樂林老漢
新兵湯姆槍法很差，一次打靶10顆子彈打了9發還沒上靶，少尉對他說，你用剩下的一顆子彈自殺吧！過了一會，聽到一聲槍響，上尉突然想到，這個糊塗蟲，不會真自殺了吧？這時，湯姆哭喪著臉跑過來說，“報告上尉，我又沒打中！”
長沙老怪
1.“喂，告訴我，都快手術了，你為什麼從手術室裡跑出來?”院長問一個渾身發抖的病人。
“那個護士姐姐說，勇敢點，闌尾炎只是個小手術”病人回答道。
“是啊，護士說的沒錯啊，闌尾炎真的只是個小手術”
“可，可是，她是對著主刀醫生說的”
2.醫生問患者：“你哪裡不舒服?”
患者說，“我做了一個夢，夢裡我吃了一塊枕頭一樣大的水果糖。”
醫生說：“嗯，不錯啊，很甜蜜的一個夢。”
患者說：“可是，今早起床，我發現我的枕頭不見了。”
3.記得剛畢業不久，女朋友給我發來短信，“我們不合適，還是分手吧。”我還沒來得及傷心呢，女朋友又發來一條短信，“對不起，發錯了。”這回我可以徹底傷心了。
4.老師對班長說：“選出三個人來，我要搬花。”
班長就認認真真地選出來三位漂亮的小姐姐。
小姐姐們害羞的問：“找我們做什麼事呀?”
老師大手一揮，說：“走，搬花。”
5.講課時，一位同學發現老師的拉鍊開了，就含蓄的對老師說：“老師，你門開著呢。”
老師說：“不管它，一會教導主任來參觀。”
6.高中時一哥們，長得有點著急，有一次做公交車回學校，路程比較遠，百無聊賴，鄰座的一箇中年男人就和他搭話，那中年男人說：“大哥，去哪兒啊?”
這哥們可能也是習慣了，平靜的回答：“三中。”
那男人有說：“大哥，你孩子上高几了?現在的高中生苦啊。。。”
那哥們也是煩了，順口說了一句：“高一。”
那男人驚奇的瞪著大眼睛看著這哥們，半天憋出一句話：“大哥，您結婚可是挺晚的啊。”
7.高中的時候，中午放學，大家都搶著出去買盒飯。一個女生為了比別人快，繞彎走近道，結果路上有個井蓋沒蓋好，掉了進去。過了會，她強撐著爬了出來，碰巧一群初中小孩經過，驚駭的看著她。她竟急中生智，說：“唉，真難修啊。。。”
8.高中時，一個男生學會了抽菸。一天放學，出了門口，掏出一支菸，卻被班主任發現了。老師對他怒目而視，說：“你敢抽菸?”男生連忙把煙丟在地上。
老師又說：“你敢浪費?”男生聽後，趕忙撿起來遞給老師。老師不接，大喝：“你敢行賄?”男生又趕忙往口袋裡塞。老師更生氣了，說：“你敢再犯?”男生不知所措，哇的一聲就哭了。。。
9.敵人把一個大學生綁在電線杆上，不說就電死他。大學生招了，結果還是被電死了，他說：“我是電大的”
敵人很生氣，蠻有骨氣的，再帶上來一個。敵人對大學生說：“招不招，不招用開水澆你。”他招了，結果還是被澆死了，因為他說：“我是交大的”
來的狠點，再帶上一個來，敵人對大學生說：“招不招，不招就扇你耳光，活活扇死你。”大學生招了，可還是被扇死了。他說：“我是山大的。”
邪門了，骨頭都這麼硬，再來一個。敵人對大學生說：“你招不招，不招就把你的渾身的骨頭一根根折斷。”他招了，結果還是死了，他說：“我是浙大的”
敵人瘋了，硬的不行，來點軟的吧，再帶上一個。敵人對大學生說：“外面下著雨，你不招，我就把你困在外面用雨淋你。”大學生說：“我是北林大的”
10.知道人死了為什麼身體會變涼嗎?
因為，心靜自然涼。。。
勇氣桃子
朋友的提問，突然想起一個笑話，在座的顧客都笑了，我一個沒有笑。
有一天我早早把店門開了，一會兒十幾個顧客來到我店買東西，我個人一時左右真的忙不過來。在忙的時候，來了個乞丐，一支手裡拿著一個大碗，一支手拿著柺杖，向每個顧客要錢，可是每個顧客就是不給，都說我不是老闆。乞丐還是不走，我跑到乞丐面前說:”您好！今天手裡真的沒有零錢，對不起，明天您過來，我加倍還給您，好嗎！乞丐聽後才走開， 在座的顧客都哈哈地笑了起來！
本店地處十字路口，過往的人川流不息，經常有人跑到店裡問路，我都耐心地指引。有一次我在店裡忙著，有一個年青人跑到店裡問路，到二區怎麼走？我把年青人手一拉，告訴了他的方向。可是年青人又問我，到目的地還有多遠，往左走還有幾十米，往右拐還有幾十米？我對那個年青人說:”朋友，你等一會兒，等我把店裡事忙完了，我再帶你去好嘛！年青人聽了之後，自已笑了起來。請問朋友，我這話語可笑嗎？是不是幽默話？#a大長江
l大長江
奶農老高的憂傷
一個傍晚，老張出門遛彎，看到養奶牛的老高坐在家門口一個人喝悶酒，滿臉的沮喪與憂傷。
於是老張走了過去，問老高發生什麼事了，怎麼一個人在這喝悶酒。
老高手裡提著酒瓶子，愁眉不展地望了一眼夕陽，猛地灌了一大口酒，才苦著臉說：
“唉，有些事兒就沒法說！”
老張聽了，安慰他說：“世上哪有過不去的坎，別垂頭喪氣，你說說看！”
老高咂吧了一下嘴，才開口說： “上午我給家裡的奶牛擠奶，剛擠滿一桶，這頭該死的牛左腿一蹬，一桶牛奶全給我蹬翻了！”
“就這點屁事兒？我還以為多大個事呢，不就一桶牛奶嗎！別難過了！”老張撇了撇嘴，安慰著老高。
“唉，有些事就沒法說！”老高又喝了一大口酒，依舊滿面愁容地說，
“還有更糟心的事？“老張繼續問到。
“我就拿了兩根繩子，把牛的兩條腿綁在了兩根柱子上，又接著擠奶。”老高接著說到。
“這也是個好辦法啊，那你還有什麼不高興的？“老張奇怪地說。
“當我又擠滿了一桶奶的時候，這頭蠢牛的尾巴一掃，一桶奶又讓它打翻了！“老高惱火地說。
“哦，這確實讓人惱火，但也用不著那麼沮喪吧，不就兩桶奶嘛！“老張繼續安慰到。
“唉，有些事兒就沒法說！“老高仍是那句話。
“還有啥事讓你想不開，還有更糟的事嗎？“老張越來越好奇。
“然後我就把牛的尾巴抓住，想把它吊在柱子上，可我手裡沒繩子了，只好抽出了我的腰帶，才把它綁在了柱子上。“老高手撫在額頭上，越說越哀傷。
“你處理得很好很機智啊，你還有什麼好煩的？“老張更奇怪了。
“唉，有些事就沒法說，我剛綁好牛尾巴，我的褲子掉了，這個時候，我的妻子回來了……!”老高說完，又猛喝起手中的酒。
老張：……………
幽默思維看世界
1、公交車剛換成空調車，票價由原來一塊漲到兩塊。
一老大爺上車投了一元
司機：“兩塊！”
大爺：“恩，涼快！”
司機：“投兩塊！”
大爺：“不光頭涼快，渾身都涼快!”
大爺說完往後走。
司機急了大叫：“錢投兩塊！！”
大爺：“後頭人少更涼快” 2、我表姐燙了一頭長長的捲髮，蓬鬆起來跟金毛獅王一樣，顯得臉大，那天買菜，賣菜小夥都喊她胖嬸！
表姐氣得當天就把頭髮剪短！
第二天，賣菜的小夥對錶姐說：“胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一個胖嬸很有夫妻相！”
只為逗你一樂
很高興回答這個問題，感謝給我一個機會，讓我逗笑你，下面分享的笑話就好好欣賞吧！
1，老師把我都叫到學校，說道：“今天上語文課，我留了一篇作文題目，叫我的母親...結果你兒子交的作文跟他同桌的作文一模一樣，我問他怎麼回事！你兒子居然指著他同桌，理直氣壯的告訴我，那是他妹妹...”
2，今天在樓上聽到一幫小孩子在下面吼：“巴拉拉能量，作業全變沒。古娜娜黑暗之神，老師全失憶。” 我聽到後當場火了，怎麼可以這樣呢？ 於是我打開窗，對下面吼：“迪加變身，滅了學校！” 然後我看到那幫小孩子崇拜的眼神。
3，晚飯時又被老媽數落沒有男友，正躺床上生悶氣，多年不聯繫的前男友發來信息：在嗎？我小鹿亂撞：咋了？他：分手五年了，忽然想起以前……唉，還記得咱倆一起時我說過的那些話嗎？想起曾經的海誓山盟，我溼潤了眼角，發了個點頭賣萌的表情。他：我說你又懶脾氣又差沒人要，現在信了沒？
專注分享搞笑
我是搞笑的小全，持續為你輸出搞笑內容。
1.
隔壁李大爺特別喜歡下象棋，天天去公園找人陪他下象棋，但是棋意特別臭，還耍賴，搞得好多人都不願意陪他下，前幾天碰到我，他知道我也會，非讓我陪他下，我給他說賭錢的一局二十，他點點頭，就這樣連續了贏他幾天。今天出門聽說他住院了，我去看他，看在躺著病床的李大爺挺嚴重，我安慰他說：別傷心，等你出院了，我還陪你下棋。李大爺搖搖頭：你放了過吧。這就是為了給你下棋，偷你李大娘的錢被她發現了，讓她給揍的。
2.
昨天看電視，男主人公說了句:求父皇網開一面！侄兒問我“網開一面”是什麼意思！
我跟他說:把捕禽獸的網撤去三面，只留一面，網開一面！比喻採用寬厚的態度去對待人和事！侄兒懵懂。
我老爹走了進來對我說:你是不是把我紫砂茶壺打碎了！我打死也不承認:絕對，絕對不是我！
老爹笑了笑，回頭對侄兒說:乖孫子，爺爺今天也教你個成語，什麼是趕盡殺絕！說完老爹拿著個棒槌朝我走了過來。
3.
剛剛在公交車上，幾個大媽和一個5～6歲小孩上車，男孩站在公交司機邊上不肯坐到座位上，其中一個大媽就說“這伢兒整天說長大要當公交車司機，你說當什麼不好要當公交車司機”，然後幾個大媽鬨堂大笑。我偷偷瞄了一眼正在開車的司機，臉都綠了。
4.
5.
晚上突然大風大雨，我懶懶的不想動，躺沙發上刷著手機。
這時接到一哥們電話：我女朋友一個人在家洗澡時停電了，我估摸著應該是跳閘了。現在黑燈瞎火的她挺害怕，我在外地又趕不回來，麻煩你過去看看，把電閘合上，拜託了！
兄弟有難，自當義不容辭挺身而出。我二話沒說，扭頭衝入白茫茫的雨幕之中！到了一開門，那狗幣衝我大笑：哈哈，三缺一，他倆早到了，就等你了，我就說這招百試百靈吧……
當時外面下著雨，猶如我心血在滴，人與人最基本的信任呢？我特麼連傘都沒有拿！
6.
搞笑的小全
那天我逃課，翻牆頭，腳還沒邁出去，就看見學校牆邊賣水果的爹。
爹說“幹啥呢！”
我“逃……逃課。”
爹說“給老子滾回去！”
我不得不又翻回去。剛要翻回學校，正巧校長路過。
校長說“幹啥呢！”
我“遲到！”
校長說“遲到了就回家去！”
進也不是，出也不是，面對如此困境，我撥通了城管的電話。
我爹聽我給城管打電話，收了攤就跑。一邊跑，還不忘回頭教育我“你小子，實力坑爹啊！”
戀上你的窗
1，秋天到了，各種莊稼都成熟了，蘋果熟了，梨熟了，豆芽也熟了。
2，小明在作文中這樣表達自己的志願，如果我是公交車司機，看到老奶奶上車，要是沒有座位了，我一定把座位讓給她。
3，一次作文中，小明這樣描述他的老師，身材魁梧，西裝革履，兩隻眼睛炯炯有神，冒著綠光。
獵狐者
首先感謝在這裡我能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1公司老總最近新婚了。
要說這總裁啊，其實也結婚過好多次，但沒有一男半女，眼看都八十多了，他自己都覺得有可能要孤獨終老了。最近走了桃花運，交了個二十多歲的女朋友，沒多久，竟然有喜了。可把他樂壞了。盛大的婚禮自然是少不了，每天也都樂呵呵的，吃了蜜糖一樣。
他的助理是個跟了多年的厚道人，明知道這裡邊肯定有古怪，但又不好意思直接說出來。有天，就兩人在一塊。
助理說；老大，給你說個故事唄。我有個鄰居啊，做事經常丟三落四的。有天，他去打獵，竟然把雨傘當成獵槍拿著出門了。後來他走到森林裡，突然一頭老虎衝了出來向他撲過去。他一著急，抬起雨傘，只聽見啪啪兩聲，老虎倒在血泊中了。。。。。。。。。。。。
：很明顯，老虎是別人開槍打死的嘛。“”總裁岔口說
"老大，看起來你一點也不糊塗嘛"助理意味深長的說。
2虛榮女極度的愛炫耀，最近訂婚了，訂婚的是一個碩大的鑽戒。這天，天氣有點升高，她突然大聲說：這天氣可真熱啊，我得脫下我的戒指。
3顧客怒氣衝衝的跑進麵包店，
顧客：我今天吃你們家的麵包，一口咬下去，竟然掉出兩顆牙，
老闆：你吃的時候是不是用力過猛了？
顧客：那他媽不是我的牙。
4女：你知道世界上什麼東西最利嗎？
男：不知道
女：男人的鬍子啊，你看，你們男人臉皮那麼厚，鬍子都長得出來。
男：那你知道世界上什麼東西最厚嗎？
女：不知道
男：你們女人的臉皮啊，你看鬍子那麼利，在你們女人的臉上，就怎麼都長不出來。
5甲：你覺得小張這個年輕人怎麼樣？
乙：十足的蠢貨
甲：他竟然要娶我女兒
乙：你看可不是
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