是孩子都會任性。
有的是因為家長的寵愛，有的是性格原因，有的是必經階段，因為控制理性的左腦還沒開發完全，所以孩子喜歡情緒化。
明知孩子任性，提出了一些不合理的要求，如果家長不制止的話，會逐漸讓孩子變得自私自利，所以，孩子的任性必須要剋制。
李玫瑾說，3~5歲時，刻意地對孩子進行剋制任性的訓練。
孩子在3歲時，提的要求就開始是有意識的，他看到了玩具，雖然家裡有，但還是想要，這就是任性，整個過程中，其實孩子也在觀察你；你給了，他下次還用同樣的招，你不給，一哭二鬧三打滾。
所以，你任由他的任性，無疑是助長了他的壞習慣；在孩子6歲前就要進行剋制任性的訓練，以後就好管了。
堅決說不
孩子6歲前是性格養成的時期，如果沒立好規矩，以後就管不了了。
面對孩子的任性，要堅決說不；逛超市時，看到家裡類似的玩具想要，要說不；看到別人的東西要搶，要說不；在孩子小的時候，剋制任性，代價很小的。
例如4歲孩子，想要買個玩具，而家裡已經很多了，不給他，他能鬧成什麼樣呢？無非就是在地上打滾，哭幾聲；你說不，他還有改正的機會，如果你滿足了他，等到他14歲時，提出任性的要求時，大人不滿足他，他就會離家出走或服毒自殺，代價就大了。
我們是愛孩子，但愛是有限制的，該說不時堅決說不，不能讓我們無私的愛變成無限制的愛。
李教授舉了個她在《今日說法》中的一個例子，一個男孩子，就因為沒有滿足要求，服毒自殺了。
記者問，這麼小的孩子怎麼知道自殺呢？
李教授說，孩子不知道死的意義，只知道母親的愛是無限制的，可以威脅的。
所以，千萬不要讓我們對孩子的愛，成為他任性的藉口。
四不要
當孩子的一些任性的要求沒有達到時，那孩子肯定會鬧，家長如何正確地處理呢？要做到“四不要”。
不要打，三等父母用拳頭管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行為管孩子；在孩子哭時你打他，會出現兩種後果，一是孩子越哭越兇，你打的越來越氣；二是孩子停止哭泣了，但是情緒沒有發洩出來，對身心也是不利的。
所以，打是下下策。
不要罵，罵其實是家長的自我發洩而已，於孩子沒有益處；家長單方面地把自己的觀點大聲說出來，孩子聽不懂的，所以，罵也是不可取的，不如讓孩子哭。
不要說教，這時候對孩子說教無疑是對牛彈琴，你的聲音對他來說就是噪音，孩子根本聽不進去，還覺得煩。
不要走開，把孩子放在一個封閉的安全的臥室，讓孩子哭，晾在一邊，然後坐在旁邊看著他就可以了；孩子看到你不理他，覺得哭的沒意思了，目的達不到了，就會停止，這時候給他擦擦汗，一切問題解決了。
更好的情況是，跟孩子溫柔地溝通，讓他說出為什麼想要那個玩具，孩子就能反思了，也沒那麼想要了。
三比一原則
原則不是絕對的，而是相對的，根據情況而變，孩子合理的要求要適當地滿足。
剋制孩子的任性訓練不可太滿，畢竟孩子的自控力有限制的。
要適當地有選擇地滿足孩子的要求，三個要求中滿足其中一個較合理的。
小紅以前跟媽媽一起出門時，都會讓媽媽買好多東西，這次出門小紅沒有買任何東西，表現很好，媽媽回到家就跟她說“你今天沒有鬧著吃薯條，為了獎勵你，我晚上給你做土豆泥”，小紅開心地點了點頭。
如果小紅媽媽不主動滿足孩子其他的要求，小紅肯定很失落，適當地滿足孩子的需求，讓孩子明白什麼是合理的，什麼是不合理的，下次遇到這種情況，孩子就不會再糾纏了。
延遲滿足
美國一心理學家做過一個實驗，在一所學校裡，一個班的8個學生被老師帶到一個空間很大的教室，隨後，他走到孩子面前說，我給你們發一包糖果，這包糖你們隨時可以吃，但如果等到我回來後吃的，可以得到兩包同樣的，說完，就走了。
時間過去的越久糖果對孩子的誘惑越大，有一半的孩子忍不住吃了，有的孩子還在堅持，40分鐘後，他們終於得到了應有的獎勵。
實驗還沒完，心理學家繼續追蹤他們20年，發現能夠拒絕誘惑的孩子比不能拒絕誘惑的孩子更能成功。
延遲滿足可以鍛鍊孩子的控制力，在等待的過程中孩子能控制眼前的誘惑，提高意志力。
在平時，孩子要吃糖果， 半小時給一顆，然後告訴孩子，若是能等一個小時，就能得到3顆糖果，讓孩子明白，等待是為了更大的滿足。
延遲滿足可以讓孩子知道，不要想要什麼就能立馬得到，下次孩子就不會那麼任性了。
說在最後，如果你的孩子任性時，不妨採用這幾種方法。
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