蘇小傻
对于自己这种恐惧其实还好，但是对于身边的亲人，真的是觉得非常恐惧。所以希望身边的人都能身体健康，都能活到人类寿命的极限。
松萝阅读
面对死亡，每个人心中都会充满恐惧，因为死亡就意味着我们将消失在这个世界上。那将是多么委屈的一件事啊！
可死亡又是每个人都将要面对的事情，对于这件事来说，没有地位之分。谁的待遇都是一样的。这么看，世界又是公平的。
我曾经经历过好朋友的死亡：
一个是幼时的伙伴。那还是在住胡同平房的时候，我一个院住着的好朋友，又是同学，中煤气死了。因为我很小，大人们没有让我看到她的最后一面。我只是看到一个白单子盖着她幼小的身躯，我隐约知道，她到另一个世界去了，没有跟我说再见。
一个是大学同学。因为癌症死去。我参加她的葬礼时，看到她惨白的脸，没有一丝血色。想起她活着的时候，经常嫌弃自己的皮肤黑，现在却真的很白。一个活生生的好朋友，就这么走了，她多么渴望生命，她多么渴望能跟我们一起过完余生啊。
真正经历过死亡。我觉得，人会变的成熟，会长大。
看到本该和我们一起长大的朋友，本该和我们一起找工作的朋友过早的了离开我们。我们的心中除了怜惜还有一个感想，就是我们曾经的少不更事，曾经的年少轻狂，都没有任何办法，有关生死这件事，不是我们能够左右的。我们的能力在生死这件事上显得微不足道。
我看到前几天一个抗疫情一线的医生说过。作为重症监护的医生，他见过太多的死亡了。突然一天，同事递给他一个检查结果，让他给看看是不是“冠状病毒”。他说这可以确诊。事后才知道，这就是同事自己的CT结果。时间不长，同事就因为抢救无效去世了，医生说，他最近见过很多人的死亡，而同事的死却让他接受不了，毕竟是每天奋斗在一起的战友。这也曾让我动容，这是英雄的儿女情长，这是他们动情的一面。
总结：这么看，死并不可怕，可怕的是死得突然，死得没有准备。![]()
我说到意思是，如果像我的同学，那么小的同学，和青春年少的同学那样死，真的是可惜。他们不可能在人生的这个阶段曾经准备死亡的事情。他们也不可能预料到自己的这个死亡。
那么为了抗疫情去世的英雄们呢？他们同样是正值青春，同样是不曾预料自己的死亡。可以说他们的死是伟大的，是光荣的，也正是他们的死亡保护了老百姓。
因此我认为，我们完全可以正视死亡，拥抱生活。既然人都有一死，我们为什么不把我们有限的人生活得精彩呢？
大家好，我是北京城市专家@北京范儿。有关北京相关的问题您都可以向我提问。
北京范儿
我早已看淡了一切！
痞子父亲对家的不作为导致母亲卧床十年！而我因为家庭原因妻离子散！父亲隔外成家，我终究还是一个人面对破碎的家照顾瘫痪的母亲！
我除了老妈感觉就没亲戚了！
为了生存，骑着朋友半卖半送的电瓶车行程30多公里上班，下班又心急火燎返程，风里来雨里去，年复一年，心中的执着就是回家！
到家的第一件事就跑到母亲的床前推她，看她还活着没？当她开始又哭又闹（精神分裂症）我就熟练的抱起来把着解手，瘫痪的病人不运动最容易便秘，我只能戴着一次性手套给挖出来，甚至手套破了也将就继续挖（现在我吃饭时同事和我开恶心玩笑我也免疫了！）一切完毕，重新套上纸尿裤放回床上盖好被子随她闹，反正她全身瘫痪也跑不了，邻居们都听习惯了也没谁投诉。
母亲长期卧床身体结构已经病变再加上有褥疮，所以我每次给她做蛋羹饭要打七八个鸡蛋然后加切碎的青菜或白菜慢慢喂她，很多时候她闹得我心烦我也大骂：“
你咋就生我一个来报复我，你觉得我日子好过是吗？气归气骂归骂，自己的妈还是要管呀！母亲的褥疮在我上班忙的时候就很糟糕，有时几天换一次药一天翻一次身；不忙休息在家时间多，一般都是两天换药几个小时翻身，反反复复好了又坏坏了又好！
那时我家庭条件不好，朋友圈很小！
都是些陪我一起喝劣质白酒，抽低档香烟的穷发小，反正他们也没个正经工作，只要我在家就找我喝酒，即使一盘花生米炒胡了也可以把自己灌醉，说着毫无意义的酒话，倾听我反反复复的苦恼，我几乎都是用酒精麻痹自己！
当承受达到极限的时候，我已经在奔溃的悬崖边缘了！
那一年，感觉自己已经到了奔溃的边缘，和别人说话我开始语无伦次，接触我的人都说我已经得经神病。我无奈就求父亲帮我照顾母亲，他说和母亲离婚了没有义务照顾母亲！我说以一个儿子的身份求你帮我照顾一段时间，他勉强答应！当我每次回家看到母亲大小便搞得床上一塌糊涂时我默默收拾干净，看到父亲不喂母亲吃饭我也忍着泪慢慢喂完。直到有一天，父亲打电话给还在上夜班的我说母亲不行了，我昏天暗地，骑着电瓶车急忙回家，那天的雨很大电闪雷鸣，一路懵懵懂懂到医院，那天我已经感觉天塌了！
自从母亲过世以后，我大概用五年时间恢复意识，现在我把生命看的很淡，自愿捐献遗体，而且据我所能帮助需要帮助的人！
父亲对我有愧想拿存的一些钱给我换一辆车，我没有接受，这次他脑梗住院治疗费我出的，阿姨要还我钱，我说留给他们养老吧，从此我也不去打扰他们的生活！
毛荣16
有一天，我去世了，恨我的人，翩翩起舞，爱我的人，眼泪如露。
第二天，我的尸体头朝西埋在地下深处，恨我的人，看着我的坟墓，一脸笑意，爱我的人，不敢回头看那麼一眼。
一年后，我的尸骨已经腐烂，我的坟堆雨打风吹， 恨我的人，偶尔在茶余饭后提到我时，仍然一脸恼怒，爱我的人，夜深人静时，无声的眼泪向谁哭诉。
十年后，我没有了尸体，只剩一些残骨。恨我的人，只隐约记得我的名字，已经忘了我的面目，爱我至深的人啊，想起我时，有短暂的沉默，生活把一切都渐渐模糊。
几十年后，我的坟堆雨打风吹去，唯有一片荒芜，恨我的人，把我遗忘，爱我至深的人，也跟着进入了坟墓。
对这个世界来说，我彻底变成了虚无。我奋斗一生，带不走一草一木。我一生执着，带不走一分虚荣爱慕。今生，无论贵贱贫富，总有一天都要走到这最后一步。到了后世，霍然回首，我的这一生，形同虚度！我想痛哭，却发不出一点声音，我想忏悔，却已迟暮！
用心去生活，别以他人的眼光为尺度。爱恨情仇其实都只是对自身的爱慕。三千繁华，弹指刹那，百年之后，不过一捧黄沙 。
爱不释手2009
我从2011年我妹夫车祸死了到2020年总共去过11次殡仪馆，各种亲朋好友年龄跨度很大。2014年我亲手操办了公公的丧事，2015年我车祸急救回生。今天我可以说、对死亡我一点都不害怕不陌生。人总归是要去的，过好每一天，因为今天就是你余生最年轻的一天。
悦林居莎妮
你这问题真问到我的心坎去了，我中学的时候就开始有这个想法，一想到这心里就慌得一逼，
觉得自己死了以后，世界上就再没我这个人了，当时自己有好多事都没做过呢，心里有一种恐惧感，然后就想着自己能不能长生不老，活长一点
现在自己大学毕业了，回想起这种想法有了新的看法，觉得自己应该活在当下，实现自己的人生目标和价值，当然我还是想着能活久一点，做更多自己喜欢的事
所以有这种想法不要慌，做好自己当前的事，认真的过好每一天，活在当下，努力奋斗，不负韶华
Jack143740243
说实在的我以前从没有过，甚至有点觉得无所谓，生老病死再正常不过的事罢了，有什么好恐惧的。
但伴随着2020年初的新型冠状病毒肺炎的来袭，每天早上看着那些变化的数字，闭门不出将近半个月了，这才意识到死亡原来离我们这么近，于是真真切切感到了恐惧。
昨晚半夜两点还没睡着，和老公彻夜长谈，聊到生活中的点点滴滴，聊到人类生命的脆弱，我感觉那时那刻，我们都像个孩子似的无助。人类在自然灾难面前是多么的渺小啊。
所以我们要珍惜生命，珍惜家人，珍惜正常活在世上的每一天。
春暖花开，莺飞蝶舞，自由呼吸，放飞自我，就在明天。
我是DK的妈咪
我小的时候见过我的外公去世的情景，他突然不动了，鼻子冒着汗，我妈往他嘴里放了个铜钱，我一直觉得我姥爷就是窒息着死亡的，那时太小也可能是我自己判断是错的，但是一直印在脑子里了，感觉人早晚得一死，而且死的时候是窒息的。这个想法一致控制着我，一想起就会心情不好。后来我的爸爸出车祸去世了，我就一直想会不会人一直就这样窒息着，无法缓解，那该有多难受，而且爸爸是我送进火葬场，又是我把他烧成灰的，爸爸会不会被火烧的难以忍受，好多好多这样的想法，我感觉我快崩溃了。这两年好多了，反正人总要死，不能为了死时的难受而整天郁郁寡欢的，活着的一天就要开开心心的，不虚度每一天的光阴，这才是活着的意义！
水中花5945
小时候发高烧差点挂掉，爬树上房砖头砸破了脑袋，踢个足球摔断了胳膊腿，后来出过车祸，施工触过电，在外滩跨个年差点被踩死。生日有命，你不知道明天和意外哪个先到来，何必想那些有的没的？我父亲在我三岁时候就去世了，一个人的死亡给身边人带来的影响我感同身受。
如果真有认真去想，不如延伸一下去思考怎么珍惜眼前人，倘若真面对死亡哪怕装也装的从容些，何必歇斯底里又心有不甘呢，你无法抗拒。
满山猴子我腚最红233
说实话我经常有这种感觉！但又没办法描述，很多人也不理解！有时候晚上关了灯躺在床上，这种感觉会特别强烈，然后就很害怕，一瞬间好像穿越到将死那一刻。最近这种感觉会少一些，我觉得更情绪是有关系的！我回忆一下，我这种感觉最强烈的时候是情绪最不好的那段时间，有轻微抑郁症的时候，每天都会有这样的感觉！也不知道真的到死的那一刻，是不是还是这么害怕！
