕大哭，旁邊老師及時將孩子抱開，這才阻止了黑衣男子的行為。
看完監控之後的蔣先生說：“那一巴掌比打在自己的臉上還要痛。”
事發之後的第二天，蔣先生把兒子帶到了醫院去做了檢查，檢查結果為左側臉部輕度紅腫，初步診斷為面部損傷，慶幸的是，孩子耳鼓膜完整。蔣先生還告訴記者，孩子從被打之後就開始發高燒，神情恍惚，精神萎靡不振，半夜起來哭個不停。
之後經過調查，這位50歲的家長自稱：因為自己的孩子被蔣先生的孩子所打，所以就嚇唬嚇唬……
其實無論是嚇唬還是有意為之，道理都是說不過去的。孩子之間有點小矛盾，本來就是孩子學習社交的必然經歷，大人情緒過激，不僅沒有保護到孩子還有可能傷害到其他孩子，造成高危事故。
2017年9月20日，杭州一位38歲的爸爸，因為兒子被其他孩子欺負，衝進小區對著一個6歲的小孩連扇耳光，還將孩子的母親打傷。
2018年12月8日，在渝北區的中藝玫瑰城幼兒園，兩位小朋友鵬鵬和婷婷自由活動時，發生了一些身體接觸。婷婷的爺爺看到後，火冒三丈，直接衝上前去，對鵬鵬一通撕扯.兩個小孩子其實沒有多大的矛盾，但是婷婷的爺爺把鵬鵬的臉都抓破了。
2018年1月6日下午，遼寧省鐵嶺市銀州區某商場淘氣堡內。兩名家長因孩子玩耍中產生摩擦，其中一名男家長和兩名同伴對另外一名女家長及其兒子瘋狂毆打，打人者甚至掄起凳子砸向已倒地男孩（13歲），致女家長肋骨骨折，孩子昏迷。
記得以前看漫畫《父與子》裡的《孩子吵架大人鬧》中有這樣一個片段：
畫中的兩個孩子打架，各自向父母告狀，雙方爸爸互不相讓，爭執不斷，很快就大打出手。
而兩個孩子觀戰半天，越看越沒有意思，最後兩個腦袋湊到一起，蹲在地上玩起了小石頭。有時候大人覺得很嚴重的事情，小孩子反而會不以為然，因為這是每個孩子成長過程中必須要經歷的。
同時，這一件件的案例警醒著我們每位父母，護犢心切是每個父母的天性，但是反應過激，暴力行事，就會造成嚴重的後果。要麼會使孩子從小就養成暴躁易怒的性格，要麼就會成為一個依賴父母的懦弱膽小者。
父母的過度反應，反而會傷害孩子的自尊
一位50多歲的家長，當著全班同學的面打5歲的孩子，自認為是“替子出頭”，但是以後誰還敢和你孩子玩？有沒有想過孩子以後在幼兒園怎麼生活？老師同學會如何看待你的孩子？
前不久，在知乎上看到了一位媽媽這樣說，我的女兒6歲了，但突然開始叛逆，剛上小學，厭學情緒就特別嚴重，自己應該怎麼辦？
後來經過了解，才知道她女兒因為剪了一個很失敗的短髮，在學校被同學笑，甚至還給起外號，她有點不開心，所以就和媽媽抱怨。但是沒有想到，她媽媽覺得孩子委屈，當天晚上就在家長群裡發飆，說的也比較難聽，替自己家的孩子出氣。
就是這樣一個小插曲， 導致孩子沒了面子，成為了學校裡的笑話，人緣越來越差，最後連學校都不想去了。
有時候，父母的過度維護，會讓孩子在同齡人中失去位置。衝突和紛爭是孩子學習社交的一個過程，父母的過度干預，反而會剝奪孩子成長的機會。
父母的暴脾氣，會讓孩子學會暴力
心理學家班杜拉曾做過這樣一個實驗，針對於3到6歲的孩子，他把這群孩子分為兩組，其中一組讓他們觀察暴力行為，另一組什麼都不做。
一段時間後，分給他們同樣的洋娃娃，結果發現，觀看過暴力行為的那一組孩子，頻繁對娃娃“施暴”。
說起暴力，有位網友就給我們分享了一個事例：
我表姐家的孩子樂樂總是容易暴躁易怒，動不動就大喊大叫，不知道如何與人相處，不高興就打人。為此，全家人都很苦惱，父母對孩子一直寵愛有加，在家裡也從來不大聲說話。孩子的易怒到底是從哪兒學來的？
直到有一次和表姐逛街，才知道孩子的易怒也不是沒有道理的。
在親子樂園，幾個小朋友看上同一個玩具，開始理論起來，我在一旁看著他們幾個孩子怎麼解決這個問題，沒想到，樂樂還沒有開口，表姐倒是衝了上去，一把搶過玩具，說道：“是我們家孩子先看見的”。
起初樂樂看見還一臉懵，但很快就開始心安理得地擺弄玩具。
孩子本可以學會更溫和的方式處理紛爭，卻有模有樣地早早學會了暴力解決問題。
模仿是孩子的天性，也是孩子學習的重要途徑，父母總喜歡把“搶過來”，“打回去”等口語詞掛在嘴邊，孩子就會學的有模有樣。
父母的暴力行為，就會給孩子傳達這樣的信號“面對無法解決的問題，暴力是最好的解決方式。”
想給娃“出氣”，不妨試試這樣做！
孩子被欺負，要不要替娃出氣？當然要！但採取什麼樣的方法也是至關重要的。
01.家長要正確看待“受欺負”這件事
處於幼兒園或者剛上小學階段的孩子之間打鬧行為，並不是真心想要欺負別人，這是孩子學會人際交往的一個開始，都是避免不了的。
有些孩子可能因為生理原因無法控制自己的行為，也有的孩子是通過過激的方式引起關注。無論何種情況，把孩子間的衝突關係簡單地看成是欺負與被欺負的關係，這顯然加入了成年人的主觀意識，而沒有深入瞭解孩子們的想法。如果大人用過激的方式處理，對孩子的成長會造成不利影響。
02.給孩子成長的空間，不要小看孩子
心理學家李松蔚曾經講過一個故事，有一次，五歲的女兒被小朋友用水彩筆在手上畫了畫，回家以後怎麼也洗不掉。
他教育女兒，以後不許讓小朋友亂花了。
女兒也很驚慌，一直反駁：“是她自己要畫的”。
他又生氣的說：“下次她再畫，你要告訴她不行。”
可第二天，女兒還是被畫花了。
後來他發現，原來“不行”這兩個字在孩子的世界裡是行不通的。
後來，他轉變了策略，不是提供解決方案，而是問女兒：“你有什麼辦法不讓小朋友在你手上畫嗎？”
女兒得意地說：“我要給她說，再畫就不是好朋友了。”
果然這個方法很奏效。孩子再也沒被畫過。
其實，當孩子之間發生矛盾，鼓勵他們自己去解決問題，才是最好的方式。作為成年人，我們都瞭解清晰的邊界在哪裡，可是孩子之間的人際關係根本是一個野蠻生長的無序世界，在這個世界裡，他們其實有一套屬於自己的規則，我們應該教他們去尋找維護自己邊界的方法。
美國心理學家喬治·斯派維克說：“從小習慣自己解決問題的孩子，長大後才能冷靜應對困難，並拿出好決策。”把屬於孩子的問題交給孩子，是父母的一趟必修課。
03.培養孩子不容易被欺負的性格
不難發現，很多受欺負的孩子多半都是過於聽話的“乖寶寶”，遇到欺凌之後就一直默默忍受，就算是有機會反抗，甚至體格上佔盡優勢，也始終不敢說不。所以說，孩子受欺負的根本原因不是體格，而是性格。
如果一個孩子，總是表現出內向，膽小，懦弱，就很容易成為受欺負的對象。
微信後臺有寶媽留言說過，自己的兒子，在幼兒園開學那天被同學搶走了心愛的玩具，回家之後就被他爸爸說了一通“自己的玩具都保護不了，你還好意思哭！”
她後來也慢慢發現，孩子以後有什麼事情很少給他爸爸說，有一次在給孩子洗澡的時候，她才發現孩子身上青一塊紫一塊的，孩子說是自己摔得，直到幼兒園老師打電話告訴她，孩子的頭磕破了，她才明白，兒子身上的傷都是被同學欺負的。
父母的冷暴力，就是對孩子的二次傷害，作為孩子最親近的人都無法包容，時間久了，孩子就會變得膽小懦弱。在孩子被欺負時，父母積極的回應，才是孩子行走世間最大的底氣，有了安全感，他們的內心才會強大起來。
04.教會孩子拒絕，時刻保護自己
曾經在推特上看到一位美國密歇根州的寶媽Alanya講過這樣一個故事：
有一次她和兒子公園玩，沒多久就被一群小孩圍上來，要我兒子分享他的變形金剛、模型和卡車，兒子當時不知所措，把玩具抱在胸口，目不轉睛地看著媽媽。
Alanya霸氣地讓兒子自己選擇。孩子果斷拒絕，母子倆就在一群人的黑臉中繼續開心地玩耍。她這樣的做法贏得了很多讚賞。她說：“我的兒子是不需要對孩子們的分享有求必應的。如果他拒絕了，就沒有義務要分享。”
Alanya的理由很簡單，如果一個成年人走進公園吃三明治，沒人會要求他拿出來半個和別人分享。那麼對孩子來說也一樣，他們不必分享。
為人父母的我們，從孩子出生那一刻，就發誓一定要把最好的給孩子，孩子在成長過程中受到委屈，做父母的豁出性命也要給孩子討回公道，但有時候，這些是孩子成長過程中必須所要經歷的，我們要尊重他，替代不了孩子，但是可以給他足夠的安全感和支持，培養他們應對問題的能力。與其凡事擋在孩子前面，不如給孩子自我保護的鎧甲，讓他們能儘早的適應這個世界。
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