小甜愛吃瓜
手術室對於大多數人來說是個神秘又恐懼的地方，其實偶爾也會發生很多讓人啼笑皆非的故事。今天就給大家講一講手術室裡搞笑的事情吧。
1.之前有一位老伯要做截肢手術，打了麻醉，做手術的時候老伯保持一個固定的節奏不斷“啊”的乾嚎一聲。護士說:打了麻醉你又不疼，幹嘛叫。老伯說:你們在鋸我的腿嘛，配合一下，不然顯得我多堅強啊。[大笑][大笑]
2.一名實習的女醫生第一次進手術室，帶教老師是男的，告訴她裡面衣服要脫光才能進手術室，之後老師就去了男更衣室。其實是要脫掉白大褂換成洗手衣進入，妹子沒明白，只見過了好半天，妹子才從更衣室出來，卻什麼也沒穿（內衣內褲還是穿著）。只見大家一臉驚奇的看著她，問她怎麼不穿衣服，她更加懵逼的說“不是要脫光進來嗎？”當時空氣好像凝固了幾秒。妹子真想找個地縫鑽進去。[捂臉][捂臉]
3.手術時候因為各種原因醫生額頭會經常出汗，但是有無菌原則，雙手不能觸碰無菌區域，所以經常會用額頭蹭臺下的人身上擦汗。有次有個實習妹子在臺下觀摩手術，主刀醫生結束後，走到她面前，一眼望著她，對她輕聲說“不要動。”然後就伸過頭準備在妹子肩膀上擦汗，結果妹子不知道這是幹什麼，以為醫生要親她，嚇得她拔腿就跑，留下醫生彎腰伸頭尷尬的站在那裡，配個圖就是一排烏鴉飛過[我想靜靜][我想靜靜]
手術室這個神秘的地方偶爾也會有搞笑的事情發生，總會為緊張的氣氛增添一絲人間煙火。
歡迎大家評論交流，如果你被逗樂了，請點個贊，我將會持續更新各種故事。謝謝。[耶][耶]
像陽
以前在一家公司做售後客服
客服這個職業，難免遇到一些奇葩事件。
有一次遇到一個用戶反映工作人員上門售後不及時的問題，到現在都記憶猶新 。
一接通用戶來電，那位老大爺在電話一邊情緒特激動的說：“你們公司什麼情況，我反應產品問題幾個小時沒人聯繫我處理，好不容易等到一條你們上門售後的工作人員發來的短信，居然告訴我要賴一天上門處理 你們說你們還想賴幾天才能來？什麼服務態度啊！”
我當時一聽也覺得很不可思議，因為公司針對上門售後服務的工作人員都要規定處理時間，正常情況都是要求接到維護通知後24小時內處理完成。工作人員怎麼會還發這樣的短信延後上門時間？而且也不至於措辭如此不恰當吧！
等大爺在電話那頭罵咧完我趕緊先向大爺致歉安撫大爺情緒，然後詢問了大爺登記的產品相關信息，接著在系統上查詢產品目前維護處理單子的進度，想要趕緊核實清楚情況。
等我點開維護處理單子仔細一看才發現鬧了個大烏龍。
原來並不是工作人員想要賴一天拖延上門處理時間，而是接受委派的這個工作人員的名字就叫賴一天……
一般用戶致電我們客服熱線後我們都會通過對應系統相關維護處理工單委派到用戶所對應服務區，由該服務區的工作人員進行接單處理，工作人員一旦操作接單後，系統就會附帶工作人員的名字發送一條維修受理短信發送到用戶預留的電話號碼上通知用戶。
短信的內容大致是：
尊敬的用戶您好！×××（此處為工作人員的名字）將為您處理您申報的產品售後問題，請您耐心等候
說實話，開始本來聽到大爺火冒三丈的說這個情況的時候，我對那個發短信的工作人員也是很氣憤的，心想怎麼能犯這麼低級的錯誤。後面我看到這個情況的時候卻差點笑出聲。
但秉著一個客服良好的職業素養（實際是怕質檢員聽到通話不規範扣分）我還是忍住了，然後跟大爺解釋清楚了這個情況，大爺聽了開始還覺得我是為了給工作人員開脫忽悠他呢！後面我耐心跟大爺解釋了一番大爺才相信，最後還不好意思的跟我道歉說開始沒弄清情況兇了我，我自然是一番客套云云～～（覺得大爺還是個是非分明的大爺）
我想工作人員要是知道自己因為名字被質疑工作不敬業，他的內心應該是崩潰的
默默心疼一秒鐘——剩下的心疼在其他崗位辛勤工作的售後服務人員
多一份體諒就多一分溫暖
上官小韓
講件七八年前的事：
有次年底的時候，我在回家的路上，一個人騎著摩托車從我眼前過去了，我看背影巨像我一個朋友，我就喊了一下我朋友的名字，沒想到那個人真的停下來了，然後掉頭回來了。
但是他快到我面前的時候，我發現我認錯人了，這時候沒辦法，我也不能說我認錯人了，那多尷尬。
只能硬著頭皮問他什麼時候回來的，他說最近剛回來沒多久，然後我又問他吃過飯沒，他說：還沒呢，我媽剛給我打電話讓我回家吃飯，這時候我剛好順坡下驢，就跟他講：那你先回去吃飯吧，有時間我去找你玩。
然後他就回去了，對話期間我覺得他整個人都有點懵逼的感覺，現在回想起來我都覺得當時的我真機智[我想靜靜][我想靜靜][我想靜靜]。
他當時一直很配合的和我聊天，以至於後來我一度懷疑他是不是我的小學某個同學。
黃蝦土豆
前段時間我剛剛把駕照拿到手了，說起來也是趣事一件，“有趣”在哪呢？我粗略總結了一下，分享給大家。
學車前[微笑]，學車後[笑哭]。
教練[酷拽]，我[尬笑]。
教練在罵我，我在罵車。
教練在我心裡是老大，我在教練心裡是死神。
花錢來當狗，打罵不還手，用生命和尊嚴去換一張證！
教練說：方向盤上掛塊肉，狗都比你開的好！
教練說：綠燈了，你踩剎車幹嘛！碰瓷嗎？
教練說：你的手腳被炮仗炸過嗎？完全跟不上你被漿糊糊住的腦子啊！
你等等，我去找另一個教練教你吧，他年紀大了不怕死，我還年輕著呢！
車速快了，教練說急著吃屎；車速慢了，教練說吃屎都搶不到熱乎的！
學會了好多段子，好多髒話……我不再是純潔的我。
教練一直說加油啊，然後我說我知道了我會加油的。
被評為駕校最熟悉的面孔，送走了一批又一批的師弟師妹。
考完都覺得自己能開飛機了，過了科目二下車的那一瞬間，覺得自己邁進了清華的大門！
只要有悟性肯堅持，最快三個星期左右吧，你就能……學會各種罵人技巧！自從學了車，我能罵人三十分鐘不帶重複的！
要不是為了合法車震，我有病啊，交錢捱罵！
等我拿到本本了，我就是一名正式的馬路殺手了。
以前駕校有顆樹，我去了就沒了。
我一脾氣不好的哥們也去學了車，把教練臭罵一頓，就說你丫的下來啊，不揍你一頓我就不姓林！教練也挺牛逼的，說在我教車的這幾十年裡你是第二個跟我這麼講話的，於是就打了一架……後來他爸到警察局領人，對，你沒猜錯！教練認出來了他爸就是第一個……
一星期吸了前二十多年加起來都超不過的二手菸。
小雯君
好，那就來分享一下我個人的生活趣事。
11年那會，我在大學網吧里正上網呢。我哥們一個電話打過來。“老陳，在網吧呢？”我淡定回覆他“是啊。帶杯中杯奶綠給我”說完掛電話繼續遊戲。
不一會，我那中杯奶綠就在鼠標旁了。我也沒跟他客氣。拿起來就插上吸管喝了幾口“你小子手腳是越來越快了哈”說著，我扭頭看向他。
噗嗤一下，嘴裡沒喝下去的奶綠就噴湧而出。“這位姑娘，我們…………好像見過，你記得嗎？”我唯唯諾諾絲毫不敢大意。“哎……，以前見沒見過呢，不重要。以後你鐵定記得我。”一字一句斬釘截鐵。可謂真的是應了那句女子能頂半邊天。
之後我在保健室醒了過來，據說傷勢嚴重。那女子不愧是學院空手道冠軍。
繼續講下面有趣的事，也是關於這姑娘的。
春去秋來，我妹跟我一起讀一所大學。有個妹妹一起讀書是一件很麻煩的事，幫她買東西搬東西，反正就是一個苦力。
今天更厲害讓我幫她買一條內褲，真的是夠了。我雖然是你老哥，但我也是男人啊！怎麼會幫你做這種事。至少我心裡是這麼想的，身體卻一如既往的誠實。直接拿在手上不太好，乾脆塞到褲兜裡吧。反正沒人知道。
到女生宿舍樓，我妹讓我等著。那我就等著唄！一個女走過來，一個人女人走過去。我就這麼數著，就像數羊一樣。就在這時那姑娘出現了，時間並沒有改變她對我的看法。我仔細想想，我不就是喝了她的奶綠然後噴到她身上而已嘛！
“陳仙升？你在這裡做什麼？”沒好氣的樣子，跟她同行的女子用調侃的語氣說道，“陳仙升，女生宿舍最近經常失竊哦，是不是你？”我裝出一副痞子模樣，“我陳仙升是那種人嗎？要不會買哦！還要去偷？開玩笑？”突然一個聲音，我妹的聲音。“買了嗎？”我也是天殺的從褲兜裡拿那條內褲出來，“當然啦！”
此時，我看看她們，她們看看內褲。我再看看她們，她們再看看內褲。跟她同行的女子喊道，“學姐，你的同款內褲”。我當時明顯感覺空氣中多了股殺氣。事畢……
當我醒來時，我已經在保健室了。聽說當時要不是我妹極力搶救，或許我就交代在這裡了。不過，現在學校的頭條已經是：
陳仙升猥褻空手道冠軍不成，慘遭不測！
校花慘遭陳仙升偷盜，結果不可描述！
採花大盜終於落網，竟是昔日校草陳仙升！
以上就是兩則我自身有趣的小故事。有趣中帶著尷尬，尷尬中帶著無奈。不過，這依然是我校園生活的一部分。
陳仙升
我也不知道有不有趣，但是感覺他長大了。
我有一個侄兒剛上一年級，非常頑皮。
只要他到了誰家，家裡就會不得安寧。不是把花瓶給打碎了，就是把廢紙扔得滿地都是。大人批評他，他總是一副滿不在乎的樣子，因此還得了一個“破壞大王”的外號。我對他也是反感大於喜歡，每次來我家作客，我總想他快點離開。最近，他又來到我家，我卻發現他變得聽話、懂事，不再調皮搗蛋了。
這一次他不但沒有給大人們添麻煩，還主動幫助大人做一些力所能及的事。比如給花澆水、倒垃圾、收拾飯桌等等，幹起活來勁頭可大了。我問他發生變化的原因，他說他以前那樣，身邊的朋友就會越來越少，別人都不喜歡他，沒有跟他玩了，所以他要改變。
感覺侄兒好像突然長大了，變成了一個聰明懂事的孩子，大人們都誇他，我也越來越喜歡他了。
豆豆講解說
記得上小學的那一天，肚子有點不太舒服，想放屁，我坐在班裡第一排，就向後扭頭看了一下，發現班裡已經沒有同學，就豪爽地"噗"放了一個，整個教室只有我那個響亮的屁聲，也沒有任何聲音，更堅信班裡只有我一個人，但我還感覺肚子還在動，我就卸下我矜持的心房，來個超級連環屁，噗噗聲著實有10來個，放完肚子舒服多了。也到了放學吃飯的時間了，我收拾好書，起身要走時，我看到我們班的女學霸就在我正背後坐著。媽呀！那眼神。那表情，到現在還記得在，
凜時雨159450866
以前讀書的時候比較貪玩，喜歡上課玩遊戲，為了防止被老師發現，我總是把手機拿在課桌下玩，有一次課堂上，玩遊戲玩的比較好，也很入神，旁邊的女同桌也聚精會神的看我玩遊戲，這時老師走了下來，我趕緊把手機往褲襠裡塞，老師走過來問我：你在幹嘛？我：老師，我拉鍊鬆了！老師再問女同學：你在看什麼？女同學："看......看他怎麼塞回去的！"
酉陽張學友
笑話1
我：“我們單位新來了一個小姑娘，
跟咱們住一個小區，可以讓她搭我車回家吧？”
老婆：“不行！”
我：“就十多分鐘的路程，
放心，我不會亂來的。”
老婆：“不行就是不行！”
我：“一個單位的同事，
萬一人家提出來了，不好拒絕呀。。。”
老婆：“你騎個爛自行車還惦記著人家小姑娘，
你不嫌丟人我都替你丟人！”
笑話2
“我們以後別聯繫了，這輩子珍重！”
我：“大姐，貌似我們加了微信一年多，
好像沒聊過吧？”
對方：“那就好，
我是她老公，我再找個人。”
笑話3
爸：“一直都沒問你，談戀愛沒？”
妹紙：“沒有啊！”
爸：“大三還沒談，屬於二級殘廢。”
妹紙：“沒事，我肯定能找到好小夥兒！”
爸：“姑娘，我就喜歡你身殘志堅這一點。”
妹紙。。。
笑話4
一妹子問男友：“作為一個女生，
你知道我最不能容忍自己什麼？”
男友：“跑步時，肚子的晃動幅度比胸大。”
笑話5
A：“你在玩什麼呢？”
B：“連連看啊。”
A：“那都是小姑娘玩的，
你個大老爺們玩這個？”
B：“今天不是情人節麼，
單身的我最討厭這些一對一對的了，
把它們都消滅掉。”
365搞笑
我朋友土木工程畢業後，接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。
你知道為什麼嗎？
因為圖紙看反了，人家是要挖一口井！
