向日葵心理諮詢中心創辦人
國家二級心理諮詢師
知名關係親子專家
胡慎之心理
小時候，媽媽總喜歡為孩子安排好她所認為對的一切。
可這種替代行為，卻讓孩子慢慢失去了探索世界的勇氣。
其實孩子只是想喜歡自己喜歡的，做自己想做的。
過多的替代，讓孩子的兩性關係和人際關係都產生危機。
尊重孩子的自主性，才是每位媽媽需要做的。
小葵花說
我收到的讀者來信，大致可以分為三類，一類是情感問題，一類是個人成長問題，還有一類就是家庭問題。
而家庭問題出現得較多的內容就是：
- “父母很強勢，控制著我的方方面面”，
- “孩子的心思不在讀書上”，
- “我的兒子經常待在家裡，不肯出去”。
其實，這幾個類型的問題都有一個共同點，就是替代。
什麼叫替代？
我舉個例子來說明，替代就是當孩子很努力爬去拿玩具時，父母會直接把玩具放在孩子的面前，讓他們可以不用付出任何努力。
但替代有個很嚴重的問題，每次孩子想要憑藉自己的能力去拿到玩具時，父母都不允許，慢慢地，孩子就會對這個玩具失去興趣，因為太容易得到了，無法給孩子帶來新鮮感和好奇感。
替代這種情況最常出現在媽媽的身上，而替代型的媽媽總是有很強的控制慾。
胡慎之心理
1、替代行為是什麼？
有部電影叫《致青春》，是趙薇做導演拍攝的，裡面有個角色叫陳孝正。
陳孝正性格孤僻，沒有什麼朋友，做事認真從不輕易放棄，但功利心很強，一心要出人頭地，所以當他的事業和感情之間存在矛盾時，他選擇放棄感情。
而將陳孝正“打造”成這樣的，正是他的媽媽。
陳孝正的媽媽是個很冷漠，臉上永遠沒有表情，但又對他要求很嚴格很高的一個人。電影中有一幕是他們母子在吃飯，當陳孝正準備把飯菜夾到自己的碗裡時，他媽媽不帶感情地看了他一眼，他就立馬停下了動作，把菜夾到屬於爸爸的空碗中。
替代型的媽媽總是想著控制孩子的各個方面，因為她們能從控制中獲得想要的安全感。
幼小的孩子沒有能力反抗父母，也不會離開父母。也就意味著，這是一個容易控制的對象，
他會按照我們的想法成長，一切盡在我們的安排和掌控中，那麼我們也就放心了。在孩子小的時候，替代型的媽媽可能暫時只是單純地幫孩子拿拿東西，幫他們完成一下事情之類。
等孩子再大一點的時候，替代型媽媽就會介入得更多，例如：
- 孩子特別喜歡吃某樣東西，媽媽就會在一旁說：“你不能只吃這個菜，你要吃吃別的才是好的”；
- 孩子喜歡看動畫片，媽媽就會說：“你怎麼一天到晚都在看動畫片，你應該看看書，做做其他的”；
- 孩子對某件事情產生了興趣，想學習，媽媽也會說：“學這些幹嘛，沒有用，你學別的吧”。
久而久之，孩子就會產生一種感覺，只要是我喜歡的，媽媽都會逼迫我放棄，那還不如我先自己直接放棄。
這也是很多人感覺自己對生活中每件事情都不感興趣的原因所在。、
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2、替代行為對兩性相處的影響
在人的一生中，大部分做的事情背後動機都是為了趨利避害。
但是如果我們對每一件事情都是抱著同樣的想法，那麼我們對自己人生的看法也不會太美好，永遠都會有一種應付工作的感覺，只想著完成工作就可以了，不需要理會其他意見。
我們有時會發現身邊的某些朋友總感覺對任何事情都沒有興趣，做什麼都無法提起精神，但有些朋友的態度卻是主動積極，對自己喜歡的領域或者愛好總是抱有熱忱，只要是自己喜歡的工作，他們都是願意去做的，而且希望能把事情做好做完。
這兩種不同的處世態度，換來的感受也是不一樣的。
那麼為什麼有些人總是無法對事情提起興趣？
因為他們從來沒有感受過什麼是有趣。他們的替代型父母剝奪了他們對於感受有趣的能力，讓他們失去了對世界的好奇心和探索心。
就如同陳孝正一樣，對任何事情的態度都是冷漠的。
從電影裡，我們可以留意到陳孝正到最後還是孤單一人，因為他無法跟女性建立親密關係。他無法跟女朋友分享自己的想法或態度，他永遠都是自己單獨先決定，然後再告知女朋友結果。
媽媽的教養方式令陳孝正成為了一個追求完美到極致的人。
在戲裡他曾有這麼一句對白：
“我的人生是一棟只能建造一次的樓房，我必須讓它精確無比，不能有一釐米差池——所以，我太緊張，害怕行差步錯”
他害怕失敗是因為他害怕媽媽的責怪。他媽媽對待他的方式令他痛苦的同時，他也認同了這樣的方式，所以他不允許自己的出錯，他要自己永遠都處於完美的狀態裡。
當他犯錯後，他會覺得很恐懼很害怕，因為這是他無法接受的結果，他無法接受自己的不完美。
所以當他的女朋友成為他成功路上的阻礙時，他的第一反應就是離開她，他不允許她成為自己人生中的汙點。
陳孝正除了在兩性相處上存在問題，他在人際交往上也是失敗的。
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3、替代行為對人際關係的影響
在陳孝正眼裡，只有兩種人，一種是他所認可的，大家是處於相同等級的，可以相處和諧的。一種是他不認可的，覺得大家根本不是一個層面的，無法溝通的。
他會這樣想，跟他的潔癖是有一定聯繫的。
潔癖其實就是人想維持自己所認為的完美世界，對於他人的進入是排斥的，認為會傷害到自己本身的世界，所以需要進行清除痕跡。
所以當陳孝正跟別人接觸時，他的身體會下意思地停頓一下。
而他之所以會這樣，是因為媽媽的替代性行為對他造成的傷害。他在媽媽面前沒有自主權，他無法做自己想做的，喜歡做的，他只能跟著媽媽的指引，完成媽媽想他完成的。
不被批准的喜歡令陳孝正在成長過程中形成了自卑心理，也正是因為這種自卑心理，他才想著把自己保護起來，不被別人所碰觸到。
當一個人有能力保護自己的時候，他會不自覺地過度用力，把自己的保護圈越畫越大，對別人的介入越來越排斥。
這樣的行為也是一種自我偽裝，他無法接受真實的自己，只能通過選擇另一種角色或者模式去呈現自己 。
這種偽裝帶給他們的感受就是“我終於安全了，沒人知道真實的我，我不需要害怕被發現了”。
這類型的人對誰都是不信任的，認為世界是不安全的，所有人都不愛或者看不起他，這種被傷害的焦慮感讓他無法與別人很好地產生鏈接。
他不能真正理解別人，也不能感受到別人對他的善意，在他的認知裡，別人對他的“好”等同於無事獻殷勤，非奸即盜。
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4、讓孩子自由成長
現在媽媽都有兩種思想，一就是不能誇小孩，怕寵壞小孩。二就是當孩子對某樣東西特別感興趣時，就一定要戒掉。
但這並不是對孩子成長最好的選擇。
首先，身為父母，我們需要看見自己。
認真審視自己所曾做過的，自認為是“為孩子好”的事，是否真的是孩子所需要？是否真的是因為愛孩子？是否只是自己單方面的替代或控制？
其次，我們要遵循孩子的成長規律。
在孩子成長的每個階段裡，媽媽都有其不同的功能，而不是一昧地替代，適時鼓勵孩子主動去接觸世界，嘗試自己去完成事情，才是提供給孩子滿足和愉悅體驗的方式。
當然，在孩子成長的過程中，還需要一種恰到好處的挫折，這也是我們愛孩子的一部分。
挫折是孩子在真實的世界裡遇到的，而不是我們要創造一個理想的或者說虛假的安全環境給孩子。
最後，我們需要跟孩子保持一個較好的邊界。
這個完整的邊界就是從共生到分離，然後承認對方是獨立的人，讓孩子擁有屬於他自己個人的思想和空間，不要過多地介入。
胡慎之心理
替代行為，真的不是完全在幫助孩子成長，還有可能會毀了孩子的某些功能。
讓孩子成為自己，成為一個獨立的個體，才是每位父母應該做到的事。
作為父母，我們不能替代太多，最好能給予孩子一定的自主權和空間，不要讓更多的孩子成為陳孝正。
< The End >
胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》、《高情商溝通術》京東噹噹熱銷中。公號：胡慎之（hushenzhixl）
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