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故事一：貝貝媽媽的苦惱

貝貝是個5歲的小女孩，喜歡各種各樣的芭比娃娃，毛絨玩具和積木。家裡有很多，也算是孩子的好玩伴，經常一個人玩的開心。但有一件事讓貝貝媽媽特別苦惱，就是各種玩具到處亂扔，陽臺上，客廳，房間甚至廚房都不能倖免。玩過以後從來不收拾，搞的家裡總是亂七八糟。媽媽為此生氣，發脾氣，訓斥，甚至打屁股，可是都沒什麼用。她只能跟在屁股後面一次次的去收，再一次次的生氣，孩子也是哭哭啼啼。也強迫她收過，可下次又這樣。打也打了，罵也罵了，訓也訓了，並沒啥長久的效果。

故事二：星星媽媽的苦惱

星星已經是個三年級的小學生了，可媽媽卻越來越苦惱。因為寫作業的事兒，因為學習的事兒，常常動手打孩子，最後把自己氣的飯也吃不下了。原來是星星從一年級開始，就不好好寫作業，每次都是拖拖拉拉，而且不認真。然後她就陪著寫，看著寫。有時候工作忙沒時間陪，孩子就又不行了，然後就罵就打，還算有點效果。一二年級成績還算勉強。可是上了3年級，她工作忙根本沒時間坐在旁邊盯著寫，孩子不僅拖拉還各種偷懶，成績急速下滑，都掉到最後幾名了。打罵根本就沒用，頂多讓孩子哭一頓，有時還頂嘴，完了該啥樣還啥樣。

這兩位媽媽的苦惱，或許也是很多父母的困惑。我們是父母，我們都是為孩子好，可是，我們說的話，我們提出的要求，他們卻總是不聽。我們只能用生氣，發脾氣，訓斥，威脅、打罵等這樣的方式去懲罰孩子，強迫他們去改變不好的行為，我們以為這總該有效了吧。然而並不是這麼回事，短期來看可能還有些效果，可這些招數用的次數多了，孩子就像產生抗體一樣，效果越來越差，甚至還會反彈，孩子表現的越來越糟。

為什麼我們的懲罰並不能讓孩子按照我們的要求，去改善她的不良行為，不能真正的解決我們想要解決的問題？

1、傳統的育兒方式已經不適應現在的孩子了。時代變化，社會不斷進步，民主的理念影響了整個社會氛圍，也深入的影響了我們的生活方式，平等的理念深入人心。父母不再享有絕對的權威，不再享受超越孩子的權力。身處在這一個環境中，孩子自然也能感受到。所以，傳統的育兒方式行不通了，我是大人你就得聽，敢不聽我就懲罰你，你就會聽的事情已經成為過去了。

這也就是家長在一起經常會嘆息的，現在的孩子不一樣了，跟我們那會兒完全不能比。我們小時候那敢這樣，哪有這麼多想法。時代變了，孩子變了，而我們的育兒方式還是老一套，自然是行不通了。

兒童心理學家、教育家魯道夫.德雷克斯在《孩子：挑戰》一書中這樣寫到：

我們必須意識到試圖將自己的意志強加給孩子是毫無用處的，沒有那種懲罰能得到持久的服從。現在的孩子寧可受到懲罰，也要維護自己的權利。父母困惑不已但又無可奈何，錯誤地希望懲罰後會帶來良好的效果，他們不知道，其實這樣一點用也沒有。懲罰只能幫孩子發展出更強烈的反抗和挑戰。

2、當我們用打罵懲罰孩子的時候，也剝奪了他在內心深處對自己錯誤行為進行反省的機會。我們曾經都是孩子，我們現在變成大人管教自己的孩子，這些經歷一定會讓你有這樣的感受，當我們用打罵的方式對待孩子時，管教往往已經變成了一種對抗。在對抗中，孩子關注的，心裡想的一定不是我哪裡做的不好，我應該如何改正。

而且，當你打罵他時，他會覺得他已經為自己的錯誤行為受到了懲罰，這樣已經夠了吧。就會變得心安理得，心安理得的不去反省，甚至心安理得的下次繼續犯錯。

而恰恰自我反省的過程對於改善自己的錯誤行為又是無比重要的。沒有反省，就很難從內心裡認識到自己的問題，自然不會生出內在的動力去改變。而我們知道內因才是關鍵，靠父母用外力懲罰得來的改善自然不會長久。

02

雖然我們和孩子之間的地位是平等的，可他們畢竟缺乏經驗，經歷也很少，所有在成長的過程中需要我們的引導。只是我們不能再用打罵的方式強迫命令他們來服從我們，來改善自己的不良行為。而是要用相互尊重，贏得合作的方式來替代，讓孩子願意接受我們的引導。

面對孩子的錯誤行為，建議採取這6種方式代替打罵、威脅等強迫命令式的懲罰，效果會更好

1、客觀的描述自己對孩子表現出來的某個具體行為的強烈不滿的感受，並告訴孩子你期待的行為是什麼。

給大家舉個例子，有一次逛超市，看到一個媽媽推著購物車，旁邊還跟著一個小男孩。很快小男孩就開始被各種東西吸引，到處跑。媽媽就喊，不要亂跑。孩子繼續跑，媽媽又喊，馬上停下來，孩子依然不理。這時，媽媽很生氣，後果很嚴重，直接追上去抓住孩子，還打了兩下，孩子傷心大哭。

如果我們換一種方式，或許結果就會不一樣。當孩子剛開始亂跑的時候，媽媽就走到他跟前，拉著他的手，蹲下來跟孩子說：你到處亂跑，讓媽媽感到非常生氣，你這樣跑不僅影響別人購物，擔心不小心撞到你；也讓媽媽沒辦法買東西，怕找不到你，必須跟著你看著你。媽媽希望你跟在媽媽身邊，陪媽媽一起幫我們家買東西。孩子就會知道自己的行為讓媽媽生氣，也影響別人，媽媽喜歡的行為是跟著她。

2、給孩子提供選擇，讓孩子自己做決定。人們都喜歡做選擇題，不管你的上司，還是你的對手，又或是你的孩子。提供選擇，往往更容易達成一致，因為他可以選擇，就意味著他可以自己做決定，人們對於自己的決定往往更願意接受，更容易遵守。如果沒有選擇，就意味著沒有餘地，很容易讓對方為了維護自己的決定而與我們衝突。

還是上面那個逛超市的例子，那位媽媽也可以讓孩子做選擇，告訴孩子，要麼跟在媽媽身邊，要麼坐在購物車裡。如果你不願意跟在媽媽身邊，總是到處亂跑，那媽媽只能把你抱進購物車，你坐在上面我推著你。當孩子能夠預見自己的行為會產生什麼樣的不利後果時，往往會調整自己的行為。

3、說到做到，堅定自己的態度和行為。孩子的有些不良行為是故意在試探我們的底線，看看我們會怎麼樣，會是什麼樣的態度。這個時候我們根本不用打不用罵，也不要生氣發脾氣，只要堅定立場，做自己該做的事兒即可。

如果媽媽已經告訴孩子，如果他到處亂跑就會被抱進購物車。孩子已經知道了，也告訴媽媽不會亂跑，結果過一會兒又開始亂跑，這個時候，媽媽只要走過去，把孩子抱進購物車即可。當孩子知道我們一定會說到做到時，他就不需要再去試探，也知道他一定會為自己的錯誤行為承擔不利於自己的後果，他就會主動減少這樣的行為。我們與孩子之間的衝突自然也會減少。

就拿小孩子不好好吃飯這事兒來看，他不好好吃，你就會追著喂，哄著吃，還會答應額外的好處，他一定不會餓肚子的時候，很難改。可如果他不好好吃，你不用罵也不用生氣，只要不追著喂不哄著吃，讓他體會到不吃飯就會餓肚子即可。你就會發現讓孩子好好吃飯並不難。

5、引導孩子找到方法去彌補自己的錯誤行為造成的後果。比如說孩子在家裡玩，結果把地上搞的都是水，地被踩髒了。我們可以給孩子提供選擇，可以讓他承擔自然後果，來避免以後再出現這樣的行為。可是也別忘了引導孩子去彌補自己的錯誤，比如說讓他自己把地拖乾淨。

我們常用的做法是把孩子罵一頓，然後自己再把地拖乾淨。讓孩子把地拖乾淨和我們自己把地拖乾淨可是大不同。這個時候拖地不是為了懲罰他，而是希望我們的孩子將來長大以後，如果做錯了什麼，做了自己後悔的事，他能反思我該如何去面對，如何去積極的解決。而不是消極的認為，我真沒用，我又做錯了。止步於此，於事無補。

6、邀請孩子參與，敞開心扉的進行溝通交流，一起討論，找出解決問題的方法。當某些行為或問題反覆出現，引起我們和孩子之間的衝突，或者雙方一直未達成一致，長期存在的問題，相對比較複雜，我們應該採用一起討論的方式，找到解決問題的方法，達成共識，付諸行動。就類似工作中常用的頭腦風暴法一樣。就某個問題具體可以分這樣幾步去做：

讓孩子說出自己的感受和需求

我們再說說自己的感受和需求

每個人把自己能想到的解決辦法都說出來，記下來，列出清單（這個時候先不要急著去否定，這不行那不好）

一起找出雙方都能接受的建議，付諸行動。

這樣的方式不一定全部是按照大人的意志來辦，但一定有助於問題的改善，而且也教會孩子參與解決問題的方法，這會讓他終身受益。

這6種方式有時候單獨使用，有時候需要結合起來效果更好。與我們常用的懲罰方式相比，不僅可以更有效的改善孩子的不良行為，同時有利於維護親子關係，因為在我們的言行中讓孩子感受到的是尊重，是合作，是解決問題，而不是脅迫，不是對抗，不是爭奪權力。就不會傷害親子關係。

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