巴黎夜雨的你我
最强力的报复，就是努力发奋自己，把欺负你的人甩在你身后，甩到让他们请求原谅的机会都没有，而不是用他们的方式还复他们，那是最无奈的低等。
那种对等的眦睚必报，肉体互伤，双方都是淹淹一息，而且是只要有一方尚存，就永无止息的以积蓄力量来野蛮发挥，都是极其原始，极其愚笨的方式，此种方式的报复无论结果如何都是永无胜者。
人，有时的被欺负，被伤害其实就是动力的产生，力量的激增，所谓的乱世出好汉，战场上出英雄就是这道理。
多少的聪明人，多少的能人志士，都是在功成名就后的第一时间的想起，就是要感谢曾经的磨难和险恶，感谢曾经的欺负和伤害，正因为有了这走投无路的苦难开始，才有了努力发奋的过程，才有了让欺负伤害你的人连恳请你原谅的机会都没有的结果，你还要想选择怎样释怀而又尽情的报复方式？
无言喽
教你啊，我的经验。
谈过一个女朋友，他和他的前男友刚分手，我属于捡漏的形式和她在一起之后，她和前男友在一起被我发现。
我没有声张也没有闹，还是和以前一样，在一起的时候百般对她好，不在身边也嘘寒问暖，只是每次房事过后穿起衣服直接走。
几月后彻底爱上我，依赖我，终于有一天她受不了我那种啪完直接走人的行为，问我是不是不爱她，我才跟她摊牌。
她问我发现的时候怎么不说，我答，免费的谁不愿意上。
她当时心里应该炸了吧。
反正我觉得报复一个人，不要浮皮潦草的打骂撩事，或者努力过得比他好还跟他面前晃悠，既然都用到报复这两个字眼了，那还是行动的走心点吧。
报复一个人，就百般对他好，在他最信任你，最爱你，最依赖你，最不会相信你会伤害他的时候在背后狠狠的捅一刀，这样他的心才会死，死到不会再死。
杀人且要诛心啊。
生活百事讲坛
说实在的，人世间不知道怎么一会事，人与人之间和睦相处，是一件好事。但是，我就遇到了横不讲理的邻居，这位母老虎在全庄各户闹过遍，我家与她是邻居，也是敌对者。你不惹她，她也找你麻烦，在忍无可忍的情况下，我报复了她。又一日她又找麻烦，说我的嫂子是五类分子的子女，意思是说我们没管。我说：你老公公是被八路军枪毙的，你管的着吗？她仍然还是吵。我说：我警告你。她说：你还想把我吃了。我不会吃你，我尊重你，今天我喊你一声表婶，明天我就喊一声老大妈，不信，问你姑娘去。此话真管用，不吵了，拔腿就回到自己屋里嚎啕大哭。后来，表叔到我家里赔礼道歉。我的报复成功了。从此，她再也不敢找我家胡闹了。
九九雷
劲兴
伤害你的人，你应该选择释怀吗？不，你不应该，凭什么我们要原谅伤害过自己的人，尤其是这个伤害很大很大。可是，你又不能立马给予“报复”，因为你被她伤害的时候，已经元气大伤，早已没有还手之力。
因此，你应该把对她的恨，写进大脑里，君子报仇，十年不晚。
前段时间看新闻，一个老太太在邻居的房子隔壁中了很大大树，导致她欣赏不来窗外的美景。而这一切的起因，是因为几十年前的纠纷，她记恨到了现在，“报仇雪恨”，想着就爽。
可是，我们已经要在合法合理的情况下对伤害自己的人进行打击报复，不可对其进行人身伤害，更不可违法违纪，毕竟，相对于报仇雪恨，更重要的是要过好自己的人生。
对伤害你的人最大的报复，不是以牙还牙，而是你要过得比她好，比她幸福，然后在她面前炫耀——你看，我就是比你幸福。那感觉，想想都爽。
所以，你要找到最爱你的男人，因为最爱你的男人会让你很幸福，而你最爱的男人，说不定是伤你最深的；你要赚很多很多的钱，毕竟有钱可以买很多东西，可是造成舆论；你要注重饮食均衡，经常锻炼身体，你就要比她健康比她长寿。
总之，你要越活越好，然后看着她倒霉，这感觉，想着就爽，而且可以爽很久很久。
大滕影视
夫复相报何时了？报复不是最佳选择，化解才是正道。
欺负之极便会产生仇恨。仇恨有多层次，小则＂杀父之仇夺妻之恨＂、大到＂灭族之仇亡国之恨＂。
如何面对？孔子在与弟子的讨论中有过论述：以直报怨。
因为孔子认为，以德报怨，何以报德？故应一直报怨，以德报德。
题中所说怎样去报复欺负过自己的人？历史上可称道的莫过于韩信。
他当年落魄时，曾受当地一屠夫威逼，要么杀了他，要么从他跨下钻过去。这是明显在欺负人，韩信无奈，只能忍辱从屠夫裤裆下爬过，从此留下＂跨夫＂的污名。
后韩信被封为楚王来到楚地。当年羞辱过他的屠夫早已吓得魂飞魄散。未料韩信见到他时坦然说到：你当时羞我，确实不妥，却一直在激历我，有了今天。随封了他县尉一级的官。惊恐中的屠夫被感动得一个劲的磕头。
历史上如此对待曾欺负过自已的人，以德报怨、容量大度！韩信是少有之人。
晚亭与落霞同晖
报复个啥呀？那是吃饱了没事干的人才想做的事。你只要把自己的日子过得红红火火，滋滋润润，就是对仇人最大的报复了。我没啥仇人，除了以前恨过我婆婆之外……我曾经想把我女儿培养成清华北大的高材生来报复我婆婆的重男轻女；还想用日夜诅咒来报复我婆婆，结果自己却因为终日郁郁寡欢、愤愤不平而患上了乳腺增生和神经衰弱，而我婆婆呢？依然红光满面、吃嘛嘛香😂倒霉的还不是我自己？如今我把她当空气，当她不存在，夫妻俩和和美美、（我老公终于明白了他妈妈的确有不对的地方，所以也没有责怪我了）女儿也考上了理想的大学，家里也有了小车和存款……这下子轮到我婆婆傻眼了。这不就是对她最大的报复了吗？以前她天天宣扬“生女儿无用论”，现在看到我女儿成了光荣的未来人民教师，（考的是免费师范生）大概心里也是五味杂陈吧？
凤146983974
不要搭理，做好自己。自己过的好，真是小人，你不用还手，他她们就气的不行！你如果在意了，还真生气，就上当了。
小人就是看你生气，他们才开心。祝愿好人每天好心情！
抚摸居士
能问这个问题，说明你心里受了很大的伤害，我也不知道怎样安慰你。但我想告诉你的是你不能报复。因为我们不能保证我们没做过伤害人的事。比如背后说过人的坏话，占人的便宜等等吧。如果每个人都去报复的话，那这个社会就充满了仇恨。没有人想生活在一个充满仇恨的社会里，一个美好的社会一定是一个宽容的充满爱的社会。
老子讲天网恢恢，疏而不漏。天的网很大，但是不会漏掉每一个罪。我们饶恕别人的罪，我们的罪也会被赦免。如果我们不饶恕别人的罪。我们的罪也会被追讨。如果你不但不报复，反而去爱那个伤害过你的人，掌管宇宙的道会为你伸冤。
中年智哥
很久以前，有对夫妇在讨论家庭事务时，意见出现了分歧，而且谁都说服不了谁。有趣的是，他们彼此都很有默契，开始一言不发、冷眼相待。
这样的日子还没过多久，丈夫就突然意识到，第二天需要妻子在早上五点钟叫他起床，去赶一趟航班，不然会损失一个大客户。
然而，这位丈夫不想成为第一个打破沉默的人，因为这好像在认输一样。
还好，他最后想到了一个绝妙的办法 —— 在一张纸条上，写下了 “请在五点钟叫醒我”，然后放在了妻子一定会看到的地方。
但悲剧还是发生了，第二天早上的时候，丈夫起床醒来发现已经九点了，完全错过了航班。他特别愤怒，想知道妻子究竟为什么没有叫他起床。
正当他要去找妻子理论时，看到了床边的一张纸条，完全傻眼了。纸条上面写着：
“五点钟了，快起床吧！”
说实话，大叔第一次读到这个故事时，不厚道地发出了杀猪般的笑声，这也太搞笑了，妻子的 “反击” 当真绝妙！
不过冷静下来后，我也开始了小小的思考：丈夫用纸条传递信息的方式，无疑让妻子怒火中烧：“凭什么在冷战期间，你写个小纸条，我就要听你的吩咐？有话为什么不能直接说，就这样放不下面子吗？”
妻子的做法你已经知道了，愤怒的她通过写纸条叫醒丈夫这种戏剧性的做法，予以对方沉重的打击。
此时，我的脑海中不禁产生了这样一个疑问：
日常生活中，我们有多少人，明明很生气，却不会直接说出来，反而通过一种微妙的、不作为的被动方式，例如妻子看到了纸条也没有叫醒丈夫，来悄悄地表达自己的愤怒？
01 被动攻击：一种不成熟的自我防御
在心理学中，故意且隐蔽地表达愤怒，称为被动攻击（Passive Aggression）。与主动、直接的冲突相反，被动攻击更可能表面上和和气气，但实际上不回应对方、故意拖延，用来发泄心中的怒火。[1]
例如，有人在微信上求你帮个忙，但命令式的语气让你无法忍受，你感到特别生气，然而你又不想直接在微信上发飙，所以就故意不回消息，晾 ta 半个小时。
这种做法似乎特别常见，而且好像真的可以宣泄愤怒，但为什么说被动攻击是一种不成熟的自我防御呢？
首先，被动攻击没有从根本上解决问题。
愤怒到底意味着什么？
最近，专门研究愤怒的心理学家 Ryan Martin 在 TED 上发表了一段演讲，他认为愤怒这种情绪对每个人来说，或许都不是 “问题”，而是一件好事儿，是一种强大而又健康的力量。
Ryan Martin 在 TED 上演讲
因为当我们愤怒、生气时，往往意味着受到了不公平的对待，亦或是对现在的环境不满意。这个时候，愤怒恰巧就是一种提醒，提醒我们要对不公平的情况保持警惕，提醒我们需要做点什么，来改变这种现状。
然而，当我们以被动攻击的方式来表达愤怒时，对方往往不知道我们生气了，所以他们也不会做出改变。也就是说，他们下次还会以命令式的语气找你帮忙。因此，这一问题完全没有得到解决。
而且更为严重的是，还会导致第二个问题：
其次，被动攻击会让对方愤怒，破坏彼此关系。
在很多时候，对方可能没有意识到自己的做法有问题，所以也不会发现你生气了。
但如上文所述，这种被动式攻击，会让你的做法特别消极，例如长时间不回复消息，拖延完成任务，甚至在得知对方需要什么时，会有意无意地阻碍 ta……
这样一系列的做法，都会让对方又沮丧又懊恼，像那位没能在五点钟醒来的丈夫一样，变得异常愤怒，给彼此的关系带来严重危害。
甚至在最后，被动攻击会形成一种恶性循环：
遇到压力性事件（例如，感觉被不公平对待）→ 产生情绪（但选择隐藏愤怒）→ 相应的行为表现（通过被动攻击，发泄愤怒）→ 导致他人负面反应（变得愤怒）→ 关系变差，压力性事件再次出现……
Jody Long 博士，是研究被动攻击的代表性学者，她总结了年轻人的一些典型被动攻击行为：[1,3]
1. 否认自己的愤怒，“我感觉很好，没关系”；
2. 口头上答应，行为上拖延，“我看完电视后就打扫房间”；
3. 停止对话，拒绝交流，“好，听你的，你说得对”；
4. 故意效率低，“我的确在弄报销的事情，但我没意识到你让我报销所有的”；
5. “忘记” 重要的事情，“我忘了你今天过生日；我忘了还要检查这份报告；
6. 规避责任，“我以为这是他应该做的事情”；
7. 隐蔽地阻碍，“你这做的不行，有很多问题（但是我不给你改动的建议）”。
这些做法，你熟悉吗？无论是在恋爱婚姻中，日常工作、人际关系中，都有可能出现这些情景，可能是你在这样做，也可能是你身边有人正在这样做。
02 为什么有的人会被动攻击？
Jody 博士一直都想知道，为什么有的人会被动攻击，而不是主动表达自己的愤怒呢？他们的身上，究竟发生了什么？
1. 不被接纳的童年
在小时候，如果父母其中一方过于严厉，甚至双方都很严厉，经常打骂孩子，给孩子留下一种敌对的感觉，那么孩子就会不敢表露内心的沮丧与愤怒，因为这可能会招来父母严厉地惩罚。
除此之外，很多父母也不允许孩子表达负面的情绪，因为那看起来很不和谐，他们更希望自己的孩子积极阳光、待人和善， 不要动不动就发脾气，不哭不闹才是 “好孩子”。
在这样的教育与要求下，很多孩子长大后，不是不敢表达愤怒的情绪，而是不会直接说出来。相反，他们学会了如何通过一些隐秘的行为，例如拖延、忽视，来疏解心中的愤懑。
2. 害怕正面冲突
对于我们很多人来说，与他人之间的正面冲突是十分恐怖的事情，因为这可能会破坏彼此的关系。
例如，曾经有一位同事，私底下来找大叔谈心。他说自己刚刚吼了另外同事一下，怀疑会不会造成很严重的影响，别人会不会觉得他这个人情绪不稳定，很暴躁？
当时我还比较诧异，因为我们公司的文化比较开放包容，所以会觉得正常情绪的表露，没什么大不了的。
但我也意识到，其实很多时候，我们不敢在工作场合直接表露自己的情绪，特别是像愤怒这种负面消极的情感。
然而一味地压抑，情绪并不会消失，总需要发泄出去，不然我们的内心会很不舒服。这个时候，既然不能发生正面冲突，那就极有可能采取被动攻击，例如不配合对方的工作，故意将对方的工作安排在最后来做，做的过程中主动降低工作效率……
3. 不敢反抗权威人士
老师、老板这样的角色，对我们很多人来说，都是权威人士，特别是如果他们比较 “专制”，我们即使因为一些事情而感到愤怒，也会不敢直接把不爽的表情挂在脸上。
例如，大叔最近和一位正在国外读书的同学聊天，他觉得教授很不尊重自己的想法，硬要让自己相信那个想法不对。
他不敢直接顶撞这位教授，因为自己能不能顺利毕业，还要看教授的意思。
一肚子气没办法宣泄之后，这位同学就发现自己变懒了，拖了好长的时间，来慢慢完成教授上次交待的任务。当然了，他也寻找了合适的借口，没让教授抓住把柄。
后来他仔细回忆，觉得在这一过程中，好像可以攻击到教授 —— “我就是不给你做”，来安抚自己的愤怒。
毫无疑问，这位同学的做法，便属于被动攻击，主动攻击的成本太大了。
03 如何减少和面对被动攻击？
1. 如果自己经常攻击别人，怎么办？
生活中令我们愤怒的事情有很多，这是特别正常的现象，但被动攻击他人，不仅不会解决问题，甚至还可能破坏彼此的关系。
所以，我们每个人都可以回忆一下，自己是否有过被动攻击他人的经历。
下面是大叔重新列出的被动攻击行为模式：
否认愤怒；憎恨权威；拖延；找很多借口；宣称自己忘记或者误解了对方的意思；故意让他人等着，不处理；故意降低自己的效率；采取 “冷战” 策略；结束对话，拒绝沟通……第一步的察觉，特别重要。
察觉之后，我们可以尝试接受自己的愤怒。
正如 Ryan Martin 所说，愤怒并非 “问题”，而是一种提醒。当我们愤怒时，可以思考一下，到底是什么让自己如此生气？对方的不尊重，还是没有征求你的意见而剥夺了你的权利？又或者说，因为对方太优秀，自己产生了妒忌心理，恼羞成怒？
不管是哪种，当可以正视愤怒时，我们便对自己有了更深刻的了解。
其实，想要立刻放弃被动攻击这种行为模式，并不容易，毕竟自己可能已经习惯了，也不会直接表露愤怒情绪。但依旧可以尝试，尝试向信任的人，表露情绪。
实际上，大量的心理学研究也发现，当我们可以真诚地和别人表露自己的感受时，不仅不会损害关系，反而会促进彼此的情谊，但前提是并非吵架的形式，而是仅表达感受。
2. 如果身边的人经常被动攻击你，怎么办？
身边的人如果被动攻击你，怎么办？
试想一下，如果对方很久不回你消息，故意忽视你的要求，经常忘记彼此的约定，总是把事情的责任推给你、以为不关自己的事儿，你会不会生气？
大叔会觉得很生气。
我们要做的，首先也是识别出这种行为模式，认识到背后的原因可能是他们在悄悄生闷气。
这个时候，同样的被动攻击并不能解决问题，例如夫妻双方陷入冷战，谁也不搭理谁。而且，这还会进一步强化对方的做法，即他们下次还会这样做。
正确的做法是什么呢？
第一，表达不满，设置边界。
告诉对方，你这样被动、消极的行为让我有些生气，没办法接受。同时，设置清晰的边界。
例如，在团体合作中，明确每个人的分工，清晰地列出每个人的工作量，以及完成情况，避免模糊彼此的边界。
第二，看到优点，及时表扬。
你没看错，是表扬。
被动攻击的人，自身会处于一种消极被动的状态，什么事情都会选择故意忽视、拖延，其中很大原因是觉得自己没有得到应有的重视，例如认为老板没有看到自己优秀的表现，认为伴侣没有意识到自己用心的付出……
也就是说，他们实际上对自己很不自信。这个时候，如果可以发掘他们身上的优点，予以及时的表扬与鼓励，那么会在很大程度上提高积极性。
例如，当实习生不主动工作，经常故意拖延时，可以多多赞美 ta 这次效率很高，报告做的很棒。
写在最后
英国浪漫主义诗人威廉·布莱克（William Blake），曾写过这样一首小诗：
我对朋友充满愤怒，
说出了愤怒，便戛然而止；
我对敌人充满愤怒，
未曾表述，愤怒却越甚。
大叔知道，有的时候直接表达愤怒很难，但我们也要尽可能避免对别人被动攻击，这不仅会影响日常的人际关系，也会破坏亲密关系 —— 不知道有多少伴侣，因为 “冷战” 而最终走上了分离的道路。
而不管是被动攻击别人的人，还是受到被动攻击的人，尝试说出内心的愤怒，似乎都是最好的办法。
