面對疫情，我們正在經歷或許最長的寒假，父母與孩子相處的時間大大增加。
在這個陪伴孩子的過程中，我們的情緒又面對了更大的考驗。
回想一下，發脾氣好像是我們成為父母后，最常會碰到的問題。
就算結婚前再斯文有禮，再纖纖玉女，一旦婚後有了娃，就成了斯文掃地和憤怒怨婦。
於是我們會暗暗定下個目標：下次我一定忍住不發火！
但是事實證明，從這個目標定下，到下一次的爆發，時間往往是以小時計算的，這再一次說明，和平是短暫的，而戰爭，是我們和孩子之間的常態。
今天我們來說一下，透過情緒看本質。如何讓我們成為“騎象人”（能駕馭情緒）？
簡單可執行的方法，是我們想達到的目的。希望讀完本文，你在情緒管控上，能有啟發和改變，那就太好了。
先說說發生在我和女兒身上的小事情
一天中午，我正在忙著工作。女兒來找我，要我陪她玩，我說兩分鐘之後或者我手頭這篇文章改一下，爸爸再去陪你玩。但是你知道的，兩分鐘之後我沒有出現遵守約定，女兒氣鼓鼓的來找我，告訴我爸爸你這樣是不講信用的！我就跟她解釋，但沒成功，女兒還是氣鼓鼓的去了廁所。
我跟了過去，看到女兒上完廁所非常沮喪的打開門走出來，此時我注意到她沒有洗手，生氣的對著他厲聲問道：
你從廁所裡出來，手洗了嗎？
女兒怯生生的看著我，沒有做聲，我又加大了音調，感覺心裡有一股怒氣在燃燒，我說：
我不是跟你說過了很多次嗎？我們一定要洗手，那為什麼總是不洗手呢？
等到女兒返回去洗了手，我還是餘怒未消，女兒低著頭回自己房間午睡。
也就2分鐘時間，我開始意識到，我這個反應過激了。再一琢磨，發現我的情緒來自於兩個方面，一個是沒遵守約定後跟女兒解釋沒獲女兒諒解，心裡暗暗怪女兒不理解我，有了情緒。二是看到她沒有洗手，想起跟她說過多次，於是情緒一下子爆燃起來，情緒失控的發洩到女兒身上。
午睡後，女兒很可愛的把兩隻小手伸到我面前握成拳頭，剛睡醒的我還沒反應過來，一摸發現手是溼的，再看她得意的表情啊，一下子明白過來。
哈哈，原來是想告訴我，她有聽進去我的話，她正在認真的執行。
和女兒間是很小的事情，做為一個有很多年育兒經驗，也經常解決很多家長育兒問題的教育工作者，我也會面臨這種情緒失控的狀態。
這就是很多媽媽常跟我說的，道理都懂，也知道該怎麼做。可是一生氣一來情緒，什麼東西都忘了，忍著不發火也不行，最後是大吼大叫一頓。事後又很後悔。
你會出現這樣的情況嗎？
據我所知，存在這種情況的家長不在少數。
為什麼一發起火來我們就會控制不住自己的情緒？
大腦裡的“違章建築”，是罪魁禍首
原來在我們的大腦裡，有個“違章建築”，這個建了“三層”的結構，讓我們的行為受到很大的影響。
提出者是保羅•麥克萊恩，美國國立衛生研究院(NIH)的神經解剖學家，在他1990年所寫的《進化中的三重腦》中，提出了這個重要理論。
人類大腦在漫長的進化中，層層包裹了三層：最裡面的叫爬行腦，形成於幾億年前，是最原始最古老的部分，其存在的意義就是讓人活著。
這個腦控制著人的呼吸、心跳、血液流動等等本能的行為。也會讓人產生攻擊、逃跑等條件反射的行為。
再外一層的，叫情緒腦或者是哺乳動物腦，已經有5千萬年，包括了下丘體、海馬體、杏仁核等等部位，
這三個部位有特別分工：下丘體負責內分泌，海馬體則負責空間和記憶，杏仁核則是情緒、防禦和攻擊。
想想看，當我們帶有強烈情緒的記憶，一定會印象深刻、難以忘懷。如果這個記憶同時伴隨著緊張、害怕、恐懼等等情緒，那就更加無法忘記。
回想一下，小時候印象最深刻的是什麼事情呢？
我敢保證，一定是有強烈情緒的記憶，對嗎？
而最外一層的，叫理智腦，也叫新腦。是大腦中最新的結構，才2萬年的歷史。包括了大腦皮層和神經元組織。
理智腦顧名思義，就是負責思考、分析、創造性的想像和思考、語言等等。
這是現代人類發展出來的。理智腦往往需要在情緒穩定或者是愉悅的狀態下發揮最大作用。
情緒腦會把我們的行為引向爬行腦，或者是理智腦。
如果情緒是緊張、害怕、焦慮、痛苦這些時，你會發現完全無法進行思考。就像在考場上考試，如果你特別緊張，你會發現頭腦一片空白，此時你的理智腦完全無法工作了，只剩下爬行腦，只剩下喘氣一項。
但當你深吸一口氣，讓自己冷靜下來，你的狀態就逐漸回來了，你會發現，原來試卷裡的內容大多數都是自己會的，小部分有難度，但也在自己能力範圍之內。
實際上，我們人類，雖然只有一個生理上的大腦，但在分類上，頗像是城中村的違章建築一樣：先是建了一層，發現不夠住了，又往上加蓋一層，再不夠再加一層。
三層的大腦，就像是有三個指揮中心一樣，讓我們圍繞著本能、情緒、理智來決定我們的行為，如果我們的情緒不穩定，那我們有可能出現的狀態，就是一會兒是本能狀態驅使，去做攻擊的事情，一會又能變回理性的人，恢復正常的思考力。
有時候，你覺得自己大腦一片空白，真的是一片空白。因為你的理智大腦被情緒屏蔽了，你想不起來要做什麼，能做的完全憑本能。
這時候的你，退化成爬行動物的本能一樣。最多就是像哺乳動物一樣。
說完這個，就要敲敲黑板（劃重點）了，
原來情緒狀態，會是我們往本能反應（失控、大吼），還是往理智（智慧、理性）兩個不同方向的關鍵點。
所以，情緒穩定很重要。
再說一個現象：用進廢退
我們經常用某種情緒的結果，就是這種情緒所鏈接的神經元會很發達，很強壯。一個總是發脾氣的人，他的發脾氣也往往頻率高，速度也快。一下子的功夫，就氣得要死。
常發脾氣讓我們的這條神經鏈接發達，就像開闢了VIP通道一樣，一點就著。
就像在《頭腦特工隊》裡，每個人的控制者都不一樣，樂樂是萊莉的主要情緒，於是她總是快樂的，而怒怒控制下的爸爸，則是大喝一聲，立刻爆發。
同時，速度不同。
在長期的進化中，反應最快的就是爬行動物腦和哺乳動物腦，這是千億年來所形成的生存本能，於是一碰到危險，我們會一邊迅速逃跑，一邊恐懼的大叫。
而發達的理智腦在我們的情緒風暴之中是無法正常工作的。他的反應速度慢上一兩拍。
就像有人跟你惡作劇，弄個嚇人的形象，突然從門後面跳出來，
你的反應是一下子跳開，寒毛直豎，嚇得雙眼瞪圓，定一下神再看，發現是嚇你的，再氣得罵人。
這個過程，就是三個腦依次登場的表現。
好了，說了這麼多，不知道你會不會覺得好無聊，簡單來說，可以濃縮成一個壞消息和一個好消息。
壞消息就是：越生氣，越會生氣，神經越粗，情緒更激烈；
好消息就是：我們是可以有目的有步驟的去改造自己，會需要一些時間。
怎麼讓我們不容易生氣
上面的分析，是想告訴大家，有情緒很正常，不要有負罪感。
因為負罪感實際上是在潛意識裡提醒自己，變成一種負面的強化，引起潛意識的緊張，一緊張，你知道的，就更加容易往情緒失控上引。
我們要做的，是先放下這樣的心態，並且想如何打斷這種情緒的通路，最好是阻斷。
接下來我們要做的就是這樣的事情。
第一，接受自己：我是可以生氣的，不要忍，越忍越出問題，越忍越是忍不住。
就算這一刻忍住了，下一刻也會爆發，此時帶來的傷害程度更高，傷孩子也傷自己。
試想，媽媽沒有生氣的權利，那就會產生負罪感，覺得不應該這麼做。但往往越內疚越容易失控。
因為在潛意識裡你無法接受自己的生氣，而忍不住下的爆發，則是潛意識的爆發，既是罵孩子，同時也批評自己，怎麼又生氣了呢？
你看，就這樣莫名奇妙的，總是忍著不發脾氣，一是情緒無法發洩，二是不認可自己可以發火。
我們要做的，是告訴自己：我是可以發火的，這是我的正當權利。
當你意識到生氣並不是自己不能做的事情時，實際上，你已經跟你自己的潛意識達成了和解。
第二，則是發火具備了正當性之後，就跟日常吃飯喝水一樣是人之常情。
接下來要做的，是讓自己的情緒分階段的表現出來。
可以分成三個層次：
1、寶寶，你這樣做，媽媽不開心，不喜歡你這麼做。（表達你的不開心）
2、孩子，請停止這麼做，媽媽很生氣，做為懲罰，我要求你停下來。（明確說明你已經生氣了）
3、現在，不準再看電視，你看了多久電視了？（可以帶著比較大的情緒）
每一次的情緒升級，都讓孩子知道後果也在升級。
一上來就是大吼大叫的，一是情緒過度，二是殺傷力太大，三則容易讓孩子因為總是面對我們的巨大情緒而變得懦弱、敏感或者是麻木。
誰會喜歡一個總髮脾氣的媽媽呢？
第三，情緒過去後，恢復正常，重新與孩子修復關係
所以一定要讓情緒過去，恢復正常需要我們和孩子有些互動。也可以告訴孩子自己的內心感受。
當你發自內心說出你的感受與期望，孩子會更加理解你。
可以一起分享當時自己的感受。
接下來說說常用的方法
1、暫停法
發現有情緒時，剋制住立刻反應的衝動，先不受本能和情緒的控制，怎麼做呢？
當情緒發現非常強烈時，告訴孩子，媽媽需要冷靜一下。可以走開，離開讓你生氣的地方，去別的房間，也可以是深呼吸三次，給一個緩衝的時間，最後，也可以說出來，媽媽生氣了，就是上面所分析的逐步升級的方法。
2、正面思考法
因為我們總是想著令人憤怒的事情，所以看到孩子的行為，會總是想到他過去的種種不好的做法，這是火上澆油。我們要改變這種情況，就需要平時多多注意孩子做得好的地方，最好能做個小記錄，每天花5分鐘想一想，寫一寫孩子做得好的地方。
這種方法的原因，就是讓孩子的優點和表現好的事情，讓你一要生氣，就想到這個孩子有很多的優點（善解人意啊、會關心人啊、學習好等等），讓我們的情緒變得不那麼激烈，不那麼衝動，幫助我們培養愛與冷靜的神經鏈接。
就像喬布斯說的那樣：
“你必須找到你的真愛，聽自己內心的聲音，做自己想做的事，如果你還沒有找到，請繼續找，不要停下腳步。”
3、發洩法
配合暫停法來運用會更好，發現情緒很大，我們需要找個地方來將這個情緒給釋放出來。可以找個房間自己待著，可以用打枕頭、深呼吸的方法，也可以是用巴氏呼吸法來讓自己冷靜下來。
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