在日常生活中，我們跟別人聊天，你肯定遇到過這樣一個問題。
就是不管自己如何友善的放低姿態去與人溝通，想打開別人的話匣子，還是會遭遇對方有一句沒一句的敷衍。
其實，每個人都有說話的慾望，就要看他面對的人，能不能讓自己敞開心扉。
人類的聲音應該是世界上絕無僅有的樂曲，它能引發戰爭，也可以說我愛你。
那為什麼這樣的聲音，卻無法與你溝通的對象形成共鳴？這就需要我們改掉一些壞的習慣，建立安全感的溝通。
說話七宗罪
首先，拋開對方正在忙這種情況，很多時候，對方無法敞開心扉的與我們聊天，就是因為我們平時不好的溝通習慣，犯了說話的七條罪業。
第一宗罪：流言蜚語（gossip）。
在背後說某些人的壞話，這不是一個好習慣，我們都很明白，那個說閒話的人五分鐘之後，就會在別人面前說我的壞話。
第二宗罪：評判（judging）。
你知道如果站在你對面的人在評判你，並且認為你不夠格的話，你就很難再跟對方把對話繼續下去。
第三宗罪：消極（negativity）。
在家禁足四十多天，我朋友常說:“不行了，我感覺世界末日已經來了，這應該是我最後一次說晚安。”
第四宗罪：抱怨（complaining）。
另外一種形式的消極就是抱怨，這應該是所有人都會有的情緒，我們抱怨天氣，抱怨疫情，抱怨球賽，幾乎抱怨每一件事情。但是抱怨是多悲催的一件事情，它不會在這個世界上傳播太陽和光明。
第五宗罪：藉口（excuses）。
我們都遇上過這種人，或者曾經做過那樣的人。有的人是指責愛好者，他們怪罪任何人，而不是對自己的行為負責任。這又是讓人難以聆聽的一種。
第六宗罪：浮誇（embroidery）。
誇大慢慢就變成了說謊，徹頭徹尾的說謊，我們就不想聽這種我們知道會說謊的人說話。
第七宗罪：固執己見（dogmatism）。
把事實和自己的意見混淆。你知道，有人用他們自己的意見來強迫你，我們就很難再聽下去。
《掌控習慣》裡面有句話是說:“習慣是重複了足夠多的次數後，而變成自動化的行為。”
可以的話，我們覺得應該避免上面的七個錯誤。
如何建立安全感
一個男生想跟一個女生聊天，假如這個男生給到女生某種心懷不軌的感覺，這個女生是不是不會願意繼續跟他聊下去呢？
從嬰兒成長到身高八尺，內部條件導致了我們習慣了父母的保護，但不管父母如何優秀，作為人類原始的本能，我們很難一一滿足。
在接觸外部環境的時候，必然會產生焦慮。雖然長大後，我們的內心趨於平靜，但神經依然很敏感，對於潛在的危險信息，依舊會及時的選擇抽離。
這個時候，聊天的核心應該建立在心裡需求之上。
馬斯洛認為，人類具有一些先天需求，人的需求越是低級的需求就越基本，越與動物相似；越是高級的需求就越為人類所特有。同時這些需求都是按照先後順序出現的，當一個人滿足了較低的需求之後，才能出現較高級的需求，即需求層次。
這就是著名的馬斯洛需求5層理論:
生理需要：維持個體生存和延續種族發展的需要，如人對飲食、睡眠、性、休息等的需要。
安全需要：個體要求穩定、安全、受到保護、免除恐懼和焦慮、獲得安全感的需要。
歸屬與愛的需要：個體要求被接納、愛護、關注、鼓勵、支持等的需要。
尊重需要：獲得並維護個人自尊的需要，包括自尊和受到他人的尊重。
自我實現的需要：個體渴望充分實現自我價值、自我潛能得以發揮的需要。
當你跟別人聊天時，一旦沒有按照這些需求去操作，不管是有意還是無意地觸碰到對方的底線，那麼對方心裡那種“不安感”就被激發，從而就會慢慢變得不想跟你聊了。
相反，如果你在聊天的時候，懂得根據這些需求，有分寸地去滿足對方，那麼別人就會更樂意跟你聊天了。
最後，說一下聊天方面兩個雷區。
每個人都有被渴望被尊重，不要信口開河的說一些傷害人的語言，缺點和玩笑。
錯誤:
“這條裙子是挺好看的，但你這條象腿就別穿出去丟人現眼了。”
說話的時候給留有餘地，不要做話題終結者，讓別人有話可說。
錯誤:
“你平時打遊戲嗎？”
“打。”
聊天是一次構建安全網的過程，它應該是循序漸進的增加彼此認識，而不是上來就是一句:你可以嫁給我嗎？
當她真正瞭解你的為人，自然就樂意跟你聊天。
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