因為工作的關係，我經常要跟孩子和家長們交流，但漸漸地我卻發現，當孩子們面對選擇的時候，最常說的一句話卻是，“隨便……”，“都可以……”或者“我不知道……”
而當我試著跟孩子們談論他們自己的時候，孩子們又常常漫不經心，左顧右盼，彷彿在說著一個他們不曾認識的人。
為什麼會這樣？或許就是因為我們在養育孩子的過程，不允許孩子成為他／她自己。
1
各位爸爸媽媽肯定會覺得不服氣，我有允許孩子成為自己啊！
不著急，大家可以回答完這些問題後再做判斷——
在養育孩子的過程中，你真的尊重孩子自由的意志嗎？
孩子可以自由地選擇自己的職業嗎？你是否期望孩子成為醫生，也會允許他成為電競選手，甚至環衛工人？
孩子有自己的意見可以自由地表達嗎？當孩子作出與不符合你期望的選擇時，你是否會立刻制止，並將自己的選擇強加給孩子？
你真的允許孩子有自己的情緒，並正視自己的情緒呢？
當孩子宣洩自己的負面情緒的時候，你是否會批評孩子“不懂事”，或者對孩子吼：“你再這樣，爸爸媽媽就生氣了！”
可是為什麼大人可以生氣，孩子不能生氣呢？
而一個從小不被允許尊重自己意志的孩子，一個從小不被允許認識自己情緒的孩子，又會成長為一個什麼樣的人呢？
我們會發現，孩子的意見和情緒只要一說出來，往往就會被打壓。
而一個長期被打壓的孩子，長大後往往就會變得委屈求全，自我封閉；亦或許暴躁易怒，無法控制自己的情緒。
因為這些孩子往往打從內心在就不能夠接納自己。
2
想讓一個孩子真正從內心接納自己，爸爸媽媽首先就要改變跟孩子溝通的方式。
如果問一個孩子：爸爸媽媽在家跟你說得最多的話是什麼？
得到的答案往往是：作業做完了嗎？快去學習！這次考得怎麼樣？你好好表現，下次媽媽一定給你買……
我們日常生活中與孩子們的建立連接的語句，大部分都是命令孩子、指責孩子和敷衍孩子。
我們總是以“聽話”去要求一個孩子，遵從大人意志的孩子，就是好孩子；違抗大人意志的孩子，就是壞孩子。
久而久之，在孩子的潛意識中，自己存在的價值就是為了得到家長的認可。這種認可並不建立在“認識自己”之上，而是在討好爸媽，讓爸媽得到高興與滿足。
3
因此，如果可以的話，請你蹲下你的身子，專注地看著你的孩子，跟他真正來一段有品質的談話。
真正的談話是為了讓孩子去認識自己、理解自己，而不是跟孩子說你的諸多期待，你的許多大道理。
要讓孩子提出一個想法，表達他的情緒，描述他所遇到的困擾，然後我們家長能夠跟孩子真正地發展一種連接性的互動。
在這個連接性的互動裡面，我們能夠引導孩子漸漸地去認識他自己，認識身邊的世界，從而學會接納自己，接納世界。
請記住，孩子們是因生命對於自身渴望而誕生，他們藉助你來到這世界，卻非因你而來。
當孩子跟自己相處愉快時，想必他跟這個世界的關係也會比較好一點。
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