膽汁質談育兒
我家兒子七歲了，從他會說完整的句子開始，就經常問我類似的問題，每次我的回答都能讓小傢伙很滿意，並且會回我一句“媽謎，我愛你”。
孩子問你“我從哪裡來”，其實是想要從你這裡得到認可和歸屬感，是要確認你愛他，什麼也不能把你們分開；確認他是家庭的一份子。當孩子的歸屬感得不到滿足時，他們會容易產生被拋棄感。長期下去，可能會逐漸會變得孤僻、自卑，容易被狐朋狗友所迷惑，或者是沉迷在遊戲中無法自拔。
做了這樣的分析之後，西帥媽謎要告訴你的是：不同年齡段的孩子，我們給的回答是完全不一樣的喔！
如果是3歲前的孩子，你可以用很有愛的有想像力的童話故事來講他是從哪裡來的；如果孩子3歲多了，就可以直接告訴他：你是媽媽生的，你出生之前是住在媽媽肚子裡的。
（具體該怎麼答，我在另外一個問題裡有詳細說明）
很多爸媽覺得自己回答不好，怕誤導了孩子，其實是因為當年我們這麼問父母的時候，也是得到了各種各樣的回答：你是從垃圾桶裡撿來的；是隔壁鄰居送來的；是媽媽從胳肢窩裡掏出來的。
我做過很多調查，許多大人說，對父母當年的玩笑話仍然耿耿於懷。
這些看似無傷大雅的玩笑，對孩子卻會產生難以磨滅的影響，會破壞孩子的安全感，也會破壞孩子對你的信任。有的孩子會在心裡想：我這麼認真的提問，可你的態度也太敷衍了吧，以後有什麼重要的事情還能不能好好交談了？
所以說，我們跟孩子溝通時的態度非常重要。塑造親子關係的重要時刻，可不能被敷衍態度給破壞了。
西帥媽謎
關於孩子出生的問題，我一直很欣賞西方人的做法，實話實說。但是，我們中國人說話有特別含蓄，不好意思直接了當的表達。那該怎麼辦呢？來，婷媽告訴你！
我小妹小的時候就曾被鄰居說她是從街上賣燒餅那兒撿回來的。突然有一天，不聽話的妹妹被媽媽教訓了一頓，於是，她就哭著跑到了鄰居家問她的賣燒餅的爸爸媽媽在哪兒？小妹要去找他們。這件事兒一直被村子裡的人笑到現在。於是，我就想：如果我有孩子了，我一定要告訴他真相！
隨著兩個寶貝的相繼出世，他們也不約而同地向我問起了這個問題。大寶大概在三歲左右，而小寶更小，在不到兩歲就開始不停地問了：“媽媽，我從哪兒來呀！”我曾告訴過大寶：“你是從媽媽肚子裡生出來的，在媽媽的肚子裡有一間小房子，你呢！那時候的你呢，還在天上當天使呢！你每天都會看到很多的爸爸媽媽，當你發現爸爸媽媽特別想要一個寶寶時，你就想做我們的寶貝了，於是，你把翅膀收了，住進了媽媽肚子裡的小房間裡，你長得越來越大，房子也變得越來越大，終於有一天，這個房子裝不下你了，你就在媽媽和醫生的努力下鑽出了小房子，”小寶問：“媽媽，我也在你肚子裡的小房間裡嗎？“是的，因為姐姐先住進去，後來，姐姐出來了，你住進來了。””“媽媽，你的肚子上怎麼會有一道傷疤呢？”“因為，你在媽媽肚子裡的小房間裡玩兒的時候，不小心把擠帶套在了脖子上卻去不下來了，所以，你沒辦法自己爬出了，我們只好請醫生把媽媽的肚子劃開，再把你抱出來啦！”
這個故事是不是特有趣？它適合很多媽媽，順產的，剖腹產的都可以，那麼，如果他們長的再大些呢？比如：十歲以上的孩子又該怎麼回答？婷媽的方法是直接買一些這方面的書，扔給他們看去吧！反正早晚都要知道，還不如早些知道，反而沒有那麼多的好奇心！
婉婷寶貝1
所有爸媽都會被孩子問到這個問題，有的說是從“充話費送的”到“垃圾桶撿來的”，從“路上抱的”到“石頭縫裡蹦出來的”都有。那麼對於這個問題，大家都是怎麼回答的呢？我們來看看寶爸寶媽們怎樣說：
寶媽A說：我女兒問我她是從哪裡來的，我就直接說是媽媽肚子裡來的，小的時候在媽媽肚子裡游泳，到大點了就不在媽媽肚子裡游泳了。
寶媽B說：孩子問直接給剖腹傷疤孩子看，告訴她，是醫生像拉拉鍊一樣打開媽媽肚子，然後把你拿出來的。然後她就經常要我再打開拉鍊，她回去住兩天。
寶媽C說：剛好寶媽懷了二胎，大寶見證肚子一天天長大，一直到把二寶生出來，大寶自然而然的就知道自已是怎麼來的了！
其實孩子很天真很簡單的，只要是你們說的。他們就會相信是充話費送的，買傢俱送的……所以父母一定要根據孩子的具體情況，以科學，合理的方法為孩子解釋。
當你的孩子問你“我從哪裡來的”的時候，你又是如何回答他的呢？歡迎留言評論！
趣談湛江
記得我小時候問我媽這個問題，她是這樣回答的：“有一天，我跟你爸在路上走，走著走著，就看到前面有一個很大的蘋果樹，上面結滿了蘋果。可是，一樹的蘋果，只有一個是紅蘋果，於是媽媽就把它摘了下來，一摘下來就變成你了。”我覺得這還是一個比較浪漫的回答，就想童話一樣。比說從垃圾堆裡撿來的要美好多了。
轉眼間，我也變成媽媽了，兒子開始問同樣的問題。當他問起來的時候，我在想要不要就用媽媽當時的答案回覆他。可是，這個答案雖然浪漫，但是還差點什麼。於是我告訴他：
“你呀，是從媽媽肚子裡出來的。媽媽肚子裡有塊地，爸爸丟了一顆種子。那顆種子就在媽媽那個地裡長呀長。後來越長越大，媽媽肚子裝不下了，就到醫院裡去，醫生阿姨幫忙把你從媽媽肚子裡拿出來了。你看，你就是從這裡出來的。”
說完，我把剖腹產的刀疤給他看。本以為他會覺得害怕，可是寶貝突然就摸了摸我的刀疤，問：“媽媽，那你很疼吧！”感動的我稀里嘩啦！
所以我覺得孩子如果問這樣的問題，千萬不能無視，或者隨便說點什麼搪塞他/她，一定要讓他/她覺得自己的到來對爸媽來說是非常美好的事情😊
寶媽覃小珈
你好，等人吃飯，最好的消耗時間方式，就是回覆悟空問答。
1、首先，我的回答是：其一，孫悟空取經路上，幫爸媽撿回來的，怕爸媽孤單，把你撿過來陪爸媽過日子的；其二，曹操東臨碣石觀滄海的時候，你突然從碣石裡蹦出來，他撿回來給了爸媽，因此曹操打江山沒有時間養你；第三，宋江打方臘的時候，在清溪峒發現了你，抱給爸媽了，他打仗沒有時間管你。第四，賈寶玉和林黛玉在賈府繡小孩子，把你繡出來，然後送給爸媽的。
2、其次，這個問題，本來就是一個童話，猶如聖誕老人送糖果的故事一樣，怎麼美好，就怎麼編唄！孩子長大後，啥都會明白的，對此問題的回覆也別那麼死板。從垃圾桶裡撿的，垃圾桶多髒哦！
好了，準備吃飯了，順祝週末愉快。
珠海老金
很多家長認為，性教育是一件難以啟齒的事情，感覺跟自己的孩子談性，是及其的荒唐。
並且，這些教育學校會教，老師比較有育人的經驗，所以，說這種事情，孩子應該比較容易接受。
其實不然。
儘管老師會教，但是家長的教育還是無可替代的重要。
不知你有沒有看過電視劇《小歡喜》，裡面有一集提到很直白的性教育理念。
黃磊在劇終飾演方圓，問兒子方一凡：“你知道你是如何到媽媽肚子裡的？又是如何出來的嗎？”
方一凡的回答是：“生物課上都講過，你們結婚，結婚之後做愛，發生性行為……”
我們大可不必質疑這樣的性教育尺度得有多大，因為每年孩子遭性侵的指數都大得驚人，如果不直截了當地跟孩子講明白，孩子恐怕也難理解這些事情造成的危害，更不懂讓自己防患於未然。
所以，當孩子問“我是從哪來的”時候，你大可不必顧左右而言他。
就直接告訴他：“你是從媽媽肚子裡來的，是爸爸媽媽共同創造了你。”
“那我是從哪裡出來的呀？”
“你是從媽媽兩腿之間出來的。”
“我可以看看再哪裡嗎？”
“不行哦，因為那是媽媽的隱私部位，隱私部位是不可以隨便給別人看的。你也一樣哦，不要讓別人看你的隱私部位，也不能讓人觸碰讓人摸哦。”
…
孩子因為好奇，才會有這樣的問題，而作為家長，我們大可以把它當做一次性教育的機會。
半塗半學
在我們的家庭中，孩子總會有一些天真的問題，比如孩子問我，我是從哪裡來的？作為父母的我們應該怎麼去回答呢？小編是有一些自己的經驗了，然後就和大家分享一下。
第一種說法，孩子你是上天賜給我們的禮物。我們可以用童話的方式去向孩子說明，孩子是上天送給我們的禮物，這是父母愛情的結晶，這就是孩子滿意的答案。
第二種說法，孩子你是媽媽生出來的。作為父母的你可以告訴孩子10月懷胎的經歷，告訴他媽媽為他的出身付出了多大努力。孩子一定會感同身受的。
以上兩種就是回答孩子問的問題的方法，希望對大家有用。
學習資料助手
結合專家和自身的經驗，我認為有這麼幾點值得家長注意：
1. 家長態度一定要坦然——孩子問問題的時候一定是坦然的，在他們眼裡這個問題跟問空氣水是從哪裡來的是一樣的，所以，家長不要先不好意思起來。
2. 用簡短直接的語言回答——是什麼就是什麼，孩子往往不會打破砂鍋問到底，精確簡潔的語言說明，孩子就會滿意了。
3. 不要過多的解釋。
4. 孩子問什麼就回答什麼，不要延伸回答。
5. 心裡要明白一個道理，你今天給了孩子正確的知識，今後歪門邪道來的資訊就會被排斥在外，儘量少地汙染孩子的內心。
下面這本《我從哪裡來》是一本非常好的適合3-6歲孩子看的性及性別知識啟蒙的繪本。編輯做得很用心，值得推薦。
書名：《我從哪裡來》
選自幼兒科普繪本叢書——《我的第一套身體書》
中國人往往羞於談論性，若是小孩子問起，更是避之不及。但事實證明，孩子越小接觸最正確的知識，越有利於他/她的心理健康。所以，做為家長，我們不應迴避。
可是，正面回答又該如何答？怎麼樣才能既有分寸又正確，既滿足孩子的求知慾，又不過早地激發他/她的好奇心呢？
其實，家長完全可以藉助一些資源對孩子進行性啟蒙教育，而圖畫書無疑是一種最合適的選擇。讓孩子在有趣輕鬆的閱讀環境中，瞭解關於性及性別的知識。
羽媽-明會
【西瓜王子誕生記】一對夫妻非常擔心孩子長大後問起那個經典問題：“我是怎麼來的？” 答不上來可怎麼辦？於是先下手為強，精心偽造了這張證據照片，這樣就可以理直氣壯地說“買了個瓜，一切開生出個你，不信你看”… 擺拍時還細心地往娃身上放了幾個西瓜籽，簡直太拼了！
Wonderful time
回答孩子“我從哪裡來”時，需要掌握的10大原則
U12育兒（mengmucom）閱讀提示：本文適合所有家長閱讀，全文2000字，需要花費您約5分鐘的時間
雖然每個家庭的文化和育兒方式不同，但是，在回答孩子的性問題時，給孩子傳遞健康科學的性價值觀是性教育的核心，只要我們把握這些原則，父母在回答孩子的性問題時就不會出現方向性的錯誤。
原則一：有問必答，有問才答
父母應該尊重孩子瞭解自己和人類生命現象的權利，對孩子的提問做到有問必答，不可以迴避和轉移孩子的話題，否則會讓孩子感覺到性話題的神秘性，反而激起孩子探索的慾望。
如果孩子得不到滿意的答案，他們就會糾結其中，要麼他們會堅持不懈地向父母要這個問題的答案，要麼他們就通過網絡和同伴自行探索，父母就失去了對孩子瞭解性信息的掌控，也失去了與孩子交流性話題的契機。
對於6歲前的孩子，父母不要主動給孩子講解更多的性知識，在孩子提出問題後，我們針對問題進行回答。
原則二：不可以欺騙孩子
在回答孩子的提問時，一定要實事求是地對孩子講真話，不可以欺騙，也不可以為孩子編造“美麗的謊言”，謊言再美麗也是謊言，這種欺騙是在侮辱孩子的智商，如果要將答案美化，可以在真實的答案上進行美化，如果父母對孩子撒謊，孩子總有一天會發現事實真相，而失去對父母的信任。
原則三：答案要符合孩子的年齡認知
父母給予孩子的答案要簡單明瞭，符合孩子年齡認知程度，讓孩子能夠聽得明白。
父母回答完孩子的提問後，是否繼續講解，要取決於孩子是否繼續發問，如果孩子對父母的答案已經感到滿意，說明孩子對這個問題的理解到此為止，父母沒有必要繼續深入地講解，否則，就超越了孩子認知範圍。
原則四：父母的回答以解決孩子當下的問題為原則
孩子問什麼，父母就回答什麼，告訴孩子事實，以解決孩子當下的困惑為原則，父母的答案不要給孩子帶來新的困惑。
父母不要在答案中引入更多孩子不能夠理解的新概念，這會讓孩子的問題沒有解決又面臨新的問題。
原則五：父母不可以主動提供兩性活動細節的答案給孩子
如果孩子已經問到了精子卵子結合的細節，說明孩子已經探索到了這個問題，父母可以坦然而簡單地回答“是”或者“不是”，不要過多地給孩子提供有性活動細節的答案，否則會喚醒孩子進行更多超年齡的性探索，不利於孩子心理發展。
原則六：父母回答孩子問題的態度比對孩子講了什麼更重要
父母誠實而坦然地回答孩子的問題，至少可以獲得孩子的尊重和信賴，就像回答孩子提出的其他問題一樣，父母越坦然，孩子就會認為這個問題與其他問題一樣，沒什麼特別的，孩子就不會對這類問題特別關注了。
這樣就能夠搭建父母與孩子溝通性話題的平臺。
原則七：不可以用成年人的性語言回答孩子的提問
在回答孩子的提問時，不要用“性交”、“做愛”、“性生活”等成年人的性語言作為答案，因為孩子不明白這類語言，他們會繼續問“什麼是性交”，這會讓父母陷入困境。
如果要告訴孩子精子與卵子結合的方式，可以用“生殖器接觸”，這樣的回答讓孩子明白。
如果5歲的孩子問小雞雞為什麼會變硬，父母可以告訴他“小雞雞要尿尿了，所以變硬”，孩子就能夠理解了。
如果父母告訴孩子“這就是勃起，是因為陰莖海綿體充血引起”。這樣的答案包含了5歲孩子不能夠理解的海綿體、充血、勃起等概念，超出了孩子的認知接受能力。這樣一來他會進一步提出什麼是陰莖海綿體、什麼是充血等問題，你將無法對一個5歲孩子講明白這些知識，使自己進退兩難。
但一個12歲的孩子問父母同樣的問題，父母就可以告訴孩子。孩子可以應用相關的書籍幫助他認識。
原則八：儘量減少和避免與傳統文化的衝突
我們是一個“談性色變”的國度，特別是對孩子談性。
當父母回答孩子提出的問題後，告訴孩子：性話題是隱私的，是秘密的，可以在家裡和爸爸媽媽討論，不要與小朋友或者其他人討論，儘量減少孩子因為性話題被他人誤解和攻擊。
如果孩子與小朋友談論這個話題時說出了自己的看法而被他人誤解，父母要保護孩子，同時再次告訴孩子話題的隱私性。
在討論性話題的同時，結合國情。我們既要告訴孩子科學的性知識，同時還要有一定的變通能力。
比如，在給孩子介紹女性生殖器官的時候，將“陰道”變通為生命通道，在講解生育過程的時候，將孩子從“陰道”生出來，變通為孩子從生命通道來到這個世界。
這樣的變通能夠減少與傳統文化的衝突，容易被他人接受。
原則九：耐心等待孩子的成長
讓孩子完全理解自己生命的來源，是一場馬拉松式的問與答。
一般來說，孩子在3歲左右就會提出“我從哪裡來”這類的問題，直到5-6歲時提出“精子與卵子到底是怎麼結合的”，到10歲左右孩子會提出“男女生殖器是如何結合，精子才能夠進入女性身體”，這是孩子對生命認知和理解的一個過程。
父母不可以在孩子3歲提出問題的時候，就將10歲孩子問題的答案給孩子，父母需要做好準備，耐心等待孩子的成長。
原則十：不可以提前喚醒
當孩子問到某個性問題的時候，說明孩子已經對這個問題開始了探索，孩子對這個問題已經“醒”了，父母不要回避，直接回答孩子的問題，這不是提前喚醒。
當孩子沒有提出某個性問題，孩子還沒有對這個問題開始探索，處於“未醒”狀態，父母主動講解給孩子，就喚醒了孩子對這個問題的好奇和探索，這就是提前喚醒。
