在TED在演講臺上，萊斯利·摩根·斯泰納訴說了自己曾經被前夫家暴的經歷，她的前夫曾經無數次拿著槍對著她的腦袋，並且對她進行各種威脅和暴力對待。

萊斯利的前夫畢業於常青藤聯盟學校，表面上性格陽光向上，實際上他從小生活在暴力的家庭裡，小時候曾受到各種暴力對待。這位曾經的受虐者，長大之後成了施虐者。

美國FBI心理分析第一人羅伯特·k·雷斯勒說道：“一個人不可能突然從一個正常人變成魔鬼，他後來出現的兇殘行為，往往在很早之前就已經埋下了邪惡的種子，而這些‘殺戮的種子’往往要追溯到他們的童年。”那些在成年之後選擇犯罪的人，大部分擁有著糟糕的原生家庭。

儘管，像上面這樣的極端的例子不多見，但我們大部分人曾經或多或少地受到來自原生家庭的傷害。

什麼是原生家庭

在解釋這個概念之前，我想先介紹這本美國心理學家蘇珊·福沃德和克雷格·巴克共同撰寫的《原生家庭——如何修復自己的性格缺陷》。本書的主要撰稿人蘇珊·福沃德是國際知名心理治療師、演說家和作家，她曾在美國廣播公司組成，談話節目長達6年。她和克雷格·巴克亦師亦友，兩人曾經共同創作了《金錢的魔鬼》，而這本《原生家庭》是他們再一次“合體”的力作。

本書收集了蘇珊在做心理治療生涯中各種活生生、具有代表性的案例，她把這些案例整理歸類，客觀的提出了自己的觀點以及解決方案。它能幫助那些受到來自原生家庭傷害的人，解決最內心深處的困擾。即便你是“健康”的人，你也很有可能會像我一樣，在書中找到不一樣的啟示。

1、什麼是原生家庭？

蘇珊說道：“父母在我們心裡種下了精神和情感的種子，它們會隨我們一同成長。在有些家庭裡，父母種下的是愛尊重和獨立，而另一些家庭則是恐懼責任或者負罪感。如果你來自第二種家庭，那麼這本書就是為你而寫的，隨著你步入成年，這些種子也會成長成無形的雜草，以你想象不到的方式進入你的生活，它們可能已經傷害了你的自信和自尊，和你在人際關係、事業或家庭各方面很可能已經受損和不自知。”

在你成年之後，你可能因為某事突然變得暴躁不已，可能會經常抱怨自己為什麼老是處理不好人際關係，可能經常毫無理由的就感到悲觀和沮喪，

2、原生家庭為什麼很重要

如今，人們對“原生家庭”的關注度越來越高，但人們關注的角度卻偏頗了，

蘇珊·福沃德認為：重視並追溯我們的原生家庭，是為了要徹底治癒過去的精神創傷。

花點心思去思考：為什麼總處理不好人際關係；為什麼容易突然出現憤怒、沮喪這些情緒；為什麼總是不能盡情去享受快樂。再追溯你的原生家庭，回憶父母曾經對你的“粗暴”，結合正確的心理指導，去重拾你本應該具備的健康的人格。而這，這才是原生家庭最重要的原因。

如何追溯我們的原生家庭，治癒我們的“傷痛”

1、首先，判斷你的父母是否有“毒”

在書中，蘇珊用問卷的方式來幫助讀者判斷自己是否曾經處於“有害”的原生家庭。問卷以下包括三部分內容：

①童年時期與父母的關係

這一部分幫助你回憶曾經受過來自父母的“虐待”，比如父母對你有過言語諷刺、暴力對待、冷漠和置之不理。同時，也幫助你回憶童年時對父母的感受，比如對父母心懷畏懼、憤怒、感到自責等等。

②成年後你的生活

這一部分主要幫助你明確當前的性格缺陷，喚醒你對自我情緒的認是知，比如總覺得自己的人際關係很糟糕；對當前的生活感到悲觀、傷心或憤怒；總是過度緊張，很難放鬆盡情玩樂；過於完美主義；取得成功時感到焦慮等等。

③成年後你與父母的關係

這一部分則是在幫助你你探討成年之後和父母的關係，分辨出你的父母是否有毒。比如，你人生中的重大決定必須需要父母的首肯；但和父母在一起時，在情緒上或身體上有極強的反應；父母依舊為威脅你令你感到內疚的手段控制你；父母總在引導你必須為他們的情緒負責；你總感到對父母有所虧欠；你總希望父母有一天會善待你等等。

假如，你以上的回答大部分是否定，那麼恭喜你，你的原生家庭很健康，但假如，你有三分之一的肯定答案，那麼基本可以判定你的父母有“毒”，他們曾經給你的童年造成了或多或少的傷害，並在你成年之後，將以各種各樣的方式逐漸呈現出來。

2、其次，確定你有“毒”的父母給你帶來了怎樣的傷害

蘇珊在書中花了一半的篇幅介紹了有毒的家庭行為模式，並把它們分門別類：天下無不是的父母、不稱職的父母、操縱型父母、酗酒型父母、身體虐待型父母、語言虐待型父母、性虐待型父母以及有毒的家庭體系。

你可能不能理解作者的用苦良心，為什麼要花大篇幅去闡述各類型的有毒家庭，而不是直接告訴讀者如何去改變。

事實上，蘇珊在給患者做治療的時候，許多患者雖然知道自己“得病”了，但他們並沒有意識到是原生家庭使他們“生病”，這些患者甚至否認來自原生家庭的傷害，他們始終認為他們的父母很愛他們，父母為他們所做的一切都是在為他們好。

也就是說，我們大部分人都沒有意識到：我們的父母有“毒”。我們習慣於為父母的錯誤找藉口，甚至把父母應該負責的事情全部攬到自己身上，並用這樣的藉口安慰自己：“我爸媽這樣對我，是因為他想我好。”

但是，你必須清楚的堅定這樣的信念：父母這樣對待你是錯誤的。你不需要為他們錯誤的行為負責。

3、最後，科學的治癒它，擁抱內心的自我

當你意識到父母確實給我們帶來傷害，你不再逃避這種來自原生家庭的傷時，說明你已經開始正確的理解父母的有“毒”行為。但接下來你還要走更重要的一步，就是科學的治癒它。

雖然，父母給你造成了傷害是無法避免的，但你成年後，是可以主動選擇去治癒它，擁抱內心自我的小孩。在做自我治癒的時候，不妨多學習如何正確釋放內心的自己，儘量讓自己少走點彎路，不要再陷進痛苦的深淵。蘇珊在書中也給了我們以下三點提醒：

①原諒父母並不能讓你好起來

書裡有這樣一個例子：一位加入教會的患者，為了能平靜地面對原生家庭給她帶來的傷害，她選擇用做禱告的方式，去原諒她的父母。可儘管持續多年，她的內心依舊苦澀無比，無法得到任何舒緩。

這位患者用原諒的方式把來自原生家庭受到的傷害埋藏起來，但是，選擇原諒不過是另一種形式的屈從，在她的潛意識裡，依舊埋藏著這些傷痛，她甚至默許了這些傷痛。

其實，並不是所有的原諒都是有意義的，蘇珊認為，當父母努力去求得我們原諒時，才有意義。但是，單方面的原諒父母，不過是一種自我逃避的方式。表面上，它能使你平靜，實際上，它很可能使你的傷痛越積越深，直到有一天你根本無法喘息。

既然不能隨便原諒，那該怎麼做。

蘇珊給我們的答案是：盡情的展示我們的情緒，發現我們的憤怒。

所以，你完全可以痛哭一場，向最信任的人訴說你的委屈，展示你的憤怒，讓這種憤怒和激動去警醒自己：“我的父母有毒，他們確實傷害了我。”

②搞清楚自我界定和自私自利的區別

當你能夠真切的釋放內心的憤怒時，等於你找到那個應該對傷害你負責的人，它不是你自己，而應該是你的父母。

以前，面對父母給予你的粗魯以及不人道的行為，你會去“反省”，認為可能真的是你做錯了，你甚至不敢去反駁父母，因為那樣做顯得你很自私自立。

但現在，你必須明白反駁父母並不自私，它不過是一種自我界定的方式，你不需要為父母待你殘暴的行為負責，你並沒有錯，錯的是你的父母。

當你把責任歸回該負責任的人時，你的自信和自尊才能夠被找回，也只有擁有了自信和自尊，你才能重獲健康的人生。

③勇敢地和父母對侍，擁抱內心的自我

最後的這一步，它需要勇氣，它可能很艱難，但是很有用，你甚至有可能會因此而獲得新生，那就是和父母對視。

直面你的父母，告訴他們曾經給你造成了怎樣的傷痛，訴說你心中的悲憤，要求他們停止傷害你，甚至可以要求他們向你道歉。

可能你會覺得它們有悖於我們從小到大耳濡目染的觀念，但它卻能使我們人生軌跡出現很大程度的轉折，因為，我們找到了真正系鈴的人，並在努力去解開它。

你可能會想說：和父母對視有何用，他們哪有那麼容易覺悟！

當然，可以想象大部分有“毒”的父母都不會輕易承認自己的錯誤，和父母對侍，很有可能使你們的關係更加糟糕。但其實，和父母對侍，重點不在結果怎樣，重點在對侍的過程。

蘇珊認為：“一旦你做了，你就要面對自己內心深處最大的恐懼。”當你敢於面對內心深處最大的恐懼時，也就是說，你已經具備了戰勝那些傷痛的勇氣，你正在擁抱你內心深處自我的小孩，正在努力讓自己變好，變得更健康。

來自原生家庭的傷痛並不可怕，可怕的是你默認了它對你的傷害。

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