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現在二胎家庭越來越多，面對“熊孩子”的到來，家長們可以說是痛並快樂著。一方面，孩子給家庭帶來無限歡樂，另一方面，家長們面對孩子的管教問題，時常感到有心無力，即便是用盡方法、軟硬兼施，孩子也不一定肯乖乖聽話。
頑皮是孩子的天性，但只要方法得當，“熊孩子”也可以變成聽話懂事的乖孩子。今天，創騏君就給大家分享來自正面管教講師 “涵爸”邱伯森管教孩子的3個錦囊妙招：
01
“不講道理”的家長更容易取得孩子信賴
現代心理學研究證實：一個人能否接納別人的觀點，首先取決於情緒，其次取決於對方的行為，最後才是對方的語言。
在孩子吵鬧的時候，家長往往喜歡跟他們講道理，可孩子根本聽不進去。想要引導孩子解決問題，家長首先需要跟孩子建立情感共鳴，再通過問答的方式，理性調動孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。
只有當家長跟孩子真正建立起平等信任的溝通基礎，才能有效引導孩子解決問題。
需要注意的是，創騏君建議大家做“不講道理”的家長，並非完全否定合理使用言語的必要性，而是強調口頭教育的適度性和行為教育的重要性。改變嘮嘮叨叨的“講道理”思維定式，少說教多鼓勵，增強孩子的信心，效果就會事半功倍。
02
把孩子從問題製造者變成問題解決者
換種方式教導孩子，結果截然不同。
▍當問題產生的時候，如果家長把焦點集中在已經發生的問題上，揪著孩子的缺點不放，一味地指責只會讓孩子遭受打擊而感到自卑，往往會導致孩子為逃避責任而撒謊，產生消極的教育效果。
▍相反，如果家長把焦點集中在希望孩子如何處理和解決問題上，有利於引導孩子思考和行動，積極主動去解決問題。
實際上，這兩種不同的操作方式反映的是兩種處理框架，前者是問題框架，後者這是結果框架。
比如當發現杯子裡的水被打翻到地上的時候，家長如果對孩子說：“誰把水打翻了？”往往會得到“不知道，不是我”這種逃避責任的答案。因為，當你把焦點放在已經發生的問題上時，孩子往往會因為害怕被追究責任，而不敢承認自己犯下的錯誤。
可家長如果這樣問：“誰能幫我把地上的水收拾一下嗎？”這時候你的焦點不是追究誰把水打翻的責任，而是希望有人幫忙一起收拾乾淨，這種提問方式讓孩子感覺到被需求，來自家長的請求幫忙。無形中把孩子從問題製造者變成問題解決者，成功實現教導孩子的目的。
03
有限制的選擇，讓孩子遵守自己的約定
孩子們為什麼喜歡和家長對抗？很多時候是因為家長的控制慾過強，替孩子做決定卻沒想過徵詢孩子的意見和想法，不知不覺間把孩子的自主選擇權剝削掉，導致平時在詢問孩子意見的時候，得到的答案大多都是否定的。因為孩子認為與家長對抗能夠彰顯自己的權利和價值。
想要改善這種情況，家長可以給孩子提供有限制的選擇。
比如，家長在跟孩子表達：“是時候回家吃飯了，我們回家了好不好？”的時候，可以嘗試這種表達方式：“好了，快要回家吃飯了，你是想再玩五分鐘還是再玩十分鐘呢，你來做決定。”當把選擇的權利交給孩子的時候，孩子覺得在這件事情上是自己做決定，無論選擇五分鐘還是十分鐘，他都會願意遵守自己的約定。
需要注意的是，這種選擇必須是家長和孩子都能接受的，有限制選擇的目的是為了讓孩子發揮自己的自主權，在家長的支持下，和孩子共同遵守約定，而不是家長用來控制孩子的工具。因此，家長應發自內心地把決定權交給孩子，孩子才願意遵守約定。
以上就是正面管教講師 “涵爸”邱伯森對如何管教孩子的部分內容分享，想要獲得更多育兒乾貨，點擊下方更多PD先生兒童成長教育機構創始人邱伯森的育兒課程【如何做一個不焦慮的父母】
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