导言：问问孩子“怎么做才能弥补？” 要比强迫孩子道歉或者惩罚更有力量。
春节假期，一天晚上，小朋友自己洗漱，卫生间了搞了一地水。
前几天也出现过类似情况，和他说过。结果，我在他洗漱完后进入卫生间，完全没留意到地上有水，脚一滑，膝盖磕到了洗漱柜上，瞬间淤青。
那一刻，心里一下子升起一股情绪，心里想着，前几天刚说完，今天又是这样子。
遇到这样的情况，你会怎么和孩子说这个事情呢？会不会把孩子叫过来，训一顿，甚至让孩子和我们说“对不起”呢？
意识到了自己的情绪，我马上给自己叫了暂停。把已经到了嘴边的“和你说了多少次，又搞得满地是水”的话咽了回去。暂停了几秒钟，深呼吸几次，然后走出卫生间。
孩子在客厅听到我撞到后发出的“啊”的一声，大概意识到是因为自己刚刚把水搞到地上。看我走出来，眼神怯怯地站在那里。我蹲下来，拉着他的手说：“妈妈刚才因为地上有水，脚下滑了一下，膝盖撞得很疼。你现在可以做点什么，让妈妈好受一些呢？”于是小人儿用小手轻轻地帮我揉了揉膝盖，说，“我帮你揉一揉就不疼了”。然后，我和他一起去卫生间，把地上的水拖干净。
生活中，我们经常会面临孩子有意或无意的各种“闯祸”。
比如，你3岁的小男孩在操场上撞到了一个小女孩。这时你会要求你家小朋友向对方说“对不起”么？孩子会有什么反应呢？一种情况可能是，孩子机械地重复了一句“对不起”，然后，就不再理会那个小女孩，继续玩自己的游戏了。另一种情况，孩子就是不说“对不起”，结果你和孩子两个人僵持在那里。其实，这两种做法，无论哪一种，对培养孩子的同理心，培养孩子的道德感都是于事无补的。
小孩子很少会感到懊悔，因为他们的情感和认知能力都还没有到达可以感觉到懊悔的程度。作为家长，我们当然希望孩子是善解人意的。当孩子“闯祸”后，我们与其要求孩子说“对不起”，不如试试下面4个做法：
1. 帮助孩子意识到发生了什么
首先，孩子们必须意识到他们做了什么。对我们来说显而易见——孩子撞倒了别人——但是，我们需要对孩子明确指出这一点。
小孩子还很难理解事情的原因和后果。告诉他们事实：“你拿着大汽车乱跑，撞到了小美的手臂，把她弄疼了。她正在哭呢。”让孩子置身事中也可以帮他们体会受伤孩子的情绪。花一点时间一起看一看她脸上的泪水，查看一下她被撞到的胳膊肘。你可以说：“看——就是这儿在疼。她在哭呢。”
2. 帮助孩子采取补救行动
一旦“闯祸”的孩子明白到底发生了什么，就该让他行动起来，帮助受伤的一方。小孩子不会感到歉疚，但他们擅长采取行动。
“你撞倒了小美，她很伤心。给她拿一片纸巾好吗？”大多数时候，做些实际的事情会让孩子的内心感觉好受一些。“虽然我不能给小美的胳膊肘止疼，但我可以帮她缓解疼痛。”孩子间常会有一些磕磕碰碰——不论有意的还是无意的。这给我们提供了很多机会来帮助孩子实践同理心和责任感。
3. 向对方做出承诺
闯了祸的孩子可能会害怕——害怕成年人对他发火——也可能会感到窘迫，或是因为伤到别人而生自己的气。受伤的孩子也会伤心、生气和害怕。因为疼痛而伤心，因为被人推倒而生气，因为震惊和始料不及而害怕。很可能，她特别害怕再一次受伤。
“刚才这个孩子推倒了我，他还会这样做吗？”
“对不起”并不能解决这些问题。对受伤的孩子来说，一个不会再推/ 踢/ 打她的承诺要比起一句“对不起”更有意义，所以，要求孩子说“对不起”，不如试着让他们彼此重建信任。例如：“告诉她，‘我不会再撞你了！’”或“告诉她，‘我不会伤害你的！’”4. 真诚道歉做榜样
当然，说“对不起”，是一种社会规范，我们也确实希望孩子说“对不起”。与其教孩子机械地模仿，父母的以身作则会让这三个字更有意义。当我们自己以身作则真诚道歉时，除了主动说“对不起”，还要制定计划保证以后会做得更好。
例如：“对不起，我弄坏了你的画。我不知道它对你很重要。下次我在回收之前会先问你的。”或是，“哦，对不起，我保证把你的自行车带来，但我却忘了。有什么办法可以帮我记住这件事呢？”
只说“对不起”是一种逃避。帮助孩子采取行动，才能真正培养孩子的同理心和道德感。
（晓菲：“亲子沟通如何说”头条号作者，4岁孩子的妈妈，香港中文大学博士，专注亲子沟通、父母游戏力、儿童学习力。）
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