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某晚，和女友約會，突然，女友用手輕輕地揉著我的那個部位問："親愛的，你這地方怎麼鼓鼓的？"我一時沒反應過來。她隨即用另一隻手摸著自己的相同部位說："我怎麼不會啊？"我笑著說："那東西只有男人才有。"女友好奇地問："那是什麼東西？"我淡定說："哦，你說這個呀，兩個字......喉結！
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A：“30歲以上的男人就像蒲公英。”
B：“漂泊不定？”
A：“不，一陣風，說禿就禿了。”
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和妹妹去吃夜宵，一般都是我付賬，這次學乖了故意不帶錢包。吃完了，我說：“哎呀，沒帶錢包，怎麼辦？跟老闆賒賬？”只見這貨慢悠悠地從她的包裡拿出我的錢包，然後說：“就知道你丟三落四的，我幫你拿來了。”
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和老婆吵架，一直冷戰，今天中午吃飯時，老婆突然去廁所，我吃著菜有點淡，我便把包裡的鹽拿出來撒在菜裡，攪了攪!兒子用大眼瞪著我~就在這時，老婆從廁所裡走了出來，剛一坐下就拿著筷子準備夾菜，兒子一直盯著他媽，老婆快把菜夾到嘴裡兒子急了：媽，別吃……這菜有毒。~我…
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哥實在受不了了。進公司工作3個月了，出差2個月瘦了20斤。不希望加工資，也不怕出差。只是希望老闆不要再安排老闆娘和我一起出差了。有個妹子發表說說：好想有個臥室，睡在窗子旁邊，每天陽光照射在臉上，睡到自然醒。下面三屌絲立馬回覆：“大家好，我叫窗子。”“我叫陽光照，請多多包涵。”“人們都叫我自然醒，你們好。”然後一堆賤人狂贊……天冷了，丈夫找毛衣。妻子說：“洗了一下，小了，送給我哥了。”丈夫又找毛褲。妻子又說：“洗了一下，小了，送給我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送給你妹吧!
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公司一輛小轎車，一輛五菱小貨車。拿到駕證後就沒碰過車，因為以後業務需要，所以經理每天帶我去練車。 剛才經理對我說：“今天我們不開小轎了，我們開小貨去練車，小貨更安全。” 我點頭稱是，“小貨視野更好，所以更安全！” 經理笑罵：“你知道個狗屎，小貨跑不快，我才更有安全感！
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隔壁的兩口子開戰了，我問怎麼回事，男的說：TMD天天網購！我：女人就這樣。轉過去對女的說：能不買就不買，現在賺錢不容易！女的奮力點頭：是是是！我說：這不挺懂事的媳婦麼！男的忽然咆哮：NMD，關鍵是跟快遞小弟搞到一起了！我：哦！
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老婆：親愛的，如果有一天你失去了我，你會有什麼感受？我：嗯，就像炒菜沒有了鹽！老婆：你是說失去了我生活會索然無味嗎？我：小笨蛋，我的意思是我會去再買一包！老婆：……
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週末回家，和爸媽一起看電視。老爸盯著我意味深長的說：“我咋看著我閨女長得不像我呢?一點也不像。”然後我媽開口道：“閨女都21了，長得不像也別追根究底了，裝個傻起碼還有老婆，有閨女，萬一發現點什麼，老婆也跑了，閨女也沒了……”我……
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