從小聽父母講得最多的一句話便是:“等你做了父母,你就懂了”。
然而事實證明,即使孩子變成了父母,沒人教過的道理註定永遠不會懂。
近日,一對老人把自己兒子兒媳告上法庭,要求其支付“帶孫費”。
2016年7月-2017年6月,孫女一直由爺爺奶奶撫養,兒子、兒媳未恰當履行撫養義務,
最終,法院判決被告支付原告墊付的撫養費2600元。
事實上,“帶孫費”已然不是近幾年的新興詞彙,早在2011年,“帶孫費”就逐漸被大眾所瞭解。只是近些年,伴隨著“帶孫費”出現更多的不是對於倫理的討論,而是官司與爭吵。
隨著生活節奏的加快,把孩子拋給父母帶彷彿是再正常不過的事了,正常到如果你每天起早貪黑接送孩子、輔導作業還要兼顧“都市麗人”、“職場精英”的光輝形象,一定會被身邊的人質疑一句:
“為什麼不把孩子送給父母帶?”
“給父母帶”這個命題合理嗎?
我認為在某些情況下非常合理。
因為在這個社會中存在有這樣的一個群體:
他們平均年齡在50——60歲,徘徊在退休邊緣,經常出沒於大城市的小公園,手裡拿著五顏六色的資料,遇見來歷相同的人便會展開“親切交談”,在五分鐘內全盤掌握對方,然後尋找下一個目標。
別誤會,他們不是在發傳單,也不是傳銷,而是在幫他們的孩子準備相親。
相親的目的也很簡單:再不生孩子你們就老了。
哪怕他們的孩子還遠遠無法支撐自己的生活,
哪怕他們的孩子尚且不清楚自己要跟什麼樣的人共度一生,
哪怕他們的孩子也還只是個孩子,
哪怕他們的孩子甚至都不確定自己是否喜歡異性。
在父母面前,一切都不是問題:
佔個坑,就不吃虧了。
處一處,就知道合不合適了。
生個孩子,就能穩住對方的心了。
為了不做“不孝子”、“不孝女”,大多數人選擇了順從。
那麼給父母帶,結果又如何?
一種是爺爺奶奶樂在其中,爸爸媽媽心安理得。
接送孩子?不存在的。
親子活動?太忙了再說吧。
開家長會?有爺爺奶奶呢。
溝通交流?他不理我呀!
成績不好?你這老師怎麼教的!
心理問題?小小孩子哪有什麼心理問題!
惹是生非?打一頓就好!
網癮沒救了?送去電擊!
還有一種是爺爺奶奶深感負擔,爸爸媽媽怨氣沖天。
生活費不夠?還不是你逼我生孩子!
帶孩子太累?還不是你逼我生孩子!
孩子不聽話?還不是你逼我生孩子!
遺憾的是,無論哪一種結果,受害者永遠是孩子。
中國式父母,註定是個循環。
等到他們的孩子長大了,會有一小部分人率先清醒過來:這不是愛,這是捆綁。
然而大多數還是會踩著前一輩的腳印,
先是把未成人的孩子當成沒有人權的財產,後是把成人的獨立個體當作“爸媽心中永遠的孩子”。
這話聽起來溫情而感人,然而一旦成為現實,就彷彿置身深海,哪怕景色再美也令人窒息。
即使是二十多歲的小夥子給自己買床被子寄到家裡,也要面臨這樣的對話——
我們花一輩子等父母理解,父母用一輩子等我們感恩。
卻沒人想過,我們為什麼要等?
我們本可以不那樣,我們本可以更好,
我們本可以是其樂融融一家人,我們本可以不讓愛成為束縛。
當然,道理我們都懂。
我們渴望愛、關心、溫暖。
千萬別忘了,還有尊重。
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