過了一個又一個14天，在家隔離一個多月了，緊俏的防護用品和疫情的發展、“充實”的工作、縮水的工資卡與透支的信用卡……這些已然令人抓狂，關鍵是還得輔導熊孩子，盯著他上課寫作業！
以前有老師幫忙看管，現在在你眼皮子底下偷懶。關鍵是老師說話孩子就聽，自己說的孩子就不聽，為人父母的真的是分分鐘想爆發。開學時間待定，返校遙遙無期，不禁仰頭向蒼天：誰來救救我！
你在埋頭工作，不遠處孩子趴在電腦前上課，讓我們來回憶一下當時的場景，也許是這樣——
- “媽媽我餓了。”
- “不是剛吃過飯嗎，桌上還有，你自己拿吧。”
- “媽媽我能吃個水果嗎？”
- “行。”
- “媽媽我想拿個零食吃行嗎？”
- “少吃點，一會吃飯了。”
- “媽媽我困了。”
......
你血壓飆升，工作思路屢屢被打斷，心想著這孩子一上午到底學了多少？憤怒之餘還要不停的平復情緒、深呼吸，按住想扇出去的手。同時你也知道，重頭戲還在後面——輔導作業。
一個單詞，重複了多少遍就是學不會，你耐著性子一遍遍教，孩子在那抖腿、摳手指、玩橡皮，你用盡全部真氣，他卻像塊石頭滴水不進。最終你爆發了，像個滿腹怨氣的唐僧一樣，叨叨起“認真聽講，不懂就問，珍惜機會，父母不易”的老一套。更讓你崩潰的是，你的孩子很有可能左耳聽右耳冒，根本不清楚你在說什麼，因為他正在“超限抑制”。
停下嘮叨吧，孩子的身體已開啟飛行模式
超限抑制又叫保護性抑制，是一種生理上的保護機制。當接受者接收了大量相同的刺激，神經系統就會自動產生抑制。也就是說，當你反覆重複一個單詞、一句話、一段說辭的時候，孩子會從生理上自動屏蔽，過耳不過腦。並不是他要刻意和你對著幹。畢竟，誰都想快點學完去休息啊，誰都希望自己學習更好一點啊。
超限抑制告訴我們，如果想讓孩子入腦，你需要減少或變換刺激。
這個單詞學不會，看看下一個；背單詞效率差了，做會兒數學；作業寫不下去了，用遊戲的方式激勵一下，比如，“你看這有個沙漏，你覺得沙子流淨之前你可以做完幾道題？”“五道！”“好的，加油哦！”或者，乾脆讓孩子玩耍一會，反正他現在什麼也學不進去，何苦互相折磨。講道理聽不進去，那就變換說話方式，回憶一下你上學的時候是不是很容易走神，老師是怎麼吸引你的注意力的。此外，除了這些簡單的小變化，
你還需要新的溝通方式和相處模式。情緒是個孩子，請善待它
想想你在爆發時說了什麼，不停地提要求？還是一直在發洩情緒？
宣洩對孩子油鹽不進的崩潰、自己休息時間打水漂的焦急、孩子爹不輔導功課的怒氣……
這些情緒都是因為孩子學習問題造成的嗎？如果你心情好的時候發生同樣的事，也有這樣的情緒嗎？要知道，情緒是自己的，而不是某個人/某件事造成的。我們每個人，都要對自己的情緒負責，而不是把它歸結到別人身上，做出傷害他人及關係的、有破壞力的事。
接下來，讓我們仔細的、一步一步的看看這個情緒，看見它、認識它、瞭解它，最終和它友善的相處。
第一步：看到並接納自己的情緒。
什麼叫“看到”呢？很簡單，如果你肚子餓了，你會起身找吃的、做飯、拿出手機點外賣，因為你“看到”了自己的生理需求。同樣，當你火冒三丈，大聲指責甚至辱罵孩子，有揮起手臂打人的衝動時，一定要提示自己，我現在有情緒了，它很強烈。
什麼是“接納”呢？不給情緒扣上矯情、無理取鬧、大姨媽之類的帽子，承認每一種情緒都是合理的，是應該被看到和善待的。注意，接納絕不是認同，是承認它的存在，允許它的存在，而不是任由它傷害別人和關係。
第二步：識別情緒。
情緒有很多種，難過、沮喪、委屈、愧疚、驚訝、急躁、失望……你是哪一種呢？
可能是委屈——他為什麼聽他爸的不聽我的，我生他吃了那麼多苦，哺乳期犧牲那麼多，可我卻不是他最親近的人……
可能是焦慮——我走過的彎路不想讓他再走，可他就是不聽，現在不好好學以後怎麼考大學，沒有好大學哪找好工作，沒有好工作……
可能是憤怒——這孩子簡直跟他爸一個德行，幹啥啥不行，懶惰又無能！
第三步：看一看情緒背後隱藏著什麼需求。
飢餓是因為身體的需求沒被滿足，產生情緒則是因為心理的需求沒被滿足。那麼，你的情緒背後有怎樣的需求呢？
委屈，也許是自己的付出和犧牲沒有得到孩子的感恩，想要被理解、被支持、被關愛。
焦慮，也許是擔心孩子未來的發展，希望生活更有安全感，多一些保障。
憤怒，也許來自對老公的不滿情緒的積攢，希望老公對自己多一些關心和照顧。
需求和情緒一樣，需要被看到並接納，千萬別責備自己：我怎麼能有這種想法。
第四步：瞭解對方的情緒和需求。
當你接納了自己的情緒，它就很容易像個聽話的孩子，退到一邊，安靜的等你處理完眼前的事情再來照顧它，這時你也能很容易做到關心他人的情緒和需求。你只需要把自己原本的判斷放到一邊，帶著好奇去了解孩子，究竟發生了什麼，使他無法好好學習。你也許會發現，他很想提升學習成績，也嘗試了一些辦法，但是做不到，為此非常挫敗。也許，他有著錯誤的認知，覺得因為自己很聰明，好歹學一學成績就很好，因此在不認真學習的模式裡面出不來。也許某部動畫片吸引著他的注意力，看完才能安心學習……
只有瞭解孩子，接納他的任何一種可能，才能真的幫助到他。
第五步，通過合理的表達，滿足雙方的需求。
你的需求與我的需求同樣重要，帶著這樣的原則，用對方能接受的方式告訴他如何做。
怎樣從發洩情緒變為合理的表達需求呢？客觀的描述事實（注意是描述事實，不是貼標籤），然後，表達希望對方為你做什麼。
想想你在請同事幫忙的時候是怎麼說的，“王哥，你是不是要回單位啊，能受累幫我把這個帶回去嗎？”你絕不會說：“你怎麼這麼沒眼力見，明明要回單位也不給我帶回去，我今天這麼辛苦你看不見嗎！”
那麼，現在想想對孩子怎麼表達，（孩子拖拖拉拉不好好做作業），“寶貝，我看到你這半小時只寫了一道題（描述事實），發生了什麼嗎？（瞭解需求）”
孩子說無法集中注意力，想要休息和玩耍。這時你很擔心今天的功課因此耽擱，那麼之後的學習就因為這一段知識點沒學好而落下，那考試怎麼辦，以後怎麼辦。這時你覺察到自己的焦慮情緒，並因焦慮情緒而把事實災難化。不過，在考慮到焦慮情緒的同時，也從理性上認為，憑孩子的自控力，的確有可能今天的功課無法完成了。那麼，你要表達需求——
“嗯，的確啊，你這些天雖然在家隔離，但是課業一點沒減少，依然每天很早起床開始學習，做作業到傍晚，家庭環境又不像學校那樣容易進入狀態，媽媽在家工作也有這樣的感受（瞭解對方的情緒和需求，共情）。你累了，需要休息和玩耍，不過，我有點擔心（表達情緒），這樣一來你就無法完成今天的課業，怎麼辦呢（表達需求，與孩子討論解決方案）？”
這時，孩子也許會承諾玩一段時間後會完成今天的課業，你們就可以進一步細化，比如由孩子規定一個時間，幫助這個計劃更好的落實。注意，一定要讓孩子自己規劃時間，而不是你替他決定，一旦他覺察到關係的不平等，就會屈服或者反抗，久而久之，也失去了對自己的掌控感與掌控能力。
當然，孩子有可能情緒很重，無法像上面描述的那樣順利溝通，他習慣了你們之前的溝通方式和相處模式，不適應現在的新方式，也不會識別自己的情緒和看到自己的需求，那麼你就要幫助他，“我猜你現在很累了，沒辦法集中注意力，是這樣嗎？”“我理解你對媽媽有情緒，我猜是因為媽媽之前沒嘗試過好好理解你、看到你的需求，是嗎？”
如果要讓孩子認為我們是值得信任的、是安全的、是愛他的，在這一系列步驟之外，最最重要的是真誠，“套路”只能讓我們瞭解到自己的不足，看到與和諧關係的可行性差距，如果要像教科書一樣“規範執行”，同時壓抑著自己翻騰的情緒，那麼不如干脆做自己吧，有覺察的做自己，是變好的第一步。
生活沒有完美，只有一地雞毛
經歷了無數次混亂中的實踐，你終於把這些方式融會貫通了，享受到成功的喜悅，期待著美好生活的到來，可某一天你又沒控制住自己，把所有方法和道理拋之腦後，恍惚中又看到最開始雞飛狗跳的樣子，不禁大失所望，自責自己不是個好媽媽，哀嘆怎麼生了這麼個熊孩子……
道理易懂，做到很難，誰的生活不是雞飛狗跳。降低對完美生活的期待，在事情發生時努力做好，生活總會以螺旋狀變好的。
最後分享給大家一句我寫在朋友圈裡，也是我特別喜歡的話：
再高深的套路也不如單純的真誠，真正的高人內化全部套路，然後把它們全部丟掉，以真誠示人。
千萬別把歲月靜好看做一件簡單的事，雞飛狗跳才是常態，看清這一點也就不會苛責自己和孩子了。接下來，就是從學習“套路”到成為“高人”的艱難的螺旋式進階了，希望每位父母都能真誠的愛著自己的熊孩子，也真誠的接納不完美的自己！
來聊聊你在輔導孩子學習時的酸甜吧
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