他竟然在孕期出軌！
我坐月子的時候，他對我不聞不問，氣死我了！
孩子生了大病，差點兒夭折，我天天跑醫院，他卻天天出差！
沒想到他居然是媽寶男！他媽指著我的鼻子罵的時候，他卻還要我忍！
我就是沒法忍受他媽對我媽指手畫腳，還當老媽子使喚的樣子！
他照顧孩子的方式就是謀殺！他已經讓孩子從床上掉下來三次了！為了讓孩子多穿還是少穿一件衣服，我們居然要鬧離婚！
我想讓孩子進最好的學校，我們要買學區房，他卻大發雷霆，咒罵中國教育制度，說因此我們要過窮日子，這是做父親說的話嗎？
……
據統計，產後一年是夫妻感情最危險的時候。如果回溯一段情感最受傷的時刻，往往是在那時產生的。
若看兩情比金堅，生個孩子試試看。
守寡式婚姻，往往始於一對夫妻開始做父母的時候。
孩子往往是試金石，讓我們能真正地看到彼此最深層的地方。這個地方叫做
“人品”、“人性”。我說的“人品”，不是社會意義上的人們有道德，而是一個人的“品質”。就是說這個人是否足夠成熟的完成“父母職責”，同時還可以一起做夫妻。
並不是每個人都能完成這樣的任務。
很多人說，如果不是因為孩子，我們早就離婚了。其實反過來說也可以，如果不是因為孩子，我們還可以繼續做夫妻。
也就是說，這個世界上真的存在“做不起父母”的夫妻。
01
什麼叫“做不起的父母”？
就是，因為做父母，卻把婚姻喪；因為教孩子，卻把家敗光。做這樣“得不償失”的夫妻，就是“玩不起父母”這個遊戲的人。
我之前講過，每對夫妻都有三種角色：父母，孩子，成年人。每對夫妻，都會側重不同的配對。而每種配對，都會對我們婚姻有不同程度的影響。
算一下，大致有9種組合，限於篇幅，我今天只說一種。
在這樣的夫妻關係中，總有一方做父母，另一方做孩子——這就是那麼多男人在孕期出軌的原因之一：
女人一直做媽，男人則一直做孩子。當女人開始懷孕的時候，男人發現：這個家裡又多了一個孩子。從意識層面，他覺得自己應該高興——“我做爹了，我更像個男人了，這是多美好的一件事！”
但事實上，他並不想做爹，因為他只想做個孩子呢！在內心的角色中，他認同自己是個小孩，他之所以和這個女人結為夫妻，就是因為她給了他夢寐以求的母愛。
但是現在這個女人有自己的孩子了，並且很享受當媽的幸福。男人就感覺到自己被冷落了——他沒有媽了。他所有體驗都是一個孩子看到媽媽生二胎的痛苦：既生瑜何生亮？
而這種嫉妒和失落，卻是不能明言的，女人會委屈地說：這是你的孩子啊！我們一家三口多快樂啊。
可是這個男人真正想要的，不是一家三口，他的世界裝不下第三者，哪怕是他的孩子，他也不樂意。
因為他內在的角色裡，本身就是一個吃奶的孩子，又怎能讓他搖身一變，成為一個男人？
這恐怕是當下“做不成夫妻”的父母裡最常見的組合了。
02
那麼問題出來了：為什麼他們之間只能“母子組合”呢？為什麼女人這麼熱衷當媽，男人那麼迷戀做孩子呢？
原因只有一個：他們都沒做夠孩子。
分為兩種：一種是晚熟型的，一種是早熟型的。只有沒做夠孩子的人，才會長期停滯在“母嬰”世界裡。
- 晚熟型的孩子
晚熟型的，往往都是在早年的成長環境中，有某種阻礙成長因素的。
如果一對父母他們很自卑，或者在社會上非常努力，是因為害怕被別人比下去，所以必須讓孩子超過自己。
但，他們又很恐懼，所以在有意無意之間總是打壓孩子，讓孩子永遠呈現痴傻呆笨的樣子，這樣就可以在孩子面前露出自己的愚蠢，甚至放輕鬆。
這些父母要麼對孩子“棒殺”，以一副恨鐵不成鋼的樣子暗示孩子：你永遠都是個loser；
要麼對孩子“捧殺”：你是我的心肝寶貝，我不能允許你受到任何傷害，外面的世界太可怕，在媽媽懷裡你就永遠不會受傷害。
或者父母在社會上非常失敗，他們也會用捧殺或者棒殺的方式讓孩子明白：你永遠都是賤民，不要痴心妄想有什麼理想，外面的世界好可怕，還是我們藏起來好。
由此付出的代價就是孩子必須一直自我催眠：我就是個孩子，永遠都無法長大，我最大的努力，就是找一個“父母”來寵愛我。
我想說的是，很多人看到這裡會有不適感，因為我們的文化裡一直強調“正面父母”形象。我也承認天底下沒有不愛孩子的父母，但我也想突出表達的是：天底下也有害孩子的父母。
因為人性是複雜的，有光明，也有陰暗，有正面，就有反面，如果你連這個都不承認，那麼恭喜你，你活在一個童話世界裡，而且居然還能安然無恙地活到今天。
- 那麼早熟型的孩子是什麼樣呢？
窮人家的孩子早當家。現代社會的窮人，不光指物質上的貧窮，也指精神上的貧瘠。在這個意義上，窮得連鞋都買不起和窮得連一點清靜時刻都沒有——這兩者是沒有區別的。
這樣的孩子必須錘鍊自己，就是做“成年孩子”的角色，做父母的“父母”，照顧弱者，抗衡強者。總之是不能做小孩的那部分，因為他們有很大的恐懼：
每次她想做小孩的時候，已經瀕臨崩潰的父母給她的要麼是無視，要麼是冷嘲熱諷，甚至暴力相對，於是她必須封閉起自己脆弱無力的部分，永遠催眠自己是一個強大的拯救者，然後自我封閉地活下去。
所以“早熟型”人和“晚熟型”人是互相找尋彼此的。
早熟型的人，因為創傷而不敢做小孩，但成為孩子卻是她最大的渴望。於是她無法抗拒看到一個“晚熟型人”的吸引力：他可以帶她進入到孩子的世界，幫她瞬間打開孩童世界的大門，帶她去旅遊，去遊樂園玩，坐旋轉木馬，享受無憂無慮的快樂。這是她從小都不敢想象的體驗。
而晚熟型的人看到幹練有能力的“早熟型人”，可以從她身上感覺到似乎被帶入到一個有能力的世界裡：她可以幫著他去創業，去談生意，料理家務，這些事情都會讓他大開眼界，感覺到人生的種種安全。
03
但，這麼美好的合作，竟然在孩子面前開始瓦解。
因為“早熟型”的女人，有了孩子，就不再需要養個“孩子化”老公。很多女人都說，陪孩子長大的過程，就是重走人生路的過程。因為孩子是自己的一部分，孩子的開心自己也開心，她試圖用理想的親子畫面，來替代幼兒時期糟糕的畫面。
就是說，當擁有孩子以後，丈夫已經有些多餘了。
“早熟型”媽媽會把所有的時光都花在孩子身上，反覆沉浸在修復童年創傷的亢奮體驗中。
此時“晚熟型”爸爸，有兩個選擇，如果他能力比較低，那麼他會再找個媽來照顧他——比如小三兒；如果他能力比較強，他會投身事業，試圖靠事業上的成就，來完成他自我價值的原始積累。
但事實上，原來作為夫妻的“合作契約”，在某種程度上已經被荒廢。
很多妻子會說，這幾年先忙完孩子，等孩子大一點，我就回頭來發展夫妻情感；很多丈夫會說，等這兩年我先把事業做起來，再照顧家庭。
但事實上，他們的關係卻永遠畫上了休止符。
為什麼？
因為他們的愛，只是“表層之愛”，是“外化之愛”，而非“深層之愛”，“內化之愛”。
他們的愛永遠都是“正面取向”，而非“負面取向”，總是繞著“創傷”走，而沒有“直擊痛點”，問題當然無法解決。
就像你背部疼痛，可以選擇吃止痛藥，或者選擇去按摩。止痛藥會隔絕你的痛感，但按摩會增加你的痛感；因此代價也不同，止痛藥要一直吃下去，疼痛卻永遠在那裡，不增不減；而按摩如果到位，你的痛苦就會一勞永逸地解除。
很多人的婚姻就是“止痛藥”，而非真正的“按摩”。
所以難怪當下有這麼多婚姻出軌，小三兒其實就是另外的“止痛藥”，只要夫妻之間不去面對“痛點”，危機是永遠在那裡，只會增，不會減；小三兒就如野火燒不盡，春風吹又生一樣，如同癌細胞一樣不斷擴散，卻無回擊之力。
04
那麼，什麼才是真正的“按摩式”夫妻呢？
就要看這對夫妻是否能夠談彼此一直不敢談，不能談和不會談的東西。
早熟型的女人，一直迴避的話題是：她最擅長的就是做媽、做聖母，最不擅長的就是“自己”做個孩子，去表達脆弱、依戀的需要；她最擅長的就是找一個嬰兒代替“自己”表達脆弱，而如果你要她“自己”進入這個角色的時候，打死她也不願意。
為什麼不願意？
因為當你成千上萬次被忽視、被冷嘲熱諷，被暴力相對以後，你再也不想打開那扇大門，寧可永遠囚禁那個渴望別人愛的孩子，也不要讓她暴露天光，用囚禁她的方式來保護她，用埋葬她的方式來隔絕傷痛，用無視自我的方式，無視自己最深層的脆弱。
但是這樣的遊戲，其實就是畫餅充飢，因為孩子是一個活物，孩子畢竟不是你，他們遲早是離巢之鳥，那時你又該如何面對自己？
你會發現，這一切都是自欺而已，你是你，孩子是孩子，老公是老公，你無法永遠隔絕你想隔絕的。
因為每個人都是自己的掘墓人，如果我們活得太“極致”，那麼我們就時刻面對一種叫做“勢能”的存在，你餓到一定程度，胃部就失去知覺了，此時你感覺不到餓，當你再吃點兒東西的時候，你就會感覺到更加難以忍受的飢餓。
孩子可以治癒我們一部分傷害，事業可以給我們一定的價值，但卻不斷喚醒那個催眠的自我。
那就是：我想自己吃飽，不想老是找個人替代我！我要被釋放，我要自由，我不想總是壓抑自己，活在監獄裡！
同理，那個晚熟的男人，就算是自己在事業上取得了巨大的成績，那也只是“止疼片”。
因為他始終迴避的話題是：如何在親密關係中堅持自己的利益。
他為什麼要回避這個話題？
當他無數次在展現自我的時候，被無情棒殺，或者被溫柔捧殺，他都會收穫一個不堪面對世界的破碎的自我（我不能和別人衝突，不能跟別人挑戰，不能保護自己被別人滅掉）：
尤其在親密關係中，我不敢推掉“孩子”的角色。當我想做個爺們兒的時候，我害怕她會把我毀掉，我被一堆內在的“噪音”所侵襲：你不行的，你不會做爸爸，你不是個男人，你是幼稚的，愚蠢的，可笑的，你會傷害到別人的，別人會滅掉你的……
這樣的時候，這個男人就沒法堅挺，只能陽痿或者早洩，無論在物質層面還是在精神層面。
所以他不能挺身而出地說：老婆，我覺得你這麼沉浸在媽媽的角色裡，我感覺不舒服，我希望在三人世界之外還有二人世界。如果你不這麼做，恐怕我會很難在婚姻中堅持。
我的需求是必須要得到滿足的！我必須為我自己的利益負責——這就是對一直做孩子的男人最大的挑戰。
05
綜上所述，你就可以知道為什麼生個孩子而已，卻對我們的婚姻有這麼大的挑戰。因為孩子不是罪魁禍首，真正的問題在於：我們是否有足夠的安全以及深入的情感，能真正談談一直無法解決的話題。
我們之所以不能做夫妻了，只能被父母的角色越隔越遠，日益消耗，不是因為不喜歡做父母，而是我們試圖用父母、用工作，迴避人生的主題。
我們總是試圖把孩子、工作、房子、性愛、小三兒，都當成人生的止疼藥吃，因為我們缺乏一個足夠的空間去真正坦然地相愛。
這樣的安全空間的缺失，造成了大量婚姻的危機和人生的絕境。
這就是為什麼心理諮詢，心靈成長，成為一種社會趨勢的原因。
當我們能在這個角度思考的時候，我們的人生才真正有答案。
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