陈韬
和她在一起三年
虽然异地恋吧
特别宠爱她
三年没对她说过一句重话
她说什么就是什么
在一起的这三年里
基本每天都是聊天到深夜
从来不会在乎谁先主动说话
她的一切我都喜欢
我以为这辈子就是她了
分手的前两个月里
开始逐渐对我冷淡
我有天看到一个男的给她发消息
大概意思是说我女朋友喜欢他
我问她 她和我说没有
说是那个男的误会她了
我选择装傻
两个月后
开始和我分手
毫无预兆
就是昨天还好好的
今天死活要分手
我哭着求她
那天我就抱着她哭
最后她还是挣脱我了
分手以后
我每天都想着她
看着她的照片我就难受
刚开始那几天
我每天都给她发消息
刚开始还会搭理我几句
后来对我彻底厌恶
我以各种快手什么软件私信
从来没有回复过
有一次我受伤了
我故意发在朋友圈
我当时希望
哪怕她就问候我一句
我也心满足了
结果
什么都没有
分手后 我等了她一年
关注着她的各种动态
喝醉后难受到不行
想着她
每天就觉得很颓废
放假回家后
我朋友和我说她在做兼职
我瞬间就给她打电话
她接了 可能她当时也知道我要问她做兼职的事情吧
就简单说了几句
挂掉电话
能不能回来
我说这一年我一直在等你
她说不可能了 没爱了
过年的时候碰到她
签着一个男的的手
从酒店里出来
我当时很平静
她眼睛没有惊起一丝波澜
在这之前我还一直幻想
有一天
她会回来
在那一刻
我突然放下了
一瞬间如释重负
豆娘感情杂谈
像是死过一次！
无论是爱而不得，还是错爱一人，更或是相爱相杀，从此以后不再打扰，这种滋味，我想都是痛不欲生吧！
我曾爱过一个人，很爱很爱，爱到骨子里，爱到没有原则没有底线，爱到这个人无休止的伤害……
可是，为什么呢？为什么还要爱呢？
我曾无数次想要去看心理医生，想要知道如何才能不爱了……有时想，是不是死了就不爱了……
2006年遇到他，一见钟情，2018年决定不爱了，最痛苦的是2017年和2018年，我用了一年的时间决定，又用了一年的时候痛哭，未来，我不知道需要多久才能忘记……还有伤痛，那些伤害，因为我爱他，变得更痛，痛到骨血……
一个人，可以有多卑微，一个人可以有多卑贱，一个人可以有多能忍耐……一个人可以承受多少伤害和背叛……
放弃一个人，有多难，才让我在你的伤害和背叛里忍受了十二年。我最好的年华，我最珍贵的人生！
现在的我，很坚强，同时，也很无情，是的，无情，绝情，我想，真是是我有多爱一个人，就会有多恨一个人，也会对一个人有多无情。连看一眼，都觉得烦！
我想，等我真的对你不痛不痒，不念不想，不闻不问，不惊不喜，我才是真正的遗忘，我期盼着有一天，我忘记你，也放过我自己。
从此，山水不相逢，不问旧人长与短！
欲笺孤独
我离开他是单方面决定的，因为根本没法谈，他会求你，会哄你，让你留下来，心一软就不了了之。
那次觉得真累了，我不想留在那个城市，也不想和他走入未来，虽然我爱他。
决定悄悄离开，在他出差的时候，算是一场逃离。
离开前一夜，怎么也睡不着，那年是2012年，《北京爱情故事》正在热播，追剧追到天亮，边看边哭。
当时是租的房子，隔壁住着他最好的哥们，为了不惊动他们，天不亮就喊了物流公司过来，再三叮嘱收货员轻点再轻点。
寄完了行李，我给他写了一封信，眼泪滴在信纸上，模糊了几行字。我记得有这么几句话“希望我走以后，你能过上自由自在的生活，能遇见新的幸福”，落款还署上了“曾经爱你的XXX”。在信纸上，压上了他送我的所有金饰，只带走了一颗转运珠做留念。
天还没亮，那个路段出租车很少，我一个人拖着行李，心惊胆战地赶路，行李箱的轮子滑过水泥地板，发出刺耳的声音，划破了早晨宁静的黑夜，让人觉得特别孤寂。
有人说：很多事情，从你决定开始的那一瞬间，最困难的时刻就过去了。天亮后的我已经不难过了，只有低头赶路。
抵达机场的那一刻，我才意识到真的要分别了。在洗手间里，给他打了个电话，电话那头的他，第一句话就是“你在干嘛？”，我说“没干嘛”，还说了什么，已经忘了。后来他告诉我，那个电话，他有种不好的预感。
分别后忙于适应和开始新生活，我有几天完全没有考虑他的感受。直到有一天，他一次次在电话里哀求我回去，说了那么一句话“TMD你害老子流眼泪了”，悲伤开始侵袭，心痛得无法呼吸，从那天开始，换我难过了。
我不是因为不爱而离开的，只是理智让我离开，觉得不能再耗下去，未来不会幸福的。所以那段时间都在逼自己绝情，逼到最后，直接换了电话号码，再无牵连。
那会儿有个朋友劝“你以后会后悔的，有一天你会发现，很多东西都可以努力，但一个这么爱你的人，以后不一定还有。”现在好几年过去了，和他早已断了联系，我还没有结婚，除了翻照片和日记，很难再想起他。
只有一次在KYV，点了首他过去常常唱的歌，突然想起他，连同过去的故事，但心里毫无波澜，不痛不痒，好像看远处的山，近处的水，内心舒缓平静。
我们还有一些共同朋友，这些年他们说他的消息我表示不关心后不再说了。我对他的现状更不会主动关心。怎么形容呢？内心OS就是：谢谢你陪我走过四年，往后余生，各自幸福吧！
还有：我并不后悔。
谈情说爱说热点
真正放下一个人，大概就像是心碎成了玻璃渣，后来，你又努力把它捡回来粘好了，只是，那裂痕还是在的，回不去了。
我和他初相识是在高一，因为住宿学校，同班家离得近的缘故，周末回家到校都是一起。后来熟稔了，会让他背书包，拿行李。会以为学习累枕着他的肩膀睡觉，会因为补课让他等我一两个小时，会因为收拾东西，让他等“十分钟”，可惜，后来这样一个男生我也错过了。班里另一个很高冷的男生一节课用排球砸了我几次，我被砸的发晕，胳膊瘀血，也没啥大事，那个同学跟了我几天，也渐渐有了交集。后来，我和他文采出众，分别算是男女生代表，交流多了，熟悉了，连带着他也跟那个男生熟悉了，他们称兄道弟。
只是，他没有人家的勇气，男同学对我表白了，我很蠢，没和人家在一起，反倒恳谈把人家当大哥，后来，还撮合了人家和优秀的女班长。我和他之间依旧不冷不热，高三毕业，他白衬衫黑裤子，我白衬衫黑裙子，帮他系好领带，借着毕业的名义拍出了我最喜欢的合照。
高考前夕，他姐姐看到照片说我和他有夫妻相，我家人看看说他长的还行。三年了，双方家长都知道我和他熟络。只是高考结束他都没有任何表白，时至毕业，知道高考成绩那天我俩差了近100分，一路上和他聊了很多。告别的时候，我在等公交，他在坐地铁，隔了一个路口，车水马龙，隐约听见他喊我名字说喜欢我，可惜我转身没有听见他的声音。隔着路口对视了半小时，他在电话里说了一句，以后天南地北只要你想见我，我一定会出现。你回去吧，我走了。我缠着他问他有没有啥要说的，他说没有。我失魂落魄泪流满面，没有再看他一眼。后来，听闻他暑假做了手术，只是我也因为感染在医院挣扎。等到都痊愈了，报考开始了。他怕自己心软删了我。
只是辗转打听到了他报考的学校，从专科到了本科，开学前一晚我一个人跟父母告别拨通他的电话告诉了他这件事，准备给他个惊喜。结果，他说自己跟别人一起去学校，后来，再遇见他假装生气冷漠的如同陌生人，身边还有另一个女生，他舍友透漏他恋爱了。那一晚，我一个人哭的撕心裂肺，只是，那一晚之后，即是同一个系同一个专业，隔壁班级，也再无交集。
又后来，知道了他没有恋爱，那女生是他的熟人，他还托舍友试探询问我，我闭口不谈有关他的任何话题。
女生这一辈子，一次刻骨铭心的暗恋就够了，让你学会成长。我和他，回不到同学眼中的从校服到婚纱了。那晚学习团歌，他坐在我前一排的位置自拍，照片里有我我避过了，临走时，准备给他打招呼。他转身说了一句，有事吗？摇摇头，没说话。又叫了他一次，他看了我一会，我给他看了个抖音视频，关于合照结婚证照片的，300多人，我清晰的听见他说，不，我不想。然后，相安无事。
后来，我试着接受了一个兵哥哥的追求，异地军恋，很辛苦，也很累，会有误会，让我伤心。然后，他说自己后悔了，很后悔。可惜，心伤透了，补好了还会有裂痕。
我放下了一切，承受了多大压力，陪你在专科学校就读，你却说你恋爱了，我说你开心就好
等我准备接受别人了，你说自己骗我的，对不起，心碎成渣了，我捡回来粘好了，你不要，我就给别人吧
不二的小仙女
感谢被全世界抛弃，挺过去就没事了，发誓不会这么深情付出一段感情，往后时光，一个人也挺好的。我挺感谢那时候的自己，如果没有那段昏暗不堪的时光，我永远无法知道原来自己可以那么坚强。
分手并不体面，那种撕心裂肺的痛也许只有一个人知道。我没有把自己喝得烂醉，咒骂全世界没有一个好男人，而是默默地在没有一个人的地方放声大哭。原本害怕漆黑的夜的我，这一刻内心也只有分手后被抛弃的痛。
我不想再谈分手的缘由，即使现在的我已经无比淡然，我也不愿意去触碰曾经的痛。那一晚，哭到声音沙哑的我一个人行尸走肉般回到了宿舍，一路上别人的欢声笑语仿佛都是在对我的嘲讽。我不敢再去亲近她们的快乐，因为这一刻，悲伤是围绕着我的。
我一晚上都没有说一句话，泪水止不住的流，整个人麻木的躺在床上，失眠了一整夜。
舍友说我仿佛变了一个人，整个人憔悴不堪，我不敢看镜子中的自己，那被全世界都抛弃的感觉依旧围绕着我。
我给自己买了一盒30颗的巧克力，每天一颗，如果我撑得下去，一切都彻底的结束。
索性在第22天的时候，我真的想明白了，彻底的放下了，那一天我大口大口的吃饭，眼泪一直一直的流。我不再是为了失恋而伤痛，而是心疼自己。
每当想起这段昏暗的时光，我庆幸自己没有要死要活，也懂了女孩一定要好好爱自己。
感情只是生活的一部分，而不是生活的全部。经历过悲痛过，放下了也就淡然了。
讨论一下：你会憎恨曾经跟你提分手的那个人吗？分享你的经历吧。
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镌刻时光my
放弃他就很无力啊，对过去很无力，对现在很无力，对未来很无力。
一：要说刻骨铭心，我想再也不会有主动追一个男孩五年更刻骨铭心的了。
大概我最好的时候，从初三到大一，一直喜欢他，都喜欢成了一种习惯。初三时相遇，他骑车载我，就很普通的一个下午，就有了怦然心动的感觉。那时候人很单纯，喜欢一个人也很认真，执着。执着的喜欢，认真的暗恋。后来高中他上了职专，我考上高中，当时身边的朋友就说，算了吧，他配不上你，难道以后你上大学了，要有一个中专的男朋友吗？可我不在乎，我就喜欢他，于是我一封一封的给他写信，到最后约他出来表白，然后被他拒绝。甚至他都没有明确的拒绝，因为我约他在平安夜的晚上在母校门口见面，站在雪地里等了两个多小时，他没有来。我觉得我应该是放弃的，可我真的不甘心。后来我装作若无其事的样子，继续给他写信，一直到我上大学。
二：五年的爱恋总要有一个结果，哪怕是一地鸡毛我也曾经爱过。
上大学没有一个月，他就告诉我他有了女朋友，我那分钟真的，天崩地裂的，坐在网吧哭成傻逼，还得在qq上强颜欢笑恭喜他，我真的特别气，气自己没出息，于是我也找了个男朋友，也是追我有一段时间的人。说实话，这个人处处都比他优秀，不管是外表，身高，还是经济实力，但说实话，不来电真的不来电，后来还是分手了，然后我就听说他也分手了，这让我不由得又燃起了一丝希望，这回我不再藏着掖着，不顾一切的去表白，然后大概是两个人都在情伤，我就喜提了男朋友，五年，我终于如愿以偿。
三：现实不是童话，终归会教我重新做人。
我承认我是因为钱跟他分手的。很多人觉得我物质，他大概也觉得我物质。但实际上不是这样的，我只是对他失望了，我得对自己负责。你家没有钱可以的，没关系，我们两个一起努力，一起创造我们的未来，很好，这个过程我相信是幸福的，而不是我一个人在为未来打算的时候，你根本没有参与进来的打算。得过且过一天是一天，认真努力一天是一天，我怎么敢把我的未来托付在你身上？你不能改变，那只能我离开。
我不疼吗？我付出了七年的青春，付出了所有的柔情蜜意，在你之后，我连好好爱一个人的力气都没有了，再也不能全心全意的投入一段感情，再也没有像爱你一样爱过别人，我自己都觉得我的感情已经不完整了。
所以，希望有情人都可以得偿所愿，不要得不偿失。
臻明七
我曾经无数次祈祷，求苍天让我遇到一份美丽纯粹的爱情，疯狂忘我的爱过一次，不问结果。。。终于，我遇见了他。
从相识到相爱一年半的时间总以为已经非常了解对方，从相爱到分手五年时光伤的体无完肤。我曾说过一千遍分开，只为了索取更多的爱；他一次都没说过，却悄无声息的永远的消失了。
那种疼是嵌入骨髓的疼，疼得让人窒息，疼得死去活来，我总以为坚持不下去了，只有死才能解脱。原来，真正的痛苦真的能让人失去活下去的勇气。睹物思人是心口的一把利刃，随时让自己鲜血淋淋；路过任何一个曾经有相爱脚印的地方都让我泪眼模糊。。。不知道未来在哪里，不知道该怎么面对以后的路。。。白天拼命工作，拼命工作不是因为我喜欢，只是想暂时忘记他一下下。因为只要有一分钟空闲，他的名字他的样子都会乘虚而入。夜晚无比漫长，我不敢独自睡那张双人床，我怕夜里身边的空空荡荡。我瘦的只剩一把骨头，那个样子自己都不喜欢。心头总压着一块巨石，压的我好久都不会笑了。。。
忘记一个人真的太难了，我曾试图走出来，去见别人介绍的男朋友，但每次都是我提出的不同意。每次相亲，脑子里便都是他，疼痛便加重，我说服不了自己，只能放弃。分手六年，从开始的痛不欲生，满脑子都是他，到后来每天想念的次数逐渐减少，到现在想念的次数更少；六年中，从开始的血流如注，到现在的满目疤痕，我心已经平静。只是，再不能再不敢走入下一段感情。人说一年被蛇咬，十年怕井绳，我连鞋带都怕。。。
但是，我还是感谢这个带我上过天堂下过地狱的男人，他曾给了我真正的爱，曾无比宠溺过我；因为经历了这种痛，以至于在后来遇到很多挫折都显得云淡风清。。。
刻骨的芬芳
刚开始人家疏远，还以为是对方很忙呢（对方做企业是很忙），很是体谅，送温暖关心（无论是物品还是关心话语），是对方主动追求的我。忽然不联系了，主动尝试沟通，但是敷衍几句就又消失了，星座说四月会复合，等啊等不过是自欺欺人罢了。
我也没想到居然会习惯他的存在，突然断了联系，会想他，会默默的流泪（不敢让父母看到，对方是父母朋友家的孩子），心里很不舒服，尝尝在想是不是自己哪里做的不好还是自己不够优秀，会偷偷看对方朋友圈，近一个月很难过。
我做不到不删他，如果让我忘记一个人，只有删除对方的一切，我才能忘记或者说是放下，我尝试过不删除，但总是很“丑”的去翻对方朋友圈……
4月到了，我给自己找的借口（等他回来）期限也到了，再见。若有缘终会再见！！祝天下有情人终成眷属！
（ps:后来才知道，原来之前他有一个自己喜欢的，带回家后家长不同意，就分开了。其实分没分，谁也不知道）
长着翅膀的狼外婆154
那个很容易犯傻的年纪里，遇到了另一个犯傻的人，以为等待就会有陪伴，而陪伴才是最长情的告白，其实，感动和感情是两码事，有些时候只是自己感动了自己而已。
我的一厢情愿，换你如花笑靥
其实我们在坚持的大多事情，可能到头来只是我们的一厢情愿，可是我们仍旧会愿意付出我们最大的热情，因为我们情愿。
莫小暖生日后的很长一段时间，日子过得一直很平静，如同这座城市的天空，让人很安静。
天气越来的凉，随着身上的衣服变的厚重，连心情都像是被包裹起来。
十二月二十四号这天晚上，天气很好，空中亮着很多星星，干冷的空气仿佛变得透明。
操场上的人依旧很多，在这个很平凡的夜里，许多人给它赋予了他不平凡的意义。
莫小暖和苏小赖来到操场边，将手中的的祈愿灯点亮，写下自己的愿望，然后放飞。
看着缓缓飞走的红灯，两人相视一笑。在这个热闹的操场上，两个人显得尤为普通。
毕竟，每个人都有属于自己的小幸福。
莫小暖的小幸福就是想再一次的和林文轩坐在那条长椅上，不必说很多的话，只要在一起就很好。
时隔两年，再次见到林文轩是在学校的新年晚会上，一袭白色礼服，看上去依旧是那样好看，只是落在莫小暖的眼里却有点陌生。
在林文轩回学校的那天，莫小暖原本是想要约林文轩出来的，可是最后还是因为内心的紧张或者说是恐慌，没有按下电话键。
你满心欢喜的想见一个人，可是时间带来的陌生让你不知所措的恐慌。
当莫小暖和同学坐在一起看着舞台上的林文轩时，莫小暖感觉就像两年前一样。林文轩的歌声依旧好听，莫小暖的心事依旧那么多。
莫小暖看着台上的男孩，想起两年前的事，不觉间心生恍惚。
林文轩下台之后，莫小暖起身向后台走去，坐在旁边的苏小赖起身跟在后面。
来到后台的时候，林文轩正坐在那里陪着几个女同学聊天。
看着林文轩好看的脸上挂着笑，莫小暖转身离开。
身后的苏小赖一脸的莫名其妙，只好跟上，陪着莫小暖一起离去。
正在那里聊着很开心的林文轩却不知道，那个在两年前喜欢他的女孩儿就在刚才决定不再喜欢。
也许他早就忘了有过这么一个女孩。
跟着莫小暖满校园的晃悠，来到教室楼前，俩人坐在那条长椅上，冰冷的月光透过枝桠落在地上，有点凉。
“你刚才干嘛不去见他啊？”忍了一路的苏小赖终于是开口问道。
“我已经见到了啊。我知道你的意思，可是我想见他并不意味着他也想见到我啊。”莫小暖的声音就像落在地上的月光，很轻。
“可是，你不去见他，你怎么知道他是不想见你的呢？”苏小赖像是在为莫小暖争取着，所以声音有点着急。
莫小暖听出了苏小赖的意思。
这两年的时间我想过很多，如果从一开始他就选择了拒绝，那么再等上两年，可能依旧会是这种结果。更何况是两个人都不曾见面联系的两年。
你说，这两年的时间是不是足够一个人改变。
我记得那个约定，不是我对他的喜欢有多深，只是想为自己的喜欢做一些自己喜欢做的事情。
对于我喜欢的事情，我向来是执着于争取的。可是，我想明白的事情，感情这回事儿，它不是说你努力了你就会一定成功，因为它不是一个人的事情，其实很多时候，它只是我们的一厢情愿。
苏小赖坐在莫小暖的旁边听着莫小暖说了很多，苏小赖知道这是她两年来最弱也是最坚强的时候。
“你不用安慰我，”莫小暖看着欲要说话的苏小赖说道。
“我现在的感觉很好，这两年的时间里，我一直在想明白一些事情，却又担心我想明白的与到时所面临的有很大的差距，所以有时候会很患得患失，可是现在显而易见的事是我想对了，所以在面对这种情况的时候，我会更容易的接受，或者说，这两年的时间，我也在变。”
“所以，你不用安慰我，你应该为我高兴。”莫小暖侧过脸笑着说道。
苏小赖看着莫小暖好看的笑脸，心里一阵轻松，他知道莫小暖是真的开心。所以他也很开心。
他知道，莫小暖今天来这里，是想向两年前的她告别。
然后，苏小赖拉着莫小暖的手，来到了操场上。
在那个他们回忆开始的地方，苏小赖目光灼灼的看着莫小暖说道：“莫小暖，有一句话我很想告诉你，”苏小赖深吸了一口气“莫小暖，我喜欢你。”
“呵呵，我还以为什么事情，这个我早就知道了的啊。”莫小暖看着像个小孩的苏小赖，心情很好。
“我知道你知道，可是我想亲口对你说出来。”苏小赖挠了挠头，很简单的说道。
“你知道我喜欢你这么久，却没有拒绝，我很高兴。”苏小赖想了一下，说道。
“不管以后我们会不会在一起，我最大的心愿便是在你很久以后，你会记得，有一个男生喜欢你喜欢了那么久。”
“我想，我一定会记得的。”莫小暖眼睛有点发酸，她会记着这个男孩为自己的做过的很多事情。尤其是他说的话，让她心生感动。
可是，她明白的是，感动和感情并不是一回事。
“我会一直喜欢下去，直到有一天你觉得心烦了。”
“谢谢你，谢谢你这样喜欢我。”
“我也谢谢你，谢谢你能让我这样一直喜欢你。”
两人相视一笑，一朵烟花在黑色的夜空绽放，映红了两人的笑容。
我喜欢你的笑，便如这漫天烟火。
释迦小胖
分享一个身边的故事。
男孩女孩大学恋爱，后来毕业就直接在一块生活，男孩很大男子主义，俩人在异地生活，男孩很照顾女孩，女孩很依赖男孩。在一块了四年，期间因为各种事情吵过无数次，大部分都是男孩认错，女孩也很知足，她以为就可以这样结婚，生宝宝，过一辈子！没想到后来偶然间有一次，女孩看男孩手机，发现了小三，男孩跟女孩聊的很过火，甚至都谈婚论嫁，构好了以后生活的蓝图。女孩心里慌了，没想到在一起生活了这么久的人，还有这样的一面，男孩醒了后，女孩跟他哭跟他闹，甚至愿意原谅男孩，只想能继续！期间男孩什么也没说，甚至连句解释都没有！就这样持续了一个星期，女孩收拾了东西走了，男孩送她走的，想帮她拿行李，女孩拒绝了，没有了吵闹，没有了别扭，就微笑着直到上车都没有再说话。就这样，俩人结束了四年的恋爱。女孩走的很彻底，分开后，或许会想念，会恶心，但再也没有联系过一次！
不以分手为目的的吵架都是撒娇！真正的分开，是没有过多的语言，可能还会和以前一样，早上起来做好早饭，洗漱出门，可能这一走，就是永久！
