你叫不醒装睡的人
孤独碰上孤独症孩子。好吧，感谢生命中有你。
这几年过的挺孤独的，除了寒暑假，一个人带着孩子，孩子又不怎么会说话。还有很多时候，都是自言自语的，感觉自己也得了孤独症了。
生病的时候，是感觉最孤独的时候，身边没有人，所有的一切，都要靠自己，那种感觉真的难受。
还有自己吃饭，我跟孩子很少一起吃饭，他不吃米饭，一般吃面条，等面条做好，他吃完了，我的饭才做好。如果一天可以，几年都是这样就只能习惯了。
孤独的最高境界，就是享受孤独，孤独让你冷静、处处都要小心翼翼，自己不能倒下，还有孩子需要照顾，这种感觉可能只有孤独症家长才能感受到。
等待奇迹宝妈日常
高中住校，我们宿舍其乐融融，女孩子嘛，所以不管干什么都要一起，一伙人。后来上了大学一群人虽然在一个城市，但她们几个离得很近，我正好在与她们相反的地方。因为刚刚去新的环境和新的舍友关系没有那么好，难免的生疏。再加上当时还是异地恋，为了给当时的男朋友安全感，我也不会单独叫异性朋友陪我吃饭逛街，于是便自己吃饭逛街看电影等等一系列。其实在一开始我的心态有点崩溃，毕竟习惯了高中一干什么就一起的生活，当时觉得自己是只孤独的骆驼。再后来和新舍友慢慢熟络也会一起去吃饭逛街看电影，但更多时候更喜欢自己去做点什么，逐渐习惯了一个人的时光，好像也可以慢慢享受，如今已经参加了工作我依旧怀念大家一起的日子，但也庆幸自己可以享受孤独，大概人生来就要孤独的吧。
很高兴回答你的问题
张筱楠同学
刚大学毕业出来工作的那几年，一个人，单身，住在出租屋里，特别孤独！那时候最大的梦想，就是：万家灯火，哪一盏才是属于我？我好想要有个自己的家！
单身，不是没有原因的，我那会单身的原因是我太胖了，虽然找到了工作，但是工作也是比较单一的那种办公室文职，于是乎就更加难有机会接触外界，找到合适的那个人了。
找到了孤独的原因，那就想办法解决！唯有改变自己才能改变现状！
下面说说的我孤独计划七步走：
第一步，减肥， 165CM，150斤的体重，再高的颜值也撑不起全身厚实的肉肉。因此必须马上行动，做好减肥计划开展实施！当减肥的动力不足的时候就实行第二步计划。
第二步，逛街，多逛街多有收获！更好更大的刺激了，看到漂亮衣服就试，一试服务员没码，没码就是太胖，回家继续减肥！
第三步，管住嘴，把体重称和大镜子放在一起，想吃了，站在称上看着镜子里的自己，又一天过去了！
第四步，除了迈开腿管住嘴，接下来就是看书，书中自有颜如玉，书中自有黄金屋，不停的非富自己的精神世界。
第五步，两个月的计划执行下来，确实瘦了不少，生活也特别充实，孤独感也渐渐的忘记了。决定开始自己的下一步计划了：朋友聚会/换工作！
第六步，努力了两周，工作顺利换成，由办公室文员转为销售，这是一个对外沟通的工作，可以见到各式各样的人，慢慢的更注得自己的外形和仪容。
第七步，缘份就是那么奇妙的东西，他出现了，我们在公交站台相遇，就那么一刹那，脸红心跳，哈哈哈哈。。。。
从此，我们在一起，到现在，婚姻已把锡练成，娃儿已成群，即使生两娃，体重也没突破120哈。每天除了工作，就是辅导大宝写作业，陪小宝玩游戏，已知不知道孤独为何物了。。。。。
附图：图一150；图二130；图三110[耶][耶]
毅茗妈妈育两儿
我不知道其他人有没有这种阶段，我很早就经历过
初三中考的时候考进我市重点高中，成绩在班里排第一，年级排前三百，当时的我意气风发啊，觉得自己是天选之人。至于我为什么会这么想，且听我细细道来。
初一初二纯属混日子的我和朋友每天浑浑噩噩，沉迷于网络小说无法自拔，后面又因为害怕欺凌开始跟着欺凌别人，简称混社会，跟大哥！
初三具体忘了什么原因了不想跟着玩了，玩命的学习，每天天一亮就开始闷头刷题，背东西。然后就高分考上了高中，当时觉得学习真是太简单了，每天就是看小说，So easy！期中考试成绩一落千丈，直接跌到倒数，以我父母重视成绩的风格，我自然被狠狠教训了！
我试着开始认认真真学习，才发现落下的半学期功课已经让我听不懂老师讲的是什么了，坚持没多长时间我就放弃了，哪怕老师对我还没有放弃希望，我却已经放弃了自己！总觉着同学的关心和微笑是在嘲讽我，高一那一年，我没交一个朋友，没跟任何人谈过心，每天回家除了吃饭说话，其他时候都是抱着手机看着小说，沉迷于幻想世界。
深夜的时候有时候会觉得小说这么无聊我为什么会看的这么带劲，会扔掉手机发呆，失眠，第二天旧态复荫，反反复复，整整一年，那一年我的世界只有安静和孤独，以及幻想！
你很难想象一个人一整年不跟人交流沟通是什么样的状态，外表是什么重要吗？上课睡觉听不懂重要吗？以后是什么重要吗？我现在一个人很快乐，对，很虚假的那种快乐，只要不看小说，就会感觉到整个世界都在排斥我，都在厌恶我，只有小说里的幻想世界还在接纳我！那种日子我现在很难想象，我不知道当时的我到底在想什么，只是每每想起来就会很恐惧和人打交道，对，即使是现在也有那种感觉！
人的孤独要适可而止，绝对不能一味逃避，孤独至深，你不会感觉到安静的，只会感觉到整个世界对你的恶意！那是精神世界的一种灾难！我很庆幸我现在还能很正常的活着！
就到这儿吧，有些孤独会抑郁，有些孤独会劝你去死。以后面对抑郁症患者也请积极乐观的劝他们向阳而生吧！你的一句话说不定就能将一个悬崖边的人拉上来或推下去，请务必对自己负责！
二十草木说
从小由外婆扶养长大的，从小就告诉我，要努力读书，将来就能过好生活，从而什么事情都不想麻烦自己的父母，最艰难的时候，明知道一个月的伙食费不够用，还是不愿意跟父母要钱，寄宿时候试晚餐几乎吃泡面度过，这些算不了什么，坐月子时候当外婆得知癌症去世消息，心里那面墙彻底塌了，世界上就留下我一个人，辛苦读书，努力赚钱，想要回报的人却不在了[流泪]，人生啊！也许就是这样子，有生必有死，谁也避免不了，内心孤单是最可怕的事情，所以现在我尽自己最大的努力让小孩留在身边，不再做留守儿童[害羞]
木子金真2020
我最孤单的时候要算是去广东打工的时候，那时候我刚读完初一就缀学了，确切地说应该是92年5月份，母亲正月份去世，在家度过了失去母亲悲伤的几个月，刚好忙完春耕的季节，我父亲就给我联系了本村一个在广州打工回来的一个男孩子带我去了广州，人生第一次坐火车，92年我们南充市还没有火车站是到前锋(今广安)火车站去坐的火车，那时没有直达到广州的火车，坐了三天在湖北武昌转到湖南的岳阳再转到广州。到了广州在老乡那里住了一天，他就叫我另想办法，因为他厂领导如果知道他带其他人在本厂宿舍住他会被开除的。所以他就给我联系了他同学本村的在东莞，后来几经周折在东莞黄江找了一家电子厂做普工，在那人生地不熟举世无亲的异乡…唉，唉，可想而知。
太阳山下人家一强哥
孤独感时常会有，要说最孤独还是我结婚后每年的大年三十。由于地域的差异我老公家的年饭是中午吃的，还记得第一个年头由于大家都在合肥讨生活过年就在我公公婆婆工作的地方，这边的家人聚在一起吃了个年饭，吃过饭大家就没啥事了，实在没啥事有人提议爬大蜀山，这座山名字里虽然有个大字其实真不大，一个来回一会就结束了，因为山上也没啥风景所以也没做过多的停留。
天擦黑时大家就用中午的剩菜剩饭解决了晚餐问题，而在这之前的每年的这个时候我家正在将丰盛的年夜饭端上桌。鲜明的对比让我更想家更想我的父母了，联想着此时他们在家正在做什么！
最难熬的就是大家都聚在一起聊他们老家的事，一家八个人就我一个外地人其他都是操着一样的口音聊着，实在无聊我就洗漱回了自己的房间，这边我心里想着父母又不敢打电话怕自己会哭出来害他们担心，那边时不时传来老公和他家人聊的热火朝天的哄笑声。来这个家十一年了每年三十晚我都是早早的洗漱好回房间，躺床上自己一个回味以前在家的样子要不就是看着不走心的春晚，最近两年无聊了还能刷刷屏。
那时我老公没能感受到我有多孤独，十年后我老公依旧没能体会我的孤独！
我在南七
每个人的世界都不总是有家人，朋友陪伴的，我们都会有孤独到自己心痛的时候。你最孤独的时候是怎样的？记得高中的时候起水痘（本人水痘起得比较晚），早上一起床，发现满脸都是痘痘，然后就只有一个人去看医生，因为去的时候太早，医生还没来，然后只有一个人在医院的走廊里坐着等医生，估计要是在严重点我死了估计都没有人知道那个孤独感真的无法形容！

我最孤独的时候，是去年夏天。一个人在一个离家很远的北方小城工作，连个说话的人都没有，晚上下了班就匆匆回家，住的周围也没有什么吃饭的地方，就自己回去简单做点。然后，也不知道做什么，就觉得晚上的时光特别漫长，有时候孤独难耐，会出去逛逛，夜晚的城市广场，热闹非凡，可是，都与我无关，我还是那么孤独。
夜深人静的时候，一个人坐在阳台的摇椅上，看着对面被灯光点亮的格子一个一个熄灭，握着手里的杯子取暖，看到了墙上挂着的一些舍不得拿下来的老照片，那是我曾爱过的人，这一刻，却难得的很平静，“以后恐怕再也不会相见了”。
17岁那年广东毕业后北上跟一个同学去做小工，去的时候一趟车不同车厢都没说过一句话，去那边干活也相处不好，处处排挤我，经历了两个月的艰苦生活，我一个人离开了，没有一个熟人坐了两天的火车来到广东这边，拖着疲惫的身体到处找工作，什么都靠自己。
记得初三的时候跟着叔叔在另一个乡镇上学，那年中秋节叔叔出差在外，我一个人中秋晚上煮了一碗面条偷偷地关起门来吃，现在二十几年过去了，回想起来还莫明地伤感。

其实最孤独的时候莫过于自己像孤岛一样与世界屏蔽。即使在人群当中也感觉不到一丝希望一丝温暖和共鸣。
白衬衫有话说
我孤独的时候还的从13年前说起，那一年我经历一次失败，做生意亏的真是血本无归。100多万一分都没回本，从那年起我没有亲戚朋友，我就像个瘟神，恐怕我会跟他们借钱，都离我远远的，刚开始那几年我内心真的好孤独。也是从那时候起让我看懂人性!这些年我不也走过来了吗？
MAOBINGYUAN
我是一个人在这个城市，以前有一家人陪着，后来因为一些事情，都会老家了，所以就我一个人在这个没有家的城市里打拼，白天上班，晚上一个人回去，休息时一个人待着房间里刷抖音，看电视剧，不出门，也不喜欢出门。
我可以一个人一直待在家里那都不去，肚子饿了，就外面买着吃，吃完马上回来又躺着看电视刷抖音，要不就自己随便烧点饭菜，有时甚至饭都懒得弄。
有时在床上躺着累了，就起来打开音乐，自己一个人在屋里蹦蹦跳跳锻炼身体，生活上需要买什么自己骑着摩托车去买，买完就回家，为不喜欢老逛，朋友叫我去逛街也不想和他们去，忙起工作时可以不吃饭，等忙完了饿得实在不行了再吃饭。反正一个人的我吃饭都没时候，就是什么时候饿了什么时候吃。一直觉得自由自在
不知道到底什么是孤独，也不知道这算不算是孤独，因为我没觉得一个人待着无聊，也不是没朋友，其实朋友也多，他们叫我出去吃饭喝酒。唱歌🎤我都不愿去，总觉得跟他们出去还不如一个人待着自由，不想跟别人说话聊天，觉得难得应付。朋友微信和我聊天哟赌是有事说是没事不要聊天，不喜欢聊天，觉得我不想去了解别人，更不希望别人开了解我。
也许这也就是一种孤独，孤独到没感觉，孤独到自己没觉得自己孤独才是最孤独的吧！因为麻木久了就习惯了
