（圖/攝影師Luis Quintero）
01
電影《後來的我們》中有一幕，方小曉想嫁給北京人，拿到北京戶口過上安穩的生活，而林見清卻一直因為沒錢而自卑。但方小曉卻說：“你還是不懂我想要什麼，我要的是家，你卻以為我想要房子。”
雖然一開始兩人窩在幾平米的小房子裡也能苦中作樂，到最後還是因為爭吵不斷而分手告別。
那句經典臺詞也讓我印象深刻：“後來，我們什麼都有了，卻沒有了我們。”
在追尋真愛的路上，如果遇到對的人，一起進步成長當然是好事，而遇到錯的人，就像是跑步過程中摔了一覺，感覺會痛一點、進度會慢一點。
戀愛雙方都想一步步融入對方的世界，但每個人都有自己的交往準則，相處的過程中難免會受此影響。
如何減少這種影響？在那些戀愛順利的人身上，我發現他們基本都有以下幾個共同特質。
02
“單身時盡情享受，戀愛時全情投入”
見過不少單身的女生，一個人過得有滋有味，因為她們深諳一個道理：
單身的快樂是自己給的。
單身的最大樂趣大概就是自由，沒有需要在乎的人，沒有需要在意的瑣事。解決完工作只需要回家往床上一躺，可以肆意抱著電腦看美劇吃零食，也可以頂著3天沒洗的油頭找閨蜜約會，生活簡單又快樂，不焦慮不急躁。
而在戀愛後，她們也不會因為身邊多了個人就開始患得患失，也不會輕易將重心轉移到對方身上。該約會就約會，該獨處時還是要獨處，不必疑心、恐懼，樂在其中。
所以，無論是單身還是戀愛，都不必這山望著那山高，享受當下，就是最好的選擇。
03
“作”要適可而止
誰都想在戀愛中受寵多一點，但是要記住，沒有人有義務對你千依百順。
感情中，小作小鬧確實無傷大雅，但如果經常作、長期作，那麼再好的感情也會被作死。
有個好朋友戀愛了3年，男方一直對她千依百順言聽計從。沒想到一次爭吵後，好朋友一氣之下提了分手，但男方再也沒有挽回，理由是：哄累了，再也不想哄了。
儘管好友放下身段主動挽回也無補於事，兩人最終還是走到了盡頭。
感情中，撒嬌任性是小情趣，也很正常，但如果不學會適可而止，縱使對方再有耐心，終有一天也會消磨殆盡。
04
“不要企圖改變對方，也不要輕易為對方改變”
很多人之所以分手，是認為對方“不是自己想要的人”，總想著，對方沒有為自己改變，就證明對方不愛自己。
其實，每個人都是獨立的個體，你無法要求一個人完全按照你設想的樣子去改變，那個並不是真正的他。
哪怕對方為了你改變再多又如何？改變到最後已經面目全非，就連當初對方吸引你的那一點，也可能已經全部消失了。
要求別人改變是最難的，讓自己改變才是最容易的。
05
“真心為對方好，而不是自我感動”
有時，我挺不喜歡看到那種擺了幾百支蠟燭、999朵紅玫瑰的大型求婚場面，要是女生答應了還好辦，要是拒絕了現場氣氛那叫一個尬啊。
也許有人會說，你這是吃不到葡萄就說葡萄酸。
事實上，隨著心理年齡的增長，人會越來越傾向於“舒適型”的浪漫。
某一方生日時兩人簡簡單單吃上一頓飯，飯後突然送上精心準備的小禮物，不一定要很貴，但一定要有心意那種。
對比那些大型浪漫場面，平淡樸實的場面反而更能感受到對方的真心。那麼同理，自己對對方也是一樣的。你的所作所為不是為了一味討好自我感動，而是真心為對方好。
以對方需要的方式努力，才能讓人感受到溫暖，愛情才能用對了地兒。
06
“愛情的本質是，在平淡裡創造激情”
感情從激情期到平淡期，並不需要很長的時間，很多分手的情侶，也恰巧“死”在了平淡期，因為，愛情雙方已經逐漸倦怠了。
對方的優點變得不突出了、共同話題聊盡了、親吻接觸再也沒有觸電的感覺，索性乾脆分手。
長久的愛情，必定是雙方不斷製造新鮮感，讓彼此在倦怠後，還能一次次地重新陷入熱戀。
優點不突出了，就去挖掘對方的優點，走心讚美對方；共同話題聊盡了，就多留意生活創造話題；親吻接觸沒有觸電的感覺，就去營造氣氛，增加情趣。
有時，打敗愛情的不一定是平淡，而是懶得製造浪漫。
願你們開心且內心足夠堅定，收穫想要的愛情。
（喜歡我的文章可以點個“關注”，關注我的賬號——“知姐說”）
閱讀更多 知姐說 的文章
