一、小王貸款買了一輛車。後來，因不能及時還貸，銀行開走了他的車。小王懊惱不已，拍著大腿說：“早知道會這樣，當初我應該貸款結婚！”
二、丈夫：早晨刮刮鬍子，感覺年輕了10歲！妻子：是嗎？如果真那樣，就睡覺前刮。
三、老公睡不著，老婆問他怎麼了？老公說：今天老闆請他們喝了咖啡。老婆說：明曉得喝了咖啡睡不著，幹嗎還喝？老公說：不要錢的東西不喝，一樣睡不著。
四、一對夫婦在舞廳裡看別人跳舞。丈夫感慨地說： “這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢偏偏有個漂亮的老婆。”妻子笑了笑，說：“親愛的，你真會拍我馬屁。”
五、阿花向醫生求助：我想減肥。醫生檢查後說：你有肝癌，只能活半年。阿花黯然離去。半年後阿花複診：我沒肝癌！醫生：是啊，但是你瘦了…
六、夫問妻：我的長相不怎麼樣，可你為什麼還經常說我酷斃了？妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是:長相太殘酷應該拉出去斃了！
七、一個醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回來得晚。醉鬼解釋：“有兩個推銷員一直糾纏著我不放。”妻子：“那他們向你推銷了什麼？”“他們問我要錢還是要命？”
八、某男對某美眉窮追不捨，美眉不厭其煩：“你省省吧，就算世界上只剩你一個男人，我也不會嫁給你的。” 某男頗為不自在，回答說：“如果世界上只剩我一個男人，你以為我還會看上你嗎？”
九、男子：“大師，好色這個毛病能改麼？”大師：“沒有什麼毛病是不能改的，東方不敗以前也有這毛病可是後來他沒有了。”
十、一中年男在菜市場問賣魚的：“你這魚新鮮嗎？”魚販說：“看這活蹦亂跳的，你說新鮮不新鮮？”該男說：“這可不好說，我老婆也活蹦亂跳的，我就覺得不新鮮。”
十一、農婦吵著要丈夫到集上給她買絨線帽，丈夫卻只願意給他買草帽，並解釋說：“買草帽最划算，你要是覺得過時了，不想戴了，還可以給咱家的羊當草料。”
十二、收藏家對他的新婚妻子說：“結婚以後，我希望你也能有個收藏的愛好。”妻子：“那還用說，我專門收藏咱家和老人的銀行卡還有存摺。”
十三、妻子過生日，想買一件毛皮大衣，便對丈夫說：“親愛的，我生日快到了，你不去為我看看毛皮嗎？”
丈夫一拍大腿：“好主意，咱倆一塊去。不過得快點，不然動物園就關門了。”
十四、丈夫回家後，妻子溫柔地對他說：“晚餐已經準備好了，和昨天的一樣。”丈夫興奮地說：“太好了！老婆越來越棒了！”菜一上桌才發現，原來是昨天的剩飯剩菜！
十五、丈夫：“結婚以後，我才知道婚姻是沉重的枷鎖！”妻子：“那當然，所以才要兩個人共同承擔。”丈夫試探著問：“你說要是三個人一起承擔這些壓力的話，你說壓力會不會減輕些？”。
十六、昨晚上睡覺被蚊子咬醒了。記得老公枕邊有一瓶驅蚊藥。遂伏在老公身上尋找。老公迷迷糊糊的問：“怎麼了？”答：“藥。”老公輕拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什麼要？”
十七、老婆晚飯後要去超市，臨走之前抹起了防曬霜。我問道：“大晚上的，外面又沒太陽，你抹防曬霜幹嗎？”老婆說道：“你不知道，這個防曬霜快過期了！”
十八、妻子買了一把嶄新的拖把回家。對丈夫說：“今天是你的生日，我特地為你挑選了一把最好的拖把，對你在我生日的時候送我那塊熨衣板表示感謝。”
十九、妻子：“說實話，這條褲子我穿上去是不是顯得屁股太大了?”丈夫：“那我就說實話了啊，我覺得是你的屁股讓這條褲子顯得太大了。”
二十、一直想找個機會誇女神漂亮，可是我有些不好意思，不想誇的太直白。於是，我醞釀了半天，對女神說：“美女，有人說過你醜嘛？”
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