昨天，好朋友丹姐和我抱怨，说女儿越大越不听话。
丹姐女儿读高三，现在放寒假，但是很少在家温习功课，三天两头出去和同学玩，而且都是以通知的形式告诉她，这让丹姐非常生气。
丹姐说，她对女儿是民主教育，因为她不想女儿和自己一样，什么事都必须经父母同意，感觉被父母控制着，但她觉得，自己民主教育很失败。因为现在女儿眼里根本没有她这个妈妈，她也失去了做父母的威严。
在丹姐看来，女儿不该直接告知妈妈“我今天晚上和同学约好了一起吃饭，晚饭不在家吃了”，而是先和妈妈商量，然后经过妈妈同意后，才能约同学。
我问丹姐：“如果女儿和你商量，你会同意吗？”
她说：“当然会同意。”
我又问她：“既然商量与否，结果都一样，那你为什么那么在意这个形式呢？而你说的民主教育不就是让她自己独立，有事自己做决定吗？”
丹姐沉默了一会儿说：“民主教育，并不是让她眼里没有父母，心中无长辈。”
看得出，丹姐很生气，她认为女儿之所以这样不听话，是因为自己太民主了。
但是，在我看来，丹姐生气的并不是孩子眼里没有她，而是孩子的真正独立。
就像武志红老师在《为何家会伤人》一书中说的：“一些家长无法忍受孩子的独立倾向，无法忍受与孩子分离的规律”，于是会因此而生气。
今天的文章，我们就来一起讨论下，父母该如何教育孩子。
孩子长大了，有了独立意识，渴望拥有自己的空间，对父母不再那么依赖，更不会对父母言听计从，而这就是父母认为孩子不听话的开始，也是他们生气的原因。
当然，这里并不是要鼓励孩子不听话，而是想说，作为父母，要看到孩子的成长和独立，不能一直把他们当作小孩来对待，时时刻刻为他们的一切事情操心。
就像丹姐，她说自己对女儿是民主教育，但又因为女儿遇事没和自己商量独自做决定而生气，这就说明她不能忍受孩子的独立倾向，无法接受与孩子的分离。
丹姐嘴上说的是想给孩子选择的机会，尊重孩子的自主决定，但心里对这样的独立又充满恐慌，进而用生气来要求女儿“听话”，只是这样的做法无法找回那个听话的乖孩子，因为女儿已经长大了。
从这个角度来说，父母必须接受孩子长大，逐渐独立的现实。
父母越爱孩子，越愿意为孩子付出，但是当孩子长大后，不再那么需要父母时，父母内心会有失落感，这让他们很难接受，于是父母会通过自我牺牲来勒索孩子的服从。
就像丹姐，她觉得自己相对于其他父母，已经很民主，且为女儿付出着时间和精力，但最后女儿“长大了，却不听话”，潜台词就是“我已经那么民主，你怎么不知道感恩？还不把我放在眼里呢？”
我们看到，丹姐把自己对女儿的民主，当作控制女儿的筹码，实则就是无法接受真正的民主。因为真正的民主，意味着女儿会自主决定，不再那么依赖她。
其实，很多妈妈通过不断挑孩子的错，以证明他们离不开自己，就像武老师分析的那样：“从意识上看，这些妈妈是担心儿女成长得不够健康，但其实，我想她们担心的是儿女的独立，是儿女与自己必然的分离。”
当父母不能接受孩子和自己分离的现实时，会有意无意地以爱的名义来控制孩子，以达到“挽留”的目的，而这样的爱对孩子来说，就是密不透风的”爱”。
当父母觉得孩子大了不好管时，其中很重要的原因是父母无法接受孩子的独立，于是用各种控制的爱，来“阻止”孩子长大。
丹姐就是用生气来阻止女儿真正独立，而生气在丹姐心里表明的是“我在乎你，才生气；我爱你，才生气”，但生气在女儿看来，则是密不透风的“爱”。
丹姐希望女儿像小时候那样需要自己，而女儿需要的是独立，渴望自己的事自己做主，于是丹姐感到了极大的分离焦虑。
可见，密不透风的“爱”，源于父母无法接受与孩子的分离，说到底，就是父母的自私。
如果父母一再抗拒这种分离，那么孩子就很可能用形式上的听话来配合妈妈，但这种不是发自内心的“愿意”，会阻断父母了解孩子的真实想法。
从这个角度来说，父母对孩子真正的爱，是懂得分离。
前面说到，父母以爱的名义控制孩子，其实是害怕孩子离开自己。但孩子的成长是必然的，父母要做的是，懂得分离。
首先，父母需要反省自己，是不是特别害怕孩子离开自己。
父母的自我反省很重要，因为在反省的过程中，不仅可以了解自己的内心，还能够逐渐意识到孩子与自己分离的必然。
当然，孩子长大不听话，父母有责任去教育，但父母一定要先反省自己，是不是自己不能接受孩子分离的现实，然后再处理孩子不听话的问题。
其次，父母不要一直盯着孩子的“问题”。
孩子的成长过程，肯定会有这样那样的问题，特别是青春期的孩子，但父母不要一直盯着孩子的“问题”，一方面越盯着可能问题越严重，另一方面父母认为的“问题“未必是多大的问题，只要孩子守住“认真学习不做坏事”的底线，父母就可以稍微放松些，不要一直盯着问题，或一直找孩子谈心。
当然，谈心是双向的，如果孩子特别愿意和父母分享自己所感所想，父母就多多倾听，否则很可能适得其反。
再次，父母要把注意力从孩子身上逐渐转到自己身上。
转移注意力，并不是要父母不去管孩子，而是从意识层面告诉自己，孩子已经慢慢长大，时间和精力可以少投入些。
父母可以丰富自己的生活，比如注重自己的职业生涯、拓宽自己的人生关系，以及培养自己的各种兴趣等等，总之，就是让自己的生活更有趣，这样就不会粘着孩子。更重要的一点，那就是把自己的情感重心从孩子身上转移到伴侣身上，让伴侣来填补自己的情感空洞。
就像丹姐，她先问问自己，为什么自己说的民主和现实中做的不一样，是不是不能接受女儿长大，不需要自己了。另外，她还可以试着不去把类似的问题“扩大化”，只要女儿安心学习，不做坏事就好。再有，她把自己的情感重心转到老公身上，看看自己内心的焦虑会不会缓解。
总之，孩子长大了，会期待独立空间，渴望伸展自己的手脚，尝试自己的力量，这是一个生命成长的必然规律。父母要做的是接受自己和孩子分离的必然，同时过好自己的生活。
很多父母之所以无法忍受孩子与自己分离，一个关键原因是，自己的生命已乏善可陈，无法活出自己，只能关注孩子，让孩子替自己活着。
最后，用20世纪著名小说家、哲学家安•兰德的话来结尾：“我以我的生命和对生命的爱发誓，我绝不为他人而活，也绝不要求他人为我而活。”
希望父母和孩子，都能活出自己！
本文完
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