前陣子看了一個新聞，說是疫情過後，很多地方預約離婚的人數暴漲。原因就是出在兩個人長時間呆在一起後，難免會出現矛盾，衝突。
以前，因為工作忙，沒有那麼多時間呆在一起，所以很多夫妻都會把矛盾自然而然規避掉。而疫情期間，兩個人一起相處，不能外出，這也就為兩人增添了很多矛盾的機會，一些平常沒空去理的小問題，也變成了大問題。
為什麼夫妻之間會無法長期共處呢？其實原因就出在我們不能正確來看待親密關係。
在一段親密關係中，我們最重要的是能夠從中收穫成長、找到自我的內在價值，而不是如當初戀愛時一樣一方太過依賴另一方。如果能正確面對親密關係，也許再長久的相處都不是問題。
那麼，如何才能在親密關係中收穫成長，如何讓我們曾為之幸福的親密關係獲得重生，就得提到我們今天要聊的這本《愛的陷阱》。
《愛的陷阱》是由享譽國內外接納承諾療法培訓師路斯·哈里斯寫成。路斯·哈里斯是一位對生活、健康管理等懷有熱情的醫療工作者，他也曾在非洲等國家定期給心理學家、醫生等做壓力管理培訓。而且，他還研究了一套如何處理親密關係的理論-ACT理論，即接納承諾療法。這個理論也被應用在了這本《愛的陷阱》中。
這本《愛的陷阱》主要也是從親密關係出發，去探尋我們在與伴侶相處時，要如何度過迷茫、焦慮期，如何去化解矛盾、衝突，最後收穫幸福。
今天我將從三個點出發，來分析這本《愛的陷阱》是如何幫助伴侶之間化解危機，讓親密關係獲得重生的。
01
不執著於不可控的事物，學會放下，從探尋自我價值出發
當我們走進一段親密關係，通常會經歷一個熱戀期，隨著時間消逝，緊接著一切都會迴歸平淡。在這段平淡的時間裡，如何去處理好你與伴侶的關係，才最終決定了你們能否相處長久。而一段不成熟的關係，則常常會在雙方的抱怨、冷落、失望中，從而讓彼此漸行漸遠。
在《愛的陷阱》中，作者路斯·哈里斯提出了一個方法，那就是專注於自我的價值行動，學會放下不可控的事物，從而最終告別僵化的關係。
那麼，什麼是價值行動？價值行動也就是你想做什麼，以及如何行動。也就是說，你的價值是關於你自己的，而不是你想從伴侶那裡得到什麼，比如需求、渴望等。
在毛姆的電影《面紗》裡，主人公吉蒂在迴歸婚姻後，一度與丈夫費恩陷入了冷戰中。在當時霍亂流行的時期，她一個人身處異鄉，可以說是極度空虛。而費恩為了報復她之前的婚外情，把自己全身心地投入到醫學研究中間，對她很是冷淡。剛開始吉蒂特別想從費恩那找到一個突破口，她也想找人聊天，她跟費恩吵架，可結果兩人關係越來越糟。
後來，當吉蒂在異國他鄉看到人們在霍亂時所遭遇的痛苦、生離死別後，她意識到她要去做點什麼。她去修道院給孤兒上課，給他們談琴。也就在那時，她找到了自身的價值所在。而丈夫費恩也在那時發現了吉蒂的這種內在價值的體現，他們倆的關係也在那個時候開始漸漸有了好轉。
吉蒂與費恩的例子，就是一個很好的關於親密關係收穫轉機的例子。吉蒂也正是從自我價值出發，接著付出行動後，才讓關係有了轉機。回到這本《愛的陷阱》，我們發現，很多夫妻在進入婚姻後，都會執著於去管控對方，甚至是希望讓對方按著自己的想法來做。可越是如此，伴侶與你之間的矛盾也越來越深。
因為你把改變他人，從他人那得到需求和渴望放在了首要地位，這樣往往是得不償失的，很多矛盾也在此刻而爆發。如果你換一種方式，從自我價值出發，在尊重、理解的基礎上去表達自我需求，勇敢地面對真實的自己，也許關係就會有不一樣的轉變。
也許，有人會問，如果我們都把自己的需求表達出來了，那會不會讓人感覺只專注了自我，而沒考慮他人感受。
其實，這裡說的表達自我需求是要在尊重自我的基礎上也尊重他人，愛護他人的方式去探尋自我的價值。
02
學會正確處理自己的感受，直面它，並馴服它
不知道你有沒有見過這樣的情形，一對夫妻吵架，兩個人一開始很憤怒，甚至會沮喪，痛苦。可吵的次數多了後，不少人則會採取迴避，冷處理，或習以為常的態度去處理。可結果卻是，伴侶越是這樣，兩人之間的關係越來越糟糕。
很顯然，當我們遇到類似情形時，通過迴避的方式而讓自己轉移注意力，收穫的也許只是短暫的放鬆，或是讓你短時間從痛苦中剝離出來。但時間一長，問題還是留在那裡，多數情況，還是會再次引發矛盾。這也是為什麼疫情期間，很多夫妻沒法長期共處一室的重要原因。
因為平時有問題就選擇逃避，或者乾脆任由其發展，而不去解決。這樣短時間麻煩是少了，也為自己埋下了一個隨時可能炸的炸彈。
迴避往往不是解決問題最好的辦法，在《愛的陷阱》中，作者路斯·哈里斯提到選擇接納和覺察才是解決問題的方法。
路斯·哈里斯提出，我們可以在保留情緒或感受的基礎上，學著給這些不好情緒騰出空間，直面它，而不是採取置之不理的態度。那麼在接納和覺察中，我們可以分三步走。
第一步：留意你的感受或情緒
可能很多人都出現過，情緒糟糕時，大腦容易陷入空白，甚至會自動按著之前的模式去迴避問題。這時，我們要做的第一件事就是要留意自己的情緒，學著先處理情緒。
比如：你可以使用瑜伽的正念呼吸法緩和情緒，也可以給自己一些積極的思想或想法，讓自己能夠放下有害情緒或感受。
這聽起來有點像阿Q精神，但實則很管用。這就像給自己樹立自信一樣，因為有了自信，所以你才會收穫自信。而把積極的東西留下。
第二步：不帶批判地承認你的感受
當我們留意到自己的感受時，就得學會承認這種感受，這也是你直面它的開始。
比如說：你跟伴侶吵架了，特別生氣，這時你會感到特別憤怒或失望
又比如說：當你遭遇打擊時，你會感受到自己很心情低落。
我們先需要承認自己的感受，真實地面對自己，而不是把情緒掩藏起來。可以用，我這是憤怒了，我這是心情低落了，來表達自己的感受。而不是從批判的角度，去承認你的感受。比如：當你心情低落時，你會暗示自己這種感受讓你感到很害怕，甚至會心生恐懼。這樣就不利於你去真實面對自己，而很可能你會自然而然選擇避開它。
承認感受，其實就如你心底的陰影一樣，如果始終把它放在陰暗處，而不選擇把它釋放出來，你也就永遠都沒法面對它。而一旦你選擇真實、開放地面對，你也就可以坦誠來接受它，從而想辦法去戰勝它。
第三步：給自己的感受騰空間，接納它，並覺察它
心理學上，有一個效應，稱為“踢貓效應”。也就是說，當你心情不好時，你會急著想把這些不好的情緒釋放出來，從而很快把壞情緒傳染給他人。比如：把它傳遞到你妻子身上，緊接著妻子因為受不了，又對孩子發洩一番，從而造成孩子產生心理陰影。
“踢貓效應”說白了，其實就是沒有給自己的感受騰空間造成的。因為你無法承受壓力，因此急於想把壞情緒趕走，最後也就造成了一個又一個惡性循環。這也成為了影響親密關係的重要因素。
因此，如果你想讓自己的壞情緒得到很好的處理，那就試著給它留空間。在《愛的陷阱》中，作者路斯·哈里斯提到了，你可以採取先放鬆呼吸，再做些積極的暗示，在深呼吸中，默唸如：”讓自己開放些、豁達些“，來提醒自己。
最後，你要做的只剩下覺察，此刻的你可以與外部世界鏈接開來，並帶上你的價值行動問自己：現在的你想做些什麼？如果想做什麼，不要猶豫，立即行動。現在你可以完全承認、接納你的感受了，可以說，你的感受與現在的你是交融在一起的，它們可以很好地相處，而不起衝突了。
如果你在親密關係中，有過這樣、那樣的不好的感受，你就可以採取這樣的方法去應對。這時你會發現，當你可以誠實地面對自己後，伴侶存在的很多問題，你都可以坦誠跟她交流，而不再採用迴避的態度，從而讓她也陷入痛苦中了。
03
積極、樂觀地全身心投入到親密關係中
每一段親密關係開始前，相信大部分人都是想過要和伴侶好好度過一生的。只是當我們由熱戀進入到材米油鹽的生活後，我們的注意力往往就會轉移了。我們可能把精力用在了關注生活或孩子上面，而很少去關注自己的伴侶了，這也成為了伴侶間經常引發矛盾的原因。因為一方的忽視，最後兩個人越來越遠的情況不在少數。
那麼，當我們在做了很多努力，如文章前面提到的探尋自我價值，並付諸行動後。如果親密關係還是沒有達到想要的效果，此時我們要做的就是全身心投入進去了。
心理學家武志紅曾說，好的親密關係，是應該凌駕於任何關係之上的。
也就是說，如果想要收穫好的親密關係，你得把親密關係放在最重要的位置，然後付出時間精力，去觀察、感知你身邊的伴侶。
在相處過程中，你就需要，全身心去專注對方的肢體語言、表情、情緒等。這個時候，最需要注意的是，也不要帶有任何批判或評價。此時，你只是一個專注者，專注能夠讓你們雙方重新鏈接起來。更能讓伴侶感受到，他/她是被在乎的。
說完這麼多，我來總結一下，其實如何讓親密關係重生，體現在你的價值行動，體現在你是否可以接納，體現在你是否可以再次全身心投入到這段關係中間去。如果可以，那就勇敢去面對親密關係。
寫在最後：
如果我們想創造一段美妙的親密關係，那每個人都應該如一座山。每座山本身都是獨立完整和自成一體的，但當它遇到另一座山，他們就構成了新的事物：一座山谷。一段健康的親密關係就如兩座高聳的山峰間鑲嵌著的壯麗山谷一樣，山谷中生命的河流在自由奔放地流淌。每座山峰都不要要對方，然而他們的彼此連接創造了一個充滿自然奇觀的富饒山谷。--《愛的陷阱》
看完這段話後，也許你對親密關係有了更清晰的瞭解。如果你想在親密關係出現困惑時選擇留下來，直面問題，那麼也許重新審視自己，探尋自我的價值所在，不存執念，把愛落到行動上，才是你們關係收穫新生的開始。這樣的你，才會在親密關係中收穫成長，快樂與自信。
最後，有一句話想對你說，如果你學會了如何處理親密關係，即使有一天你因為伴侶的原因選擇離開，那麼也有很大可能在另一個地方收穫幸福。
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