來源：星陪伴（xinghuivip）
歡迎來到《兩個天才寶貝的養成日記》，我是靳濰，一起探討怎樣培養出優秀孩子。我不敢說自己是super mommy，但是能自豪的誇耀，我的兩個孩子都非常優秀，他們都在8歲時選入加拿大天才培養計劃。很多父母都向我請教育兒經，因為我有作為媽媽最接地氣的，直接來源於生活的教育經驗。我的分享內容比較豐富，涉及到孩子成長的方方面面，比如學業、性格、品德、課外活動還有親子關係等等。只要是我深有感觸的，我都會拿出來與大家分享、探討。畢竟養兒育女就是點點滴滴日常生活的積累。
接下來的分享我會從真實故事出發，這些切身經歷寫成了我和孩子的成長日記。我會寫成心得，一些心得是我很得意的，可以作為參考；一些是我錯失過非常後悔的，可以作為提醒。通過這種方式，我會毫無保留的跟你分享、交流、進步。此外我也會談到跨國文化背景下的特殊教育經驗，如果你打算送孩子出國留學，我想你也能有所收穫，讓我和你一起為我們孩子的成長加油！
聽了之前的內容，“小麥粒”和“小咕哩”的形象應該很生動，躍然紙上，爸爸媽媽們都印象深刻、尤其是我經常提到兩個孩子有很多可愛的互動，他們之間的鼓勵和促進對彼此而言都非常重要。
大家或許會說：“哇，你真幸運，兩個孩子這麼乖，他們一定不會吵架吧。”
或者還有爸爸媽媽會問：“這麼乖的孩子爭吵時是什麼樣呢？吵架會傷害他們之間的感情嗎？”
答案是肯定的。雖然“小麥粒”和“小咕哩”總體來說很懂事、講道理，但他們也經常大聲吵架，彼此耿耿於懷，不過動手的情況還從來沒有過。
爆發在兄弟姐妹之間的“戰爭”那是再正常不過的，幾乎可以形容為一種“自然現象”。那麼爭執過後，會留下情感傷痕嗎？我覺得這很大程度取決於父母的態度和介入。
所以今天想跟大家分享的話題就是，怎樣應對兩個孩子之間的爭執，什麼時候介入？介入到哪種程度？我們的目標是，讓孩子在衝突中學到積極地合作，懂得妥協，而不是負面地傷害彼此。
兩個孩子，他們之間的故事一定會有兩面。他們的相處肯定有陽光灑滿，也會陰雲密佈、偶爾還有閃電雷鳴。
兄弟姐妹，也就是英文的sibling，s-i-b-l-i-n-g， 他們會有花樣百出的互動方式，根據這個單詞，我把每個字母拿出來，大概總結出好的一面和壞的一面。
在好的一面，S是share，也就是相互分享，I是inspire， 是相互啟發，B是best friend，彼此是最好的朋友，L是love， 他們有愛，I是interact，他們之間會互動，N是need，他們彼此需要，最後的G是growth， 他們一起見證成長。
在不好的一面呢，S是squabble，他們會吵嘴，I是irritate，他們會有摩擦，B是blame，他們互相責備，L是loud， 經常製造噪音，I是ignore，互不理睬，N是nosy， 喜歡打聽對方的私事，最後的G是grab，那就是動手爭搶。
故事的兩面看上去截然不同，爸爸媽媽媽肯定都想，如果都是陽光灑滿該多好啊，但不愉快的時刻往往有更深刻的教育意義，家長們如果抓住機會，利用孩子的衝突。給出正面的教育，他們會在自己的錯誤和對方的錯誤中，學會解決衝突，懂得退讓妥協，更重要的是，學會原諒。
我認為，兄弟姐妹之間的爭吵就像一場“友誼賽”，讓他們實踐，走一遍衝突的發生、本質和結果，那麼他們在學校和社會中遇到跟其他人的爭執，就不是“友誼賽”而是“正式比賽”了，這時在“友誼賽”裡獲得的經驗能在“正式比賽”中發揮優勢。
所以不要對孩子之間的爭吵抱著深惡痛絕、零容忍的態度，只要一發生爭吵馬上就一聲令下，停 。這個根本談不上是教育，只能說是利用父母的權威發號施令罷了，無助於減少爭執，解決衝突。
我和我姐姐，從小几乎不敢公開在父母面前爭執 ，因為只要我們開始拌嘴，馬上會感覺到父母的不悅，家庭氣氛瞬間陰沉沉，我們爭論的聲音也就越來越小。但如果沒有其他人，只有我和姐姐兩個，我們就經常吵，大聲吵。投入地吵，不過吵完感情還是很好。
“麥粒”和“咕哩”肯定有爭執 ，也會讓我抓狂，不過每當聽到他們有不愉快發生，我首先要求自己不發火，靜觀其變。這個靜觀其變的過程其實就是要判斷是否要介入。
我會豎起耳朵、仔細聽他們在爭什麼，為什麼吵。這個時候我一般用三個標準來判斷是否介入。
第一，不能有惡意喊名字，就是用激烈的語調直呼其名。我們平常叫孩子，都是寶寶、貝貝，生氣的時候就會喊“張某某、王某某我警告你哦。”如果“麥粒”和“咕哩”之間出現這種情況，我就會馬上讓他們停止，因為已經失去了基本的個人尊重。
第二，不能使用威脅性的極端語言。孩子跟大人一樣，生氣的時候也會口不擇言，如果我聽到“我恨你”、“我討厭你”、“滾開”等類似的話，我就會馬上喊停，極端言語會像利刃一樣傷害孩子們之間的情感。
第三，吵架的音量在可接受範圍內，沒有怒吼。我認為在大吼大叫的時候，你已經失去理智。四歲以後的孩子已經有基本理智，不應該怒吼，失去理智表明衝突的性質已經從爭執變成了發洩，這個是我絕對不允許的。
只要以上三種情況不出現，“麥粒”和“咕哩”發生言語衝突時我一般會讓他們爭一段時間。如果爭執是一個彼此說服、講出自己想法的過程，也就是更靠近辯論，那我覺得沒問題。如果爭執變成了相互推卸、相互詆譭，胡攪蠻纏，我就會叫停 ，顯然這沒有任何建設性。
網上有一種說法，說鋼琴家李斯特的作品不是人手能彈的，應該是八爪魚才能彈，形容大師的曲子難度太高。
兩個孩子一天在一起練琴，哥哥說：“說李斯特的曲子只有八爪魚才能彈，根本就不對。”
妹妹”說：“為什麼不對呀。”
哥哥說：“八爪魚只有八個爪子，可是我們人的兩個手總共有10個指頭，難道不是10個比八個更厲害嗎？”
妹妹說：“這只是一種比喻啊。”
哥哥說：“這個比喻很傻，如果我是李斯特，會覺得被冒犯了。”
妹妹說：“可惜你不是李斯特，而且永遠也不可能。”
哥哥說“那我也只是一種比喻啊。”
妹妹“咕哩”說：“八爪魚除了八個爪子，還有兩個很長的鬚鬚啊，那加起來不就是10個了？”
哥哥說：“傻瓜，有觸鬚的是魷魚，不是八爪魚。”
妹妹說：“你才是傻瓜，一點想象力也沒有。”
然後哥哥和妹妹傻瓜來，傻瓜去又來來回回好幾次，最後覺得沒有意思，分開了。
這段爭論的結局很不友好，但我一直堅持沒有介入，除了“傻瓜”外，他們是在辯論，表明自己的觀點，辯論對建立邏輯思維很重要。從他們的辯論可以看到“麥粒”的觀點更具科學性，而“咕哩”的觀點更有文學性。至於“傻瓜”，這個詞在我的接受範圍內，但我不允許他們說“白痴”。
有一次“小咕哩”拿了一件自己小時候的衣服，要給貓穿上。
“麥粒”看見了就說：“不要這麼做，貓貓不願身上有任何東西，貓跟狗不一樣，你不能強迫貓貓。”
妹妹說：“你怎麼知道，你又不是貓。”
哥哥說：“你在折磨貓貓。”
妹妹說了：“折磨是個沉重的詞。”
哥哥又接著說：“你不僅在折磨它，我覺得你還很殘忍。”
妹妹已經開始有哭腔了說：“殘忍是個更沉重的詞。”
可哥哥還在繼續說：“你不光殘忍，我還覺得你鐵石心腸。”
聽到這個，我馬上阻止了，並讓哥哥跟妹妹道歉，顯然哥哥開始不講道理，對妹妹進行言語攻擊。
“小麥粒”有個缺點，好像要炫耀自己的詞彙量，他會用不斷升級的詞彙指責妹妹，顯得很尖刻。我告訴他每個詞彙都有特定的屬性，就好像每種武器有不同的殺傷性。亂用詞彙就是不負責任地亂用武器，但這個缺點“麥粒”還不能完全克服。
有時候，爭吵持續進行，的確會不可收拾。兩個人吵到最後變成毫無意義的重複，那麼就是堅決喊停的時候了。
比如哥哥說，這是你的錯。
妹妹說，這是你的錯。
如果不阻止，兩個人可以把這5個字來來回回說5分鐘，他們有無限精力，但我們不需要花時間去聽。機械性地反覆會讓孩子養成不好的習慣，不是以理服人，而是用耍賴的手段。
還有的時候，爭執變成了算舊賬，從現在的事情聯想到以前，相互揭短，這個也是我不能接受的。我告訴他們，爭論可以，但是必須就事論事。以前發生的事情已經翻篇，如果總是提起過去的錯誤，那彼此心中的錯誤就會永遠累計下去，原諒也就沒有意義了。
孩子們發生衝突的時候也會主動要求媽媽評理，這時一定要注意，要讓兩個孩子都說話，也就是要全面瞭解情況。不能一個孩子哭得厲害就主觀偏心。我家的情況是因為“小咕哩”是小女兒，比較嬌氣，哥哥卻不怎麼哭，經常兩個孩子爭吵時我就認為哥哥一定要讓妹妹。對“麥粒”會比較嚴厲，或者不給他解釋的機會，每每如此“麥粒”就特別委屈。後來我改變了想法，哥哥不一定要讓妹妹，“小咕哩”眼淚多，並不代表哥哥心裡就不比她更委屈。
還有一種爭執是一個孩子找媽媽告狀，揭露另一個孩子正在做壞事。比如妹妹私下告訴我，哥哥正在偷偷用電腦。這時，我不願斥責正在用電腦的哥哥，反而會教育告狀的妹妹，我最不願意看到妹妹和哥哥站在對立面上。妹妹主動告狀或許帶有好意，但我從不鼓勵，長此以往妹妹也就不告狀了。
總之，孩子爭執不是絕對的壞事，很多情況下他們自己會偃旗息鼓，家長們無需過於執著非要介入，反而我們更需要冷靜處理，並忍受噪音。衝突可以培養孩子的邏輯思維、語言能力、社交和心理承受力，我分享的介入標準和體會希望能讓爸爸媽媽們有所借鑑。
今天的分享就到這裡吧，朋友們，再見。
*注：本文部分圖片來自於網絡。
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