從懷孕後，加入了好幾個孕媽群。這些群裡除了聊懷孕、聊輔食、聊育兒，還有個必不可少的話題——吐槽婆婆。
在這種互相不認識的群裡，人性的陰暗面簡直暴露無遺。
有個叫小莉的寶媽，在群裡最為活躍，每次有婆媳話題，她都說的最起勁。
“你們知道我婆婆多討厭嗎，坐月子的時候讓我一頓吃七個雞蛋！”
“我婆婆簡直太噁心了，今天吃魚竟然連魚鱗也沒收拾乾淨。”
“跟她說過多少遍了，我婆婆還非得給孩子吃鹽，說孩子沒勁兒。”
諸如此類的抱怨，群裡很多媽媽都有，生活細枝末節的差異導致家庭矛盾，總是把責任全部歸咎於婆婆。
但真正讓我對小莉反感的，是感覺她像一隻喂不飽的白眼狼，毫無感恩之心。
“聽說有一種壁掛式洗衣機很好用，要幾千塊呢，我得讓我婆婆給我買。”
“像這種東西這麼貴，自己花錢買多心疼，讓婆婆給買啊。”
“孩子學走路時候半彎著腰，累死了，得讓婆婆多帶孩子走。”
我漸漸意識到，這個叫小莉的女人，一邊享受著婆婆“理所應當”的付出，一邊還指責著婆婆的各種不是。
有一次，我實在看不過去，在群裡說了一句：“這個老人有多大的錯，不過是她兒子娶了你而已，她並不欠你。”
小莉依然喋喋不休地說著婆婆的不是，中心思想竟和很多“直男癌”不謀而合：她天天在家待著，就帶個孩子，做做家務，風不吹雨不淋的，還想咋地？
我默默的退出了這個群，想起了《論語》中的一句話：可與言而不與之言，失人；不可與言而與之言，失言。智者不失人，亦不失言。
小頌是職場媽媽，在三線城市裡，和老公加起來月薪5萬，婆婆幫忙帶娃和家務，生活有滋有味。
和很多人一樣，小頌曾經以為，撐起這個家的是這個“5萬”。
很多人見到小頌，都會誇她產後氣色好，皮膚好，氣質也比以前好了。她以為這些都歸功於自己堅持護膚和讀書。
平時小頌都是下班和婆婆或者老公一起帶娃，直到有一次，婆婆老家有事需要回去幾天。
那是小頌第一次獨自帶10個月大的娃，也是那一天，她深深體會到了那句話：如果你覺得歲月靜好，那麼一定有人為你負重前行。
孩子需要吃輔食，可是如果扔下孩子去廚房做的話，他會爬到各種地方，有危險，只好衝米粉應對。還要應付他邊吃邊玩，跟在他屁股後面不停地收拾。
到了中午，小頌自己需要吃飯，可是她根本做不到抱著孩子做飯，只能叫外賣。
午睡的時候，小頌用自己常用的“抱睡”法，孩子一直在哭。她心裡有些埋怨婆婆，哄睡總是“溜達抱”，讓孩子養成壞習慣。
孩子睡著了，小頌以為終於可以喘息，才看到家裡的一片狼藉。
小頌心裡有一肚子委屈，想要等著老公回來時哭訴。可這時她突然想到，每天她和老公回到家的時候，家裡總是乾淨的，飯總是熱騰騰的。
原來這位老人，一個人帶娃的時候，需要面對這麼多困難。吃飯、做家務都是利用孩子睡著的時間，這樣的話，一天中，幾乎沒有休息的時候。
即便如此，婆婆也從沒有在他們面前抱怨過什麼，總是笑臉相迎。
那她的苦呢？
小頌鼻子酸了。
生活啊，本身就是一地雞毛的。如果你沒看到那遍地狼藉，就一定要感謝已經把雞毛一根一根撿起來的人。
有個人在知乎提了這麼一個問題，引起過強烈共鳴：“一個爸爸每月要賺多少錢，才能撐起一個家？”
其中有個很暖心的答案是這樣的：“我一年賺個二三十萬，我愛人是全職主婦。但是，撐起這個家的，不是我而是她。”
有人在前方披荊斬棘，就有人在後面為你遮擋風雨。
其實，真正撐起一個家的，不是多少錢，而是背後默默支持我們的那個人。
一個家所承受的，無非家庭責任和社會責任兩方面。如果說社會責任是“1”的話，家庭責任必然也是“1”，兩者的貢獻不分伯仲。
對於有老人幫忙帶孩子的家庭來說，是夫妻二人平分了社會責任的“1”，而老人幾乎獨自承擔了家庭責任的“1”。
哲學家說：判斷一個人的價值，就看沒有了他之後，會有什麼變化。
如果沒有老人幫我們分擔，那麼我們可能就必須放棄夢想，放棄自我，為了家庭犧牲，做一名全職太太，獨自承擔家庭責任。
一個家庭，只有“後院”安定，才有“前廳”的勃勃生機，不要小看幫你守住“後院”的人。
很多人像前面提到的小莉一樣，認為“婆婆的錢不給我們花給誰花”“她不給我帶娃她幹嗎去”。
她的錢不給你花，可以去周遊世界；她不給你帶孩子，可以享受晚年的多彩生活。
在法律上，有子女贍養父母的義務，卻沒有規定父母需要幫助子女結婚帶娃。即便現實是很殘酷，那麼，要求一句應有的尊重與感激，不為過吧。
不要以為老年人沒有生活，他們一樣可以活的漂亮。之所以幫你帶娃，大都是因為心疼你，而不是理所當然。
如果他們不帶娃，每天安靜讀讀書，散散步，生活一定也非常愜意。
即使不追求“高大上”，在家鄉和鄰居聊聊天，打打牌也很好啊。
很多人以為，老人是喜歡帶孩子。沒錯，隔代人確實親。
可是再喜歡的事，讓你天天做你會不會煩？
想想你自己帶親生的孩子，有沒有厭煩的時候；你窩在家裡很久不出門會不會悶；你一點自己的生活也沒有會不會焦躁……
他們也會，只不過沒有把苦與累告訴你。
鄰居薇薇和婆婆李阿姨都與我家認識，和她們聊天時，總能看到很多家庭的縮影。
李阿姨感嘆，現在帶孩子和他們那個年代不一樣了，新型育兒力不從心，經常讓兒媳不高興。腰痠背痛更是常有的事，但是，孩子們工作壓力大，也沒有跟他們說過。
在我們看來，李阿姨簡直是位“模範婆婆”了，可薇薇還是經常私下和我抱怨，婆婆思想陳舊，老是不按她的科學餵養方式做。
很多人說：有個好婆婆的總是有恃無恐，有些婆婆卻天生就是“惡婆婆”。
其實，世界上沒有好婆婆，也沒有好兒媳，只有彼此間的理解與體諒。生而為人，誰又沒有缺點。所謂的好婆婆也會有很多缺點，但必然伴隨有好兒媳的理解。
所謂的“惡婆婆”又有多大的缺點與過失，不過是言語上的尖銳和生活細節上的不和諧，她的付出或許被這些所掩蓋，但不能否認它的存在。
想想她為這個家的付出，哪怕是一點點，也不應該去責備，也沒有權力去責備。
我們所享受的一切，或是物質，或者輕鬆，大多是父輩為我們支付的。終有一天，我們也會成為“支付者”，甚至也是不被感謝的“支付者”。
沒有什麼是理所應當的，所有的一切，只是情分，不是本分。
真正撐起一個家的，不是房子，不是錢，而是人的臂膀。
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