孩子開始玩桌遊的時候，大概是3-4歲，飛行棋、貓抓老鼠等簡單棋牌，稍大一點的大富翁，都特別能吸引孩子。既需要運氣，也需要一點小技巧，對於開始有邏輯思維的孩子來說，無疑是極具挑戰又刺激的遊戲。孩子和大人一樣，喜歡超越的感覺，喜歡“我贏了”的快感，不過很多家長髮現，一旦孩子輸了，整個場面就失控了，不管怎麼勸怎麼引導，孩子都不能接受“我輸了”這個事實，這確實很為難。
我兒子3歲開始玩桌遊，最喜歡的是飛行棋遊戲，同樣也是“輸不起”，更嚴重的時候，我還不能比他先擲到6（6可以起飛），起飛的棋數不能比他多，當然最終也不能比他贏，不然瞬間眼淚就嘩啦嘩啦地掉，然後說再也不玩了。我甚至還很佩服他的數感那麼好，在比對起飛棋數的時候，感知這麼強。於是有很長一段時間我一直在故意輸，但是正如各位爸爸媽媽們擔心的一樣，在外面，別人可不會讓著他，有其他大人跟我說，老慣著他才會成為溫室裡的花，輸不起，以後心理承受能力更差，應該告訴孩子，重要的是過程，盡最大的努力就好，結果不是最重要的。
道理大家都懂，但是用不起來，每一次還是嚎啕大哭，並發展到霸道至極，有輸的跡象就把棋子都打亂，遊戲進行不下去。在家裡，我們從來不強調第一名還是第二名，但是奇怪的是，上了幼兒園後，孩子對於“第一”非常在意，會主動要求做“第一名”。於是有時候家裡的大人為了讓他配合工作，就“借用”了他的好勝心，比如讓他儘快準備好出門，會讓他快速穿好鞋子，做第一名，比如讓他儘快吃飯，做第一名。但這樣做還是讓我隱隱約約地不安，我不斷思考，不斷探索，我在想，怎麼樣才能讓孩子輕鬆應對輸贏呢？
孩子自我意識萌發後，想要自我主宰的信念感就會增強，渴望獨立。
像普通大人一樣，也渴望事情順利，獲得成功，得到肯定，孩子也有這種渴望，這是很正常的。仔細一想，站在孩子的角度想一想，他們的無力感太強了，不想吃飯的時候會被媽媽說，看多一點手機和電視就會被媽媽制止，被小朋友搶了玩具不開心還會被批評沒有分享。我想到自己小時候被媽媽逼著吃不喜歡的飯菜時，心裡最強烈的願望竟然是“等我長大了我就可以自己決定吃不吃、吃什麼了”。
隨著孩子自我意識的萌發，孩子們渴望在世界中找到自己的位置。我記得我兒子學穿外套學拉拉鍊的時候，即便笨手笨腳，但是還是不肯讓我幫忙，最後我只能閉著眼睛強迫自己不去看，雖然時間花費比較長，但是孩子確實在這個過程中學會了自己穿衣服。
於是我在想，可能是“輸”這一種感覺帶來的挫敗感，讓他的無力感增強了，有一種“我幹什麼都幹不好，怎麼都贏不了媽媽”的感覺。所以，當孩子的一天，吃飯吃多少不是自己決定的，想看電視需要大人同意，喜歡的玩具被搶了還要假裝大方，玩個飛行棋，還輸了！忽然就理解了孩子嚎啕大哭的心情。
不過長此以往也不是好事，所以我用心嘗試，及時總結，有3個好的方法分享給大家。
一、讓孩子看到“不放棄繼續加油”帶來的美好變化，學會應對暫時的“輸”。
以下飛行棋為例子，如果過程中發現孩子已經有落後的跡象，我會開始充滿信心地說，沒事，媽媽相信你馬上就會追上來了，不要放棄哦，再堅持一下。說完之後要把握機會，讓他感受到追上來的喜悅，這時候我會鼓勁說，你看，對吧，你剛剛沒有放棄所以馬上就趕上了。一局下來，用兩三次這種方法，我發現，下一次落後，我不用開口，孩子會主動跟我說“媽媽我不怕，我等一下就會想辦法趕上你了，我會贏你的”。我說對呀，像上次一樣，堅持下去就有希望。
這樣的變化是很明顯的，如果我因為他氣餒而感到厭煩，或者無濟於事地告訴他這沒什麼，那極有可能是造成“失落的心情沒有被理解”，起不到疏導作用。
二、“三局兩勝”，讓孩子體會到輸了一把也沒關係，勝敗乃兵家常事。
有了進步之後我多了一個計劃，將局中落後改為局後落後，這是需要技巧的。這裡推薦“三局兩勝法”，而且最好孩子輸的那一局是在第二局，這樣可以開心地開始，開心地結束，中間還能感受到輸了也沒什麼大不了的心情。在這裡提醒一個小竅門，中間輸的那一局，可以參考上面第一點的方法，只不過改成最後孩子輸了媽媽一點點。
第一次孩子輸的時候，沒有哭，我就知道這個方法湊效了，特別是那幾天他幾乎像打了雞血一樣跟家中每個大人炫耀，“雖然中間我輸了媽媽一局，但是我後面又贏回來了，我贏了媽媽2局！”看，輸也輸得開心。
如果爸爸媽媽們有心，還可以在孩子反超的時候問孩子“你怎麼這麼厲害就趕過上我了？”，一般這個時候，孩子會打開話匣子，告訴你他制定的戰略。像我兒子會說，因為我特意讓2個棋子走在同一個格子裡，2個棋子一起走，這樣我就更快了。他在下棋的過程中，學會了觀察和總結。
三、“媽媽小時候沒有你厲害呢”，認同感是解開心結的良藥。
如果上面2個辦法都不能安慰到孩子的話，第三個方法基本上都能解決，就是跟孩子說“偷偷告訴你一件事哦，媽媽像你這麼小的時候沒有你厲害呢，比你差遠了”，一般這麼說的時候，孩子會立馬有了精神，並追問媽媽小時候是什麼樣的，誰都知道，“比誰慘”向來是解開心結的良藥。所以我會找出孩子的優點，然後把小時候的自己不如他的方面講出來，孩子就開心了。我們不是說為了孩子開心所以講別人的糗事，而是幫助孩子找認同感，當孩子發現原來這個是正常的啊，他的勝負心就不會那麼重。
雖然輸了仍然會不開心，但是，明顯地，孩子接受度高了，這就是我所努力的方向。相信也是很多爸爸媽媽希望看到的結果。
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一個30歲之後，越活越明白的89後媽媽，喜歡海綿一般的孩子，喜歡為此奮鬥的自己，喜歡為了孩子變得更好的我們。
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