生活中，我們經常遇到這樣一些人：

• 你問他吃什麼，他說：“隨便！”
• 你問他買什麼，他說：“隨便！”
• 你問他玩什麼，他說：“隨便！”

總之，生活中的大小事件，各種決定，都可以用兩個字“隨便”來解決。這樣的現象如今在部分孩子身上有所體現，讓家長覺得孩子省心的同時，又對孩子沒有主見的行為有些隱隱的擔憂。

小邏最近發現女兒做什麼事都愛用“隨便”兩字來回答，總是是一副不大在意的樣子。

比如她領著女兒逛商場的時候，到了吃飯的點，她問女兒想吃什麼，女兒說：“隨便，媽媽你吃什麼我吃什麼。”

天氣炎熱，她問女兒想和綠豆湯還是冰水，女兒說：“隨便，都行。”

晚上寫完作業，時間尚早，她問女兒要不要去看最新上映的電影，

女兒的表現讓她很不解，從前女兒不是這個樣子，問她什麼問題，她的答案會很明確，而不是現在這樣看似隨和實際卻漫不經心樣子。

和女兒深入交談了一次，小邏才發現了原因。原來女兒曾經幾次表示中午想吃炸雞的時候，她以不健康的理由拒絕，並強行換上了女兒不喜歡吃的素菜，其他方面也是如此，女兒覺得溝通沒用，自己的意見反正也會被否定，乾脆不不說，媽媽說什麼是什麼，一切交給媽媽決定，這樣自己還比較省力。

小邏發現問題出在自己身上，導致了自己的女兒失去了主見，愛說“隨便”。

生活中，愛說“隨便”的孩子很多，造成這種現象的，不外乎外內部原因和內部原因

★外部原因：

1：缺乏尊敬，“為你好”體現家長權威，讓孩子按照自己想法走

如同上文小羅的女兒一樣，不是孩子沒有主見，而是家長用自己的權威給孩子做了選擇，孩子的訴求得不到發洩和實現，久而久之，就將自己的想法壓抑起來，不去表達。

家長喜歡用經驗來說話，總覺得自己生活閱歷多，說話辦事的經驗優於小孩子，孩子的想法與自己有分歧的時候，一句“為你好”甩過去，既體現了家長的權威，又將自己的想法強行過渡給孩子，表明自己正確的立場。

孩子感覺不被尊敬，卻也無可奈何。

時間久了，孩子失去表達欲，索性家長說什麼就做什麼，交給家長選擇，總是沒錯的。

2：無微不至，孩子失去思考慾望，進入“羊群效應”

心理學中，有一則羊群效應理論，大意是：

羊群平常都比較散亂，毫無紀律性。但是一旦有一隻頭羊發現前方有更美的草地去吃草，其他羊也會不假思索地跟著一哄而上，不考慮草地是否危險或者前面是否有更好的草地。

通俗地來說，就是“從眾心理”。

有些家長覺得孩子小，思考能力弱，對於是非曲直的判斷不夠全面，行為處事聽從自己的安排就好，孩子的生活被家長安排得事無鉅細。久而久之，家長的行為干涉了孩子獨立意識的形成，孩子也沒有了獨立的思想和獨立做事的習慣。

孩子做事開始依賴他人，失去思考的慾望，不管是否還有更好的方式方法，從眾的“隨便”二字總能解決問題。

自我不認可，害怕承擔責任，“隨便”成了逃避的理由

生活中，我們也曾因為一些事情堅持己見，最後導致了一定的損失，這些損失讓我們有切膚之痛，導致我們很長一段時間不敢自己做決定，對於自我產生了懷疑。

對於孩子來說，也是如此，導致孩子產生自我懷疑的事情可能很小，但是因為孩子心智發育不全，會將其後果或者責任無限放大，讓孩子生出“害怕”的情緒。

孩子會擔心自己想法做出的決定自己難以承受，害怕承擔導致猶豫不決，費心費力，而“隨便”不用思考太多，其責任也清晰可見，就成了很好的逃避理由。

孩子經常說“隨便”，會產生什麼樣的後果呢？

1：陷入糾結，容易後悔，優柔寡斷

俗話說“一千個群眾眼中有一千個哈姆雷特”，每個人的觀點都不同。

如果孩子沒有主見，就很容易受他人觀點影響，做事猶豫，陷入“糾結”中，最後期待他人給自己做決定。

如果他人的決定帶來了不好的結果，孩子又會後悔，等到下次做決定的時候，再次陷入選擇糾結，漸漸形成“優柔寡斷”的性格。

2：迷失自我，沒有深入思考，機械模仿

經常說“隨便”的孩子，對於他人的觀點和看法，喜歡盲目順從，很少深入思考其中原因。應對事情，也是機械地模仿他人的辦法，自己的想法越來越少，想得少，做得多，漸漸一切從眾，迷失自我。

3：依賴他人，“群體生活”，獨立性差

“隨便”一般代表怎樣都行，前提是在眾人都能接受的情況下。如果不是這樣的情況，“隨便”就失去了效用。

孩子經常說“隨便”，其獨立性比較差，如果讓其單獨去處理一件事，他就會覺得困難。他喜歡“群體”活動，這樣如果出了什麼問題，群體容易遮蓋住自己的不足，更方便逃避責任。

想讓孩子甩掉“隨便”，成為有主見的人，讀懂“改宗效應”很關鍵

美國社會心理學家哈羅德·西格爾研究發現，當一個問題對於某個人來說特別重要時，有人對此提出反對，如果他在這個問題上能說服這個“反對者”，讓其意見與自己保持一致，那麼這個人更傾向喜歡那個“反對者”，而不是那個沒有提出意見的“支持者”。這一發現被稱為“改宗效應”。

“好好先生”在很多人眼中，不過代表著順從以及美意自己的思想，他們不會深入思考問題，只是看到問題的表面，相反，“反對者”會讓一個問題或者想法進入討論環節，使得問題得到昇華，相對而言，“反對者”會更讓人歡迎。

也就是說，人們對於自己的意見，喜歡不同的言論，然後享受將這些“不同的言論”一一說服的過程。這樣，自己的意見可以研究得更加深入，在過程中也更加加持了自己的意見。

愛說“隨便”的孩子事事徵求別人的意見，恰恰缺少的就是“反對者”，或者“提出者”的精神。

人有主見是一種優秀的品質，家長該如何利用“改宗效應”，讓孩子變得有主見呢？

▶▶多問孩子“怎麼辦”，打破“無事可做，無事可想”的環境

有的孩子沒有主見，是因為家長在生活中大包大攬，把所有的事情都給孩子做了，造成孩子“無事可做，無事可想”環境。想要孩子改變，就要先打破這種環境，讓孩子自己行動起來。

家長可以在遇事的時候問問孩子：

• “你會怎樣處理這件事呢？”
• “如果你來安排這場宴會，你打算怎麼做？”
• “這道題還有一種解法，你試試看。”......

總之，家長們別有心理負擔，將事情大膽地交給孩子去做，去安排，看到錯誤可以去提點，但不要插手，讓孩子養成一個良好的思維習慣，

▶▶告訴孩子敢於堅持自己的想法，養成獨立思考的習慣

無論是美女的歌聲，還是鬣狗的狂吠，無論是鱷魚的眼淚，還是惡狼的嚎叫，都不會使我動搖。——恰普曼

每件事每個人都有自己的看法，對於一件事情，詢問下孩子的看法，如果他們對自己的看法有質疑，家長要讓他們堅定自己的想法，即便結果是錯的，失敗了，也無所謂。失敗是人生不可或缺的一個過程，縱然痛苦，也能從眾汲取寶貴經驗，鍛鍊自己的意志力。

▶▶少用命令式的口氣溝通

有些家長比較嚴格，對於孩子說話的方式經常是：

• 你必須去......
• 你應該去......
• 你要去......

這樣的語氣帶著命令式的口吻，讓孩子被動地接受家長的信息，內心牴觸，如果孩子這時提出的意見被家長駁回，那麼下一次，他就很難開口再說自己的意見。漸漸地就失去了獨立思考的習慣，習慣於家長說什麼就做什麼。所以和孩子的溝通中，家長應該少用命令式的口吻，多用詢問式的口吻，讓孩子自己想怎麼辦。

▶▶舉行家庭“辯論賽”，讓孩子體驗“有主見”的快感

家長可以經常在家中舉行一些小型“辯論賽”，三人之間，其中一個家長和孩子是一方，另一位家長為另一方。兩方提出不同的觀點，積極讓孩子發言，引導孩子想辦法說服自己，最終“假裝”認輸，讓孩子體驗到“有主見”的快感，這樣，孩子對於一個問題的看法就會深入，對於面對的事情，很難再說“隨便”了。

對於孩子是否有主見的問題，家長們你們有什麼看法呢？

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