程
聽到問友敘述的問題，我很能感受到那是怎樣的一種痛苦和掙扎，高三本是應全身心投入備考，需要足夠的精力和體力去完成複習的任務，但我們也非常清楚，當患上抑鬱症，而且是程度較重的情況，基本上會是這樣一種狀態：腦子不轉了、頭痛、一坐著就心慌、記憶力也會跟著下降，大部分時間都是情緒低落提不起勁，睡眠也會變得很差，要麼睡不著，要麼醒不著，這樣的狀態，在快節奏的學習，各種壓力鋪面而來的客觀條件下，確實十分崩潰。
只是針對問友提出的兩種選擇，我個人覺得無論選擇哪一種，依舊會感覺到走投無路，當下最優質的選擇是從這一條去考慮。
首先，和父母說明自己的情況，能夠得到他們的支持，讓他們支持你休學一段時間，而這段時間不是僅僅待在家裡或是去外面打工，那樣儘管休息了，但只要到了需要去上學的時段，還是會恢復原樣。休這段時間是去治療自己的抑鬱症，去找專業的諮詢機構或是正規醫院進行治療。這是問題的根本，唯有解決了，才能夠讓自己走出現在的境地。
如果你希望瞭解更多關於治療抑鬱症的相關內容或是希望知道怎麼才能找到靠譜的，可以給我們發信息，我會細緻的給你解答。
也真誠希望你能夠儘快走出這個困境。
心靈守護師張楠
我來說一下吧，畢竟我是曾經得過抑鬱症的人。
其實你要的不是大家說，趕緊休學吧，你還年輕，還有很多路要走，道理你比誰都懂，關心你的話不是你在意的。
你內心焦慮，害怕，不安，失眠，到了夜晚你很慌，因為你不知道跟誰說自己心裡話。
我有一個多月抑鬱的時候，對什麼都不在意，覺得活著有什麼意思，人到老不還是要死，為什麼還要上班賺錢，我很痛苦，晚上失眠，身體上腦子根本無法睡著，全身發熱，胸口悶，這些都是告訴我，我得了抑鬱症跟焦慮症。
我分享一下，我是怎麼走出來的。
我告訴自己得焦慮症抑鬱症的不只有自己，你看別人都好起來了，我不能這樣，轉位思考，就算沒考中大學，也沒事，我還有很多優點，我可以做很多事情，大不了就去讀個專科，這輩子本來就短，如果老是被一件事情耽誤，好不划算，不就是失眠嘛，我就玩手機，我看什麼時候睡得著就睡著，大不了明天請假休息。
這些話要自己寫出來，我有習慣寫備忘錄，希望你也可以多寫一些鼓勵，或者吐槽的一些話，會很好的。
抑鬱症焦慮症都不是什麼事，大不了死磕到底。
我就是連續一個多星期跟它們死磕到底，可能我的方法有點子讓人覺得我人格分裂了，因為我把它們想象成一位朋友，如果它們到來，我們就好好接待，隨時送走就好了。
本來精神就是脆弱的，你不要覺得就自己這樣，很多人都會有的。
所以你要相信自己是最好的！
你要相信跟你一樣情況的人世界上很多，大家都可以走出來，為什麼你不可以，還有比你更慘的人，他們也都樂觀生活。
多豐富自己內心是最好的。
希望對你們有所幫助！
愛遊戲的小師妹
額😓，我是高二下半學期開始的，剛開始不知道是抑鬱症，也沒及時去看，越拖越嚴重，跟任何人都無交流，不吃飯，睡覺困難，一直在焦慮中，很多時候感覺活著沒有任何意義，正在上著課，這種感覺一旦發狂必須要出去，曾經上過天台，很奇妙，腳都踏在簷邊了，竟然沒感到一絲恐懼。學校建議我休學，所以我休了學在家養著，當時的成績在校是60名之內的。我媽為了我，不止我媽，全家人找醫院找心理醫生，心理輔導近4個月，好一點，因為心理輔導花費比較大，我媽就自己研究了一套方法，跟我一直呆在身邊，一直寬慰我，吃了抗抑鬱的藥，就睡覺。就在高考前夕好多了，高三一整年都沒有去上課，本來不打算高考的，我媽說你就去看看，不想寫就睡覺。08年高考，河南，考了397分，我老師說不錯，畢竟1整年都沒上課，我媽也說我真棒，我知道她想讓我復讀，但我實在沒那個心去復讀，我就跟我媽說，如果你讓我復讀，那我去死，最後上了個離家近的大專。抑鬱症能害死人，當然也會毀了你的學業，希望更多的人能夠重視。
妮嘞
看了多人的回答和表述，我95後，看的哭了。沒經歷過真的不懂那痛苦把。前年弟弟高三，成績一落千丈。後來老弟跟我說，頭好痛，晚上睡不了覺，總覺得自己控制不了自己，有個他人在支配自己老是想一些其他問題等等。當他第一次跟我說，我沒怎麼注意，當他要求我帶他去醫院看時，我感覺事情沒那麼輕鬆。然後後來我帶他去中心醫院拍片，檢查腦。醫生說，壓力大造成的，沒其他問題平時注意就行。
我聽醫生後，一度認為弟弟自己壓力大，亂想。沒多大毛病。
後來高三考完，他超過本科線幾分。然後去深圳打暑假工了。直到8月多，我問他，哪個學校錄取了。他告訴，他很平淡的告訴我，不讀書了，直接拒絕錄取了…
我當時很吃驚，我去查，天啊，真的是沒一個學校錄取，聽到那個消息，我在上班，忽然眼淚嘩啦啦的流下，一直哽咽，甚至在辦公室外頭大聲哭泣，因為太難了，我不敢怪弟弟，他說他病了，他說要自己打工賺錢治病！！！我姐夫我姐所有人都勸他都沒有用！從那開始我才真的專注弟弟的身體。我請假請了三天，做火車12個小時到深圳，帶弟弟去世界之窗玩了，帶他散心，和他聊天。在我們的努力下，在他的意願下，補錄了長沙的大專學校…
開學後，我送他去學校了，現在他也開始有愛好了，特別喜歡打籃球和騎自行車，沒事也做點兼職。當然，這轉好的過程中，95年的，鬢角也有了幾根白髮。我不求他多好多有能力，我只求他，平平安安，快快樂樂。對生活充滿希望
廖廖會計
得了抑鬱症可以去醫院找心理醫生，住院吃藥治療。還可以找心理諮詢師，進行情緒認知療法。
現在分享一個最省錢的治療抑鬱症的方法。
首先說一下抑鬱症的發病原理。人體的心臟跳動，腸胃蠕動等主要生命功能全是由植物神經系統自主調控的。而植物神經系統是由交感神經和副交感神經組成。交感神經主要功能是興奮。是刺激人體功能以應對突發事件。副交感神經的功能是抑制人體興奮水平，讓人恢復平靜。大家可以把交感神經想成油門，把副交感神經想像成剎車。但是這個油門和剎車，你不能直接操作。它們有自己的自動駕駛程序。碰到外界事件刺激才能激活它們的功能。而抑鬱症就是副交感神經的抑制功能被反覆刺激。當外界刺激出現泛化，任何一點風吹草動都能讓副交感神經把剎車踩到底。這樣長時間抑制功能過度使用，就出現了剎車抱死的現象。外界刺激消失了，而身體還被副交感神經抑制著。而躁狂症就是副交感神經剎車失靈，不能抑制交感神經的興奮狀態。
從上面的病理推演，可以得出只要能打破副交感神經的抑制狀態，就能治好抑鬱症。而讓身體興奮起來最簡單的方法就是運動。一定強度的運動，最少半小時，最少要出汗。
禪解心語
看到“重度抑鬱症”這5個字，心真的的狠狠疼了一下，想起我姑姑家的哥哥就是因為抑鬱症發作，酒後離開了這個世界，所以當看到這裡的時候，想借你的手好好摸摸你的頭，然後輕聲告訴你一生：“傻妹妹/弟弟，有人在偷偷愛著你，加油”！
首先，我也清晰的經歷過高考，高中最難的不是來自外界的壓力，最難過的是自己內心這一關，好像不考出一個好成績就對不起全世界，彷彿沒有一個好成績我就會變成一個社會渣子，而且當年每次考試成績下來我都有過輕生的念頭。
後來，我開始自己轉移注意力！
1、每天留給自己半個小時的時間做最真實的自己
訂一個30分鐘的鬧鐘，在這半個小時裡想哭就哭拼命的發洩、想玩就狠狠的玩什麼都不要想，你會發現這半個小時真的很重要，這半個小時的時間彷彿就是你偷出來的，你盡情的享受生活、享受自己
2、成績真的沒有那麼重要
當你上了大學以後，你會發現成績真的不重要，在大學校園裡鍛鍊自己各方面的能力才重要，但前提是，你必須要熬過這段黎明前的黑暗，衝破高考這最後8個月的時間，過去了和自己驕傲的說一句：“大好的時光啊，終於等到你”
3、重點大學和普通大學沒很大區別
首先我們必須要排除“清華、北大”這種超高等學府，因為人家確實很優秀。但如果拋開985院校，就211、普通院校、本科、專科，無論從發展、薪資、就業等等方面其實真的沒有很大區別。
4、人生美好的事情還有很多
當你都過最難的幾個月，你會發現，原來天空中的雲捲雲舒很美，原來操場旁的鮮花綠草很美，原來愣愣的看著天空出神很美，原來陌生人的一個笑臉也很美。
所以，其實你沒必要把自己的那根弦崩的那麼緊，你沒有對不起任何人，所以無論什麼樣的選擇都沒必要考慮那麼多，但你要記住一句話：“站在30歲的角度看待20歲的自己，如果很難，那就放棄，但放棄了就不要後悔”
<strong>
老學姐的情感故事匯
唉，我都不知道自己是不是有抑鬱症，只是從初中開始就不喜歡說話，和同桌一天可以只說幾句話，然後經常感覺到非常壓抑，每天心情也不知道是好還是壞，只有平靜的時候才感覺比較好，不知道該和誰說說話，也感覺和誰都說不了心裡話，平時在班裡一坐就是一天，後來考上了我們市中等水平的高中，被分到了重點班，每天也是不說話，就坐在最後一排學習，周圍人午休時我還是自己坐著學習。然後認識了幾個可以說話的朋友，又在高一上學期交了一個女朋友，那個時候我感覺是我說話最多的時期，也是我最開心的時候，感覺好像從來沒有呢麼開心過。然而到了高三，整個班裡的氣氛都變了，所有人都在緊張的學習，老師每天都弄很多的作業和卷子，有時候我連抄別人的都趕不上老師的速度，我的成績也一落千丈，女朋友也分手了，可以說話的朋友也被分到別的班裡了，那段時間經常每天早上遲到，老師也經常找我談話，我每次一進到班裡，就感覺到壓抑，難受，不知道該向誰傾訴，慢慢的我開始逃課，故意不去上課，然後也不請假，老師給我父母打電話我就說我生病了，我父母沒有責備我，反而是說了一些關心我的話，班主任看出來我撒謊生病的事情，對我說了一些狠話。後來我在高考前一個多月提出要回家學習，其實我自己都不相信我回家能好好學習，我只是在逃避，我經常幻想著自己一個人住在深山老林裡，一個人，一條狗，什麼都不管，什麼都不追求，誰也不拖累，那段時間是我最難熬的一段時間，現在我大二，很少有那樣的情況了。希望你能戰勝自己，為了所有愛你的人。
閏土愛扎猹
沒有規勸，只能告訴你，這不是你的錯，並且這只是短暫的煎熬，請挺過去。
這是一段真實的內心陳述：
“我一向覺得自己運氣不好，而我又是那麼認真和努力，但是上天沒有給我特別的優待；我覺得不是上天的錯，而是自己的命不好，而命不好也是性格不好，性格不好就是自己不好，自己不好又無法讓自己變好，那麼怎麼辦，只有極端的出路，逃離。我高一的時候自殺過，吃了過量某種家裡常用的藥;高二的時候離家出走過；大一的時候輟學過；工作後我很長一段時間都是低迷度過的。走在炙熱的街上風塵僕僕，漫無目的，呆坐在銀行冰涼的椅子上，不知下一秒要做什麼。在海邊工作的那段日子，每天聽著海浪聲，卻常常覺得胸悶！我沒有放縱過自己，一向自律，不拍拖不交自己不喜歡的朋友，不諂媚領導。我內心不快樂，許久許久的都無法快樂！”
後來怎麼樣了？答案是，她很好！
題主說的重度抑鬱，是確診了？還是自己的某種判定呢！是因為高考抑鬱？還是已經抑鬱一段時間，或者有家族遺傳傾向？如果是因為高考，那麼請暫時退出高考！高考只是在我們高中階段是最重要的一件事，只是對於家裡有高中生的人群是一件天大的事！實際上高考，呵呵呵！社會才是一所真正的大學，真正聰明的人勤奮的人，才不會一條路走到黑！南方很多百億老闆小學文化，潮汕人聽說過麼？不讀書，不打工，都做老闆！如果你因為高考抑鬱，那你以後也還是會覺得抑鬱！所以找到因！
抑鬱症的人會表現出有對一切不感興趣，對所有的人無牽掛，覺得周遭一切萬分空洞，無意義，了無生趣。並且這種情況持續很久或經常出現！而這一切不是你肉眼可以觀察到的，這是他的內心世界。表面上他或許微笑、熱情、老好人，可能看起來自信樂觀，接納和包容。所以當抑鬱症患者用行動來證明他自己的內心時，就是你聽到了某個碰巧你認識的人好端端的自殺的消息。
所以簡單的道理就是告訴自己，只要我還活著，一且皆有可能！死都不怕還怕高考？還怕周圍人的眼光，怕辜負父母期待，怕個屁！怎麼開心怎麼來，只要生命還在！
做一些自己想做的事吧！旅遊，看書，寫日記，到處美食一下，接受本來的自己，拋棄外界壓力，跟內心做鬥爭，告訴自己這樣的陰鬱總有初晴，盼著，堅持走下去。人生總是有未來，年少會走向青春，青春會漸漸褪色，中年變老年，不管有沒有夢想，生命無價，一切皆有痕跡，一切皆可貴！生活就是生活，沒有為了什麼，沒有一定要為了誰！先吃喝拉撒，將就的過一下，放空放空！
至於高考，退一步海闊天空！路很長···············
花海魚
你好，很不巧，我也是一位患有抑鬱症的初中生，從小學五年級開始到現在初二，我很明白你的感受，剛開始得知我換抑鬱症的時候我不敢跟我父母說，那個時候我已經有了自殺的念頭，那個時候我在想會不會是因為自己太焦慮，或者學業太複雜，當被診斷出抑鬱症的時候，我崩潰了，不敢告訴父母，甚至都不願意告訴自己的閨蜜，從五年級開始，我成績一直在下滑下滑下滑，我本來是一個學習很好的學生，因為我上課的時候會犯病，會手抖會頭暈，我就立馬站起來，衝到講臺上跟老師說老師我想出去一下，那個時候我只想坐在一個角落裡，慢慢地等犯病過去，老師下課問我怎麼了，我告訴老師我有抑鬱症，當時語文老師特別好，給我講了很多很多，有的時候我抑鬱症，可能在數學課上頭暈手抖趴著，數學老師就立馬拽著我的頭髮把我拽到門外，全班男生女生的焦點都在我一個人，當然下課避免不了嘲諷和嘲笑，每次數學老師下課都跟我說，要是不行就別來上學了，學校不想多你這樣一個廢物，上數學課時我甚至都不敢眨眼，現在為止我已經自殺過五次，都被我父母發現了，我自殺第一次時候我媽才發現我有抑鬱症，我現在手臂上有五個疤痕，以後我就想著不能割腕，太痛苦，我就開始自己買安眠藥吃，我吃了三次，學校的壓力和我病症的壓力讓我喘不過氣，現在為止我還沒有好，還是重度，我現在每時每刻都想著我不要去上學，壓力讓我喘不過氣…
要努力的大豬蹄子鴨
說說我自己吧，我是上學的時候學習成績不好，特別是初中的時候經常會遭到老師的羞辱，那個時候已經形成了一進教室就不開心的心理！高三的時候，老師藉助關心學習，猥褻了我，然後就是連續幾天幾夜睡不著，一睡覺各種害怕和驚醒！因為害怕父母擔心，我人前裝作我已經好了，實際上我心裡已經耿耿於懷，極度痛苦！後面大學和工作生活經歷了感情被騙，失戀失業，現在的婚姻正處於貧窮負債，抑鬱反反覆覆不斷加重，身體狀況一落千丈，自我價值認同感非常低，內心經歷掙扎煎熬崩潰，看不見世界是有色的，我沒想過去死，因為我有孩子，我不敢去想！現在的我沒有工作，每天上午都起不了床，嗜睡，不友好的夢又讓我驚醒，內心又充滿罪惡感，害怕別人以為我是懶惰，不知道自己還可以挺多久！我真的挺理解那些抑鬱症患者的，思想一直處在低落的情緒裡面，沒有慾望和追求，消極的看待周圍的一切，體會不到任何快樂！因為行動異常於別人，被誤解，自己揹負深深的罪惡感，也許這些都是抑鬱症患者活不下去的原因吧……[傷心][傷心][傷心]
