他討厭極了他的父母。
不同於其他小朋友們所擁有過的無憂無慮的童年，自打他小學起，他的生活就被各種各樣的輔導班所充斥著。每到週末，別的小朋友總是和父母一起外出遠足踏青，而他只會被父母接送於一個又一個輔導班之間。學業的擔子在他才不過十歲的時候就已經開始要壓的他喘不過氣來，為什麼他的生活會是這個樣子？他也想像其他小朋友那樣去公園玩蹦床，開碰碰車，畫沙畫。他也想像他的同桌一樣有一個騎摩托車帶他兜風的爸爸，一個帶他去電影院的媽媽，和一條陪自己玩耍一起長大的狗狗，可是他不會有的。
他們愛極了他們的孩子。
已然沒有了初為人父人母時的無措，不知不覺中兒子已經十歲了，已經有媽媽胸口那麼高，變成一個小男子漢了。回首過去十年，他們也從愛玩的姑娘小夥慢慢成長到為人父為人母，已經學會了如何照顧孩子。多少個清晨天還沒亮就爬起來去為他準備營養早餐；多少個深夜悄悄地去他的臥室看他有沒有睡得安穩，有沒有踢掉自己的被子；多少次在送他去幼兒園後偷偷躲在大門外看他有沒有哭著找爸爸媽媽。他們愛他們的兒子，他們要把一切最好的都給他。可事與願違，他們聽說如果想考進全市最好的初中，必須要有優秀的奧數成績和外語成績。他們沒有足夠的能力讓兒子一輩子衣食無憂，未來的路只能靠他自己去闖。可現在十歲的兒子又怎麼能理解“知識是改變命運最好的途徑”這句話。沒有辦法，他們只能給他報各種各樣的奧數班英語班，他們沒有能力讓他在未來“拼爹拼媽”，他們只能用這種方式讓他在同期的學生中脫穎而出，考進全市最好的初中。每到週末，看著兒子拖著弱小疲憊的身軀穿梭於輔導班之間，他們總心疼的想掉眼淚，總想對他說：“對不起孩子，是爸爸媽媽沒有本事”，但是他們寧願讓兒子現在恨他們，也要讓他成為最優秀的、成績最好的那批尖子生。
他討厭極了他的父母。
高考結束了。他終於等到了這一天，可以離開他的父母，不再被束縛，過他自己想要的生活了。他填報了外省的大學，他只想離他們越遠越好，老天有眼，他如願被錄取了。這個暑假他過得日夜顛倒，和同學穿梭於網吧檯球廳與KTV之間。他發了瘋似的宣洩著對過去12年學生生涯的所有不滿，出乎他的意料，他們並沒有制止他。可即使這樣，他也不會原諒他們在過去12年間對他的虧欠。新生報到那天，他們和他一起踏入了學校的大門，他不明白他們為什麼硬要自駕15個小時送他報到，難道連他上大學都要和過去上輔導班一樣被他們“押送”到嗎？分別時他的母親眼含淚花地交代他要照顧好自己，即使在大學也要好好學習。他頓時心生不滿，“為什麼？為什麼我都上大學了你們也不放過我？我的大學我做主，我想怎麼過我就怎麼過，我再也不可能任你們擺佈了！”可每週都有父母打來的電話，問學習，問生活。他感到壓抑，像是依舊沒有掙脫父母的“魔爪”。
他們愛極了他們的孩子。
突然間兒子就要離開他們去外省上大學了。從兒子出生到現在，18年間他還從來沒有離開過他們的日常生活。想想未來生活的中心突然沒了，他們甚至有些不知道以後的生活會是怎樣的。兒子報的三個志願全部是外省的大學，也許是被他們束縛了18年對他們心生怨念想要遠走高飛，但終究是要學會自己照顧自己的，這樣也挺好。可他們還是捨不得。送他報到那天，他媽媽在送完他回家的路上一直在抹眼淚，也許是歡喜欣慰，欣慰終於把他養大成人；也許是擔憂，擔心他會照顧不好自己；也許是掛念，掛念他身在異鄉舉目無親。而他的父親只是在將要離開校園時拍了拍他的肩膀，什麼也沒有說，但卻在返程的路上一直緊鎖著眉頭。後來因為兒子不常打來電話，他們出於擔心每週都會給他打去電話瞭解他的生活，雖然每次兒子都不耐煩地很快掛斷電話，但能聽聽兒子講述他的大學生活，他們都像是小朋友聽睡前故事一樣滿心歡喜。“萬愛千恩百苦，疼我孰知父母？”
他討厭極了他的父母。
大學四年轉瞬即逝。初入職場的他想憑藉自己的一身本領找到一片可以大施拳腳的地方。因為從小足夠優秀，他順利地找到了一家自己中意的公司。規模不大，薪水不高，但在他看來，公司的前景是如日方升的，他也對自己的未來滿懷期待準備大幹一場。父母卻在這時候找到他，希望他去父親朋友經營的一家大公司上班。對於他現在的公司，父母滿是否定，認為小公司站不穩腳跟，沒有好的前景，工資待遇都比不上大公司。他壓抑了22年的感情終於爆發了，大聲嘶吼著，醜話說盡。和父母一刀兩斷，要求父母不再幹涉自己的人生。
他們愛極了他們的孩子。
兒子大學畢業了。聽說兒子要去一家規模很小的成立不久的公司上班，他們急壞了。在他們的認知裡，這樣的公司是沒有發展前景的。他們想到兒子會不會是因為沒有大公司的敲門磚才會去這樣的小公司？於是他們趕緊動用所有的人際關係，拉下老臉去聯繫一些能幫得上忙的親戚朋友，請客吃飯，上門送禮，只是為了給兒子找到一次去大公司實習的機會。他們相信憑藉兒子優秀的能力一定可以順利入職。但是找到兒子那天，當他們說出自己的想法時，兒子不知道為什麼情緒會那麼的激動，說出了許多傷他們心的話，甚至要和他們斷絕關係。回家的路上，他們一言不發，不明白為什麼事情會到如此的地步。
他討厭極了他的父母。
如今他也有了自己的家庭，有了自己的孩子。慢慢地他發現自己也開始對孩子抱有很高的期待，也漸漸理解了當年自己的父母為什麼會那樣做。因為那次爭吵，這十幾年間他和父母有了很大的隔閡。他開始後悔，開始經常回家看望已經年邁的父母，但父母卻每次都說他們身子還很硬朗，知道他平時很忙，因為有很多的應酬，所有不用太經常回來看望他們，要好好工作努力掙錢。此時已為人父的他才確切地感受到了身自己父母那份沉甸甸的愛，那是他這輩子都還不清的愛。
他們愛極了他們的孩子。
自從那次爭吵，他們反思了在兒子成長道路上自己所扮演的角色，發現真的過多幹涉了兒子的人生。他們像犯了錯誤的孩子一樣，不敢再做出什麼舉動，生怕再加深兒子對他們的怨恨。十幾年間，他們的兒子成了家，也有了孩子。可他們的身子卻一年不如一年，腿腳已經開始不好使，常常會瞞著兒子偷偷地去醫院做檢查。每次兒子回家看望他們，他們總是裝作一臉輕鬆的樣子，“我們倆身子好著呢，我天天去找樓下的老孫一起下棋，你媽還每天都去公園跳廣場舞呢”，可當兒子走後，他們卻趕緊拿出藥膏擦拭已經站的僵直的腿。兒子的事業蒸蒸日上，他們可不想在這個時候讓兒子分心來照顧他們。
“中國式父母”的愛總是沉重的、不被子女理解的，但是這份愛卻是人世間最偉大的愛——“慈母手中線，遊子身上衣”，“慈母倚門情，遊子行路苦”，“白頭老母遮門啼，挽斷衫袖留不止”。它不同於“歐美式父母”那種要求孩子早早獨立不對孩子做任何干涉的愛，正因為它更多的是一種包辦孩子一切的“溺愛”，所以在一些西方國家看來，它不利於孩子的成長。這些道理其實所有人都懂，可是大環境如此，又有多少中國的父母能做到讓自己的孩子十幾歲就真正獨立，自己解決一切生活中的問題呢？所謂“中國式父母”這樣的愛是否真的不利於孩子的成長，永遠也不會有一個確切的答案。其實在我看來，“中國式父母”的愛說白了就是一份“拿得起，放不下”的愛。這份愛永遠都是圍繞著孩子，孩子是這份愛的重中之重。父母年輕時望子成龍，希望孩子將來可以大有出息；而當他們年老時，不給孩子添麻煩又成了他們這份愛的唯一形式。這樣的愛，又如何說它是對還是錯呢？
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