01
閨蜜小茹的兒子5歲，剛上幼兒園大班。
最近，她經常跟我訴苦，說原本乖巧懂事的兒子最近學會頂嘴了，小嘴吧嗒吧嗒地特能說，大道理說起來一套一套的，還特別會為他自己找理由狡辯，自己常常被他氣得抓狂。
“說一句頂10句，你還有完沒完？”很多家長都有這樣的困擾。自己和孩子爭論時，孩子總是囉囉嗦嗦地說個沒完，讓自己一時語塞。
在一期《放學後》節目中，重慶的男孩徐小寶的爸爸媽媽，最大的煩惱就是小寶每天都要跟他們頂嘴，已經成為他們家最大的問題。小寶到底是如何跟父母頂嘴的呢？
爸爸在陪小寶拉小提琴的時候，一會兒糾正手勢，一會兒說琴弓位置不對，小寶的情緒也越來越不耐煩。
在爸爸用手中的毛筆指著小寶說話的時候，小寶讓爸爸不要指著他說話，爸爸不客氣地說：“你吃槍藥了？”
小寶立馬回懟：“你吃槍藥了！”
氣得爸爸說：“你再給我頂句嘴！”
小寶毫不客氣地接上：“你再給我頂句嘴呀！”小寶全程理直氣壯地瞪著眼睛看著爸爸，直接把爸爸看得沒脾氣了。
看得出來小寶是一個很會頂嘴的孩子，就連在家庭會議上，爸爸提出小寶“喜歡頂嘴”的缺點，小寶立馬回懟：“我才不喜歡頂嘴呢！”
無論父母說小寶什麼，小寶都立馬“複製粘貼”還回去，為此父母很是頭疼。
像這樣的事，每天都在數萬個家庭中上演。
每個做父母的都愛自己的孩子，但與此同時，他們也並不希望孩子用“頂嘴”來脫離自己的管控，時間一長，“頂嘴”就成了不懂事，“頂嘴的孩子”就是壞孩子。
02
很多父母會認為，孩子頂嘴不是一件好事。
一個不聽話的孩子實在是愁人，本來心力交瘁的父母，如果孩子還不聽話，分分鐘想爆炸。
如果是公共場合孩子頂嘴，父母覺得會很難堪，吃瓜群眾都會覺得這個孩子沒禮貌，父母管教無方。大家往往都會誇那些聽話的孩子，如果孩子頂嘴，會使得他不討人喜歡。
其實，和父母頂嘴並不是什麼壞事，我們小時候也經常有這樣的情況，回想一下我們當初是為什麼頂嘴，我們希望父母如何對我們？
記得我小時候有一次和爸爸頂嘴，氣得我把自己鎖在房間裡，一天一夜不願意吃飯，直到妹妹來勸說我。
德國心理學家安格利卡·法斯博士做過一個實驗：將一些兩歲到五歲的孩子按反抗力強弱分成兩組，一組反抗性較強，另一組反抗性較弱，並一直跟蹤觀察這些孩子到青年期。
結果顯示，在兒童期有反抗傾向的人中，84%的人意志堅強、有主見、有獨立分析、判斷事物和做出決定的能力；而兒童期沒有反抗傾向的人中，僅有26%的人意志堅強，其餘74%的人遇事不能做決定，不能獨立承擔責任。
美國作家帕梅拉.李在她的育兒暢銷書裡說道：在很多人看來，孩子頂嘴就是和自己作對，但其實，這不過是我們為了掩飾“失去權威”的尷尬，而採取的一種對抗方式。
雖然很多家長從不肯承認，但每次孩子跟你頂嘴的時候，他們都在飛速轉動自己的小腦瓜，絞盡腦汁想要說服大人。而這種時候，就是孩子大腦飛速運轉的時刻。
只要不是惡意的、不禮貌的頂嘴，家長就可以多聽聽孩子的想法，看小傢伙到底能不能“說出花兒來”，沒準兒有些創新式舉措，就在孩子的“頂嘴”中誕生了呢！
對比之下，不愛頂嘴的孩子就等於“偷懶”，因為家長不可能永遠都對。若孩子習慣了聽從大人指揮，孩子就無法養成舉一反三的好習慣，這對學習和生活都是不利的。
03
李玫瑾教授表示，從兒童思維和心理發展角度來說，孩子不愛頂嘴才是大問題，不光影響自我人格的建立，還阻礙思維邏輯的進步。
在李教授的論點中，孩子在兩歲後就會進入到人生第一個叛逆期，這個階段被大家稱之為“可怕的兩歲”，“我不、不要、憑什麼”等話語成了口頭禪，這正是自我意識崛起的標誌。
此時，如果家長進行正確的引導，會幫助孩子構建獨立人格，孩子長大後會成為有主見、敢作敢為的人。
但若這個階段，家長選擇強權鎮壓，就可能把孩子變成“服從式人格”。比起抗爭，他們更習慣於隱瞞自己的真實想法，長大後，容易成為被欺負的那個人，難有出息。
心理學家認為：孩子頂嘴是源自無助和困惑，當爸媽告訴孩子“不要”做什麼事情的時候，他們覺得自己的權利被剝奪了，惱怒之中不自覺地用回嘴來找尋一種心理平衡。
這時，家長就要好好分析孩子頂嘴的原因了，可能是以下幾點：
1）引起大人的注意。
不少家長工作繁忙，時常會忽略家庭和孩子，而孩子想通過這樣一種方式引起父母的注意和關心，希望父母多陪伴自己一會兒。
2）體現自己的成長。
許多時候，孩子開始說“不”往往意味著他開始有自己的想法，他們會認為自己不再是小孩子了。
作為一個“大人”，他們更想得到父母的尊重，希望父母給予自己更多的肯定。
3）試探爸媽的底線。
孩子大了，有自己的小心思，有時用頂嘴這種方式進行一種對成年人的試探，測試成年人的耐心，想知道頂撞之後，他們有什麼反應，屆時也在自我標榜——我已經長大了。
即使孩子以頂嘴的方式試圖說服父母，在一些原則面前，爸爸媽媽也依然要堅守底線，要他明白什麼是規定，既然有了規定，也就不允許隨意打破。
4）表達自己的見解。
隨著年齡的增長，孩子的爭辯意識會慢慢凸顯出來，他們對一些事物的看法也在從家長的灌輸慢慢轉變為親身感受，甚至形成自己獨到的見解。
在發現父母和自己的想法不一致時，闡述觀點、嘗試討論很可能就是孩子想要表達自己見解的方式。
但不幸的是，這種行為往往被成年人看作是“頂嘴”！
04
肯尼斯·巴里西在《積極的情緒，自信的孩子》中說，儘管我們一片好意，可孩子卻變得不聽話，還愛頂嘴，我們也一樣不甘示弱。但親子戰爭中從來沒有勝利者，在“話趕話”裡，大家都會說出一些傷人的話，最後的結果必然是兩敗俱傷。
孩子頂嘴對於父母來說也是一種成長，通過孩子的頂嘴反觀自己的教育方式，進而改善教育方法，減少孩子頂嘴的次數，進而構建新的良好親子關係。
那麼，家長如何應對孩子的“頂嘴”呢？
首先，父母認識到孩子“頂嘴”是好事，是孩子獨立性的正常發展。
孩子有自己的看法，說明孩子在成長，他不再是你說什麼是什麼，你讓他做什麼就做什麼的完全依賴於你的“小不點”了，現在他有自己的見解了。
其次，家長也要認識到父母並不是十全十美的，父母也會出錯。
我們不做專制型的父母，如果孩子頂撞得有理，說得對，父母就要虛心聽取，並且認可他，甚至鼓勵他，父母有謙虛的態度，不唯我獨尊，才能建立真正民主的家庭氛圍，如果孩子說得不對，做出正確的引導即可。
最後，在平時的交流中父母避免用命令式口氣跟孩子說話，以防孩子有牴觸情緒，從而頂撞父母，因為沒有人喜歡被指使、被命令。
比如我們在單位面對要做的工作，當被命令必須如何的時候，內心會牴觸，有時會“上勁”頂撞；或者被領導批評錯的時候，我們也難免有情緒，不喜歡領導專制，希望他們聽聽我們的意見，同樣我們對待孩子也要注意這一點。
著名作家張大春在《認得幾個字》中說，頂嘴是一種具有雙刃性質的革命，一來是孩子們透過語言的對立來確認自我人格的過程；二來也是考驗父母自己的正義尺度。
每一次頂嘴，是孩子堅持己見的過程，父母適當地引導、尊重孩子，也可看作是一次增進親子關係的契機，允許孩子“頂嘴”發表意見，啟發孩子獨立思考、判斷和探索的能力，比培養一個唯命是從、沒有主見的孩子更省心。
願每個父母都更懂孩子，願每個孩子都有一對懂他們的父母。
作者：曉曉，85後職場媽媽，一名喜歡文學的理科老師，希望用文字記錄孩子的生活點滴，和孩子一起成長。
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