我现在，被一种情绪所困扰。
我最近总是，下意识地去撒谎。
想要掩饰某些东西，张口就撒了谎。这种感觉很糟糕，我其实更喜欢说实话，但却说了谎，很矛盾是不是！
是的，人不就是一个矛盾体吗！
长到一定的年纪，有了思想意识，就会开始寻找“自我”，力求一个“真我”。时不时问自己：“我到底是什么样的？”“我为什么会这么做？我这么做的理由是什么？”。
于是就开始用有限的认知能力去剖析“自己”，因为本能的好奇心以及想要与众不同，又或者是寻找不为自己所知的阴暗面。
让我去思考“下意识说谎”这件事情，就在2小时前。
开会，接到关系不错的同事传来微信：“快出来吃东西。”
肚子不饿并可以相对自由出入会议室的我拒绝道：“不行，我现在不能出来。”
没一会，微信又来了：“你现在出来，帮我拿张单子给领导。”
我：“单子在哪？”
同事：“你先出来，单子在我这。”
我：“我不能出来。”
同事：“你不就是经常在开会的时候出来吗？”
我：“领导在布置任务。”
他说的没错，我不是经常出去吗？我可以出去，而且领导并没有在布置任务。
为什么这次会说，不能出来？
因为，我心里在说：我不想出去！
就是想拒绝而已，心里打个转，还是没能说出实话。
我不想做这件事情；
我只是想让“拒绝”这件动作变得合理；
然后我开始找借口，但我又不想让别人怪我，不能破坏关系，我要保护我自己。
这时，谎言就来了。
可不能忽略的另外一种情绪袭也来了，“感到抱歉！”。关系好应该帮忙的，碍于面子又没有直接拒绝。
我很挣扎，觉得自己的精神是不是分裂了。
在写出这些文字之前，我以为可以给自己一个答案，一个安慰自己“说谎是情有可原”的理由。但并没有，甚至更烦恼了，走进了一个死胡同，不由自主地沉浸在这个不好的情绪中。
所以，说谎之后的这两小时，我后悔了。我并没有得到“说谎”的任何好处，需要处理的情绪太多，反倒伤害了我自己。
有限的认知能力告诉我：下次，不能撒谎了。
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