學了很多育兒理論
但仍然控制不住吼孩子
不要吼孩子、打孩子，大概是我們這一屆當媽媽的共識。
但是孩子都有種與生俱來的能力，就是不斷挑戰父母的邊界。
世界上大概有這樣一個情緒按鈕，孩子總會“啪”地一聲把這個按鈕打開，然後我們當媽的內心小惡魔就這樣跑了出來。
內心投射出的憤怒、恐懼、壓抑情緒就這樣瞄準孩子弱小的心靈，唰唰地發射了出去。
我曾經看過《小歡喜》裡的英子媽媽，陶虹的一個訪談，看著陶虹崩潰大哭的畫面，我也幾度動容。
有一次，陶虹的女兒不小心打翻了牛奶，她衝過去大吼女兒：你這是怎麼回事？！
女兒當時就愣住了，滿眼恐懼地望著媽媽。
談到這裡的時候，陶虹終於忍不住哭了：
“如果再選擇一次，我一定會在她做錯事時，微笑著過去抱住她，而不是眼睜睜看著她流淚還要吼她。”
陶虹平息下來後，主持人又問她：
“那除了剋制和隱忍，你要怎麼解決你的焦慮呢？”
她說：
我們這一屆媽媽，又有誰不是一邊洗刷原生家庭對我們的一些負面影響，一邊在學習如何成為更好的母親呢？
據國內的一項問卷調查顯示，88%的父母曾在孩子出生頭幾年吼過孩子；在7歲孩子的父母中，這個比例甚至高達98%。
也就是說，大多數媽媽都或曾吼過孩子。
這個社會對媽媽的要求太多太高，例如「完美母親」、「超人媽媽」，對孩子要溫柔，要耐心。但是，當面對全天都在哭鬧的孩子時，這些道理都突然失效了。
所以，媽媽們不必要揹著這麼沉重的包袱。如果你吼過孩子，不必要總陷在愧疚之中。
因為吼孩子，本質上也是一種情緒自控能力的問題。
一方面是受我們原生家庭，先天的性格的影響，也許你自己也是被“吼大的”。
幸好另一方面是，我們仍然可以通過自己後天的主動學習來調整。
孩子被吼後
到底在想什麼？
我們知道吼孩子不對，是因為「吼」本身就是一種語言暴力。
我們太害怕自己如天使般的寶貝受到一點點傷害了，何況這種傷害還是來自於最愛他們的人呢？
當我們吼完孩子後，他們接收到的信息是什麼呢？
如果我們知道了，就會知道吼孩子要遠比我們想象中的負面影響更大！
我曾經在小區裡看到這樣的媽媽和孩子。
媽媽責怪孩子搶了別人的玩具，一邊吼她：你怎麼這麼沒禮貌！你知道錯了沒有！
孩子哇地哭了，但還是一邊哭，一邊要伸手媽媽抱抱。
這些越捱罵越要媽媽抱的孩子，真是讓人心疼。
孩子3歲前是最缺乏安全感的階段，而媽媽就是最讓他們能感受到愛和溫柔的人。
所以媽媽生氣了，他們也許會自責，怕媽媽不愛他們了。
但是過了這個依賴階段後，他們就不再是那個越吼越要媽媽抱的孩子了。你越吼孩子，傷害就會多累積一分，直到心門完全緊閉。
林志穎的妻子陳若儀就曾經在幫兒子收拾房間的時候，發現了兒子kimi偷偷畫下了媽媽發火時變身的全過程。
不得不說，這孩子把我們這些脾氣暴躁的老母親畫得太傳神了……
1L的時候還和顏悅色，2L的時候已經開始露出不滿的神色，3L的時候準備發火………到max的時候，媽媽的雙眼凸出，就像要吃人的大怪獸一樣。
看到了嗎？在孩子眼裡，吼孩子的媽媽就如面前站著一個血盆大口的怪獸。他們唯有深深的恐懼。
這種恐懼感會如何繼續發酵？
美國頂尖的精神病專科醫院的精神病學副教授Martin A. Teicher，及其團隊在十幾年間對父母言語攻擊的長期傷害進行過大量研究，其中也包括向孩子吼叫這一點。
他們發現，小時候常常遭受父母言語暴力的人的言語智商（verbal IQ）只有112分，比那些小時候沒有經常遭受言語暴力的人（124分）要低。
Teicher 說，“我認為這些人沒有發揮出他們的語言潛能。”
而且，如果父母經常用言語辱罵孩子，他們事後的安撫不會起到消除影響的作用。
即使事後父母通過溫情脈脈彌補孩子，他們對孩子造成的傷害依然無法煙消雲散。
想想，如果你的伴侶曾經也對你大吼大叫，即使平日裡他們對你多麼溫柔備至，但是他們說過的帶刺的話留下的傷疤還是會隱隱作痛，是不是？
面對吼孩子這件事，我們需要及時止損。
忍不住吼孩子？
這幾招簡單又有效
提出具體的需求
與其你吼叫生氣，不如向孩子提出具體清晰的要求。
比如孩子出門磨磨蹭蹭，媽媽可能會說：你快點行不行，總是磨磨蹭蹭，每次都得讓別人等你！
這時候，孩子覺得你這是在責備他們，就會產生逆反心理。
這時候你不如說：我們快要遲到了，我們10分鐘後出門吧。這樣不帶脾氣的話才是對孩子提出的具體要求。
又或者：“媽媽請你把玩具收拾好哦。如果你現在收拾的話，我可以幫忙一起收拾；如果你想要再玩一會的話，那你待會就自己收拾哦”
這是在給孩子提出具體要求的同時，又給了孩子選擇權和掌控感。
給孩子預留一些緩衝時間
孩子畢竟還是個孩子，不可能會永遠都給我們正面的反饋。他們需要時間去消化我們的信息。
例如：寶寶，馬上就要到睡覺時間啦，咱們再看一會動畫，然後就一起上床睡覺好不好？
引導孩子知道自己做錯事將承擔怎樣的後果
我親戚家一個小孩，怎麼都不肯吃飯，他媽媽氣得大叫：再不吃以後都別吃了！
小孩聽完無動於衷，他媽媽又吼：你是不是肉癢了？再不吃我拿鞭子抽你了！
這時孩子還是不吃，我在一旁看不下去，讓他媽媽把話變一下：不吃也可以，那吃飯時間過後可就沒有的吃了哦！
孩子這才稍有鬆動，而媽媽也說到做到，再到飯點，是真的不留飯了。
道歉，給孩子一個擁抱
如果一時還是沒忍住，吼了孩子怎麼辦？請家長坦然地向孩子承認錯誤。
孫儷曾經坦然地說自己也吼過孩子，還練就了“大嗓門”。但是她也說，孩子需要的只是你的擁抱，而不是吼叫和說教。
當你向孩子表達了自己的歉意，也說明了自己的感受後，我相信，這次道歉，既保護了孩子的成長，也讓媽媽自己得到了成長。
給自己立一個flag
如果上面的方法都做不到的話，怎麼辦？可以先從給自己立一個目標開始。
與其每一次都吼完後又陷入愧疚情緒中不可自拔的惡性循環，不如給自己制定一個短期的目標。
比如說如果這個月沒有吼孩子的話，就給自己一個小獎勵，送自己一個口紅，護膚品，等等。也讓自己的伴侶加入其中，一起監督自己。
如果一個月的短期目標達成了，就可以延長到兩個月，以此類推。
當然也可以又懲罰機制，例如一個月不能買買買等等。
育人先育己，“戒吼”，意味著接納不完美的自己，也接納孩子的不完美。
你是不是也會控制不住自己，
對孩子大吼大叫呢？
你有沒有更好的方法來“戒吼”呢？
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