昨天和婆婆聊天，谈及小姑子不爱做家务活来，就算我婆婆他们工作累一天回来，也不主动替他们做顿饭，她感叹到“都是因为小时候觉得太小，又爱闹点小毛病，然后自己都做了，以至于现在18岁了这么懒，收拾家务还得我紧说才做，真是后悔啊”。
我在想，假如我婆婆那会懂得在她面前示弱，现在不至于连家务活都不主动承担吧。
生活中像我婆婆这样强女人很多，以为不让孩子做事就是帮她呢，对孩子的爱，殊不知让孩子觉得父母无所不能，这样只会养成衣来伸手饭来张口的啃老一族，在生活中父母懂得示弱是一种智慧。
一.懂得示弱对孩子成长的好处
1.孩子富有责任心
一直生活在父母庇荫下，连家务活都不让孩子做，还指望她能体会你的不易吗？
上次朋友妈妈来我家向我吐槽她女儿“成绩什么都好，就是不会心疼人，我那次腿疼的要命，她连问都不问，光玩游戏，真没法”
我们都知道朋友妈妈就是总和她女儿说“你什么也别做，好好学习就行了”也难怪现在她女儿不懂心疼她，都没给过她锻炼机会，她女儿怎么学会体谅她呢？
《超人妈妈》中胡可的做法就很借鉴。有次很累，她把哥俩叫到面前说“我今天很累，有一些家务活需要你们完成，可以吗？”兄弟俩听了就干起来了。
她传授她的育儿观说“大人做的少了，孩子就做的多了，慢慢的也就成长了。”
弗洛伊德说：“成长的主要动力，来自和父母的分离。”生活中，我们父母懂得做的少些，把力所能及的家务活交给孩子去做。
我们都需要被人需要的感觉，孩子也是如此。只有让他参与到家庭中，她才懂得做父母的不易，承担起家庭的责任。
2.会让孩子更有成就感
父母在孩子面前示弱，会让孩子更有成就感。我的朋友就是一个经常在孩子面前示弱的人。
她经常会在生活中找假装做不到的事，让她孩子帮助她，例如，走着走着她就说走不动了，让他牵着她。做饭时主动让她帮忙摘菜，洗菜。她说每次孩子帮了她很开心，同时也找到了自己成就感。
意大利著名教育家蒙台梭利说：“教育首先要引导孩子走独立的道路，这是我们教育关键性的问题。”
爱孩子，从学会放手开始，让孩子帮助我们去承担生活的重任。
有句话是这样说的“不是孩子有能力你才放手，而是你放手了孩子才会有能力”
二.知道示弱带给我们好处，我们如何示弱呢？
1.把孩子当成独立的个体
当我们把孩子当做孩子，我们不免陷入父母权威中，你个小屁孩懂什么。而当我们把孩子当成独立的个体，遇到什么问题跟孩子说说，让他明白父母不是无所不能的，这样不仅增强了亲子关系，还激发出孩子责任心来。
我的朋友小青，她跟女儿处的就像朋友一样，不论今天发生什么，她回去都和女儿说说，女儿有的时候还能给她提出不一样的建议来。女儿也是，在学校发生什么她都回去说说。朋友对我说，“从来就没把女儿当做女儿，而是把她当成朋友对待，我们从各自身上吸取营养”。
这种做法比在孩子面前说教高明多了。
2.把自己的需求告诉孩子
当你累了一天回来，不想动时，明确告诉孩子“今天有些累，你去做什么吧”而不是因为自己累了一天，孩子不干活就生气。
《超人妈妈》霍思燕和朋友说，她经常和嗯哼撒娇服软，这样他就做了。
相反自己什么都自己扛，只会让孩子觉得你不值得去心疼。
3.孩子做错了不要评判他
当你放手让孩子去做时，即使他做错了也不要评判他。
《台湾周刊》创始人金惟纯先生有次和女儿一起出差，他想女儿大了，让她去订票吧。到了那一天，他俩按照女儿订票的方向去找，结果走错了，闹了半天才知道是他女儿订错了。
他想错过了这次，就等下趟吧。他和女儿一起在机场喝起咖啡来。因为他没有指责女儿，她女儿问他“你就不生气吗？”他说“这不挺好，要不哪有时间和你一起喝咖啡呢”这时女儿和她敞开心扉，她说“觉得自己总把一件事情搞砸了，和小时候你们离婚有关系，觉得自己不够爱”
金先生因为女儿做错事没有指责她，反而走进了她的内心。生活中，因为孩子做错事就去指责孩子行为家长的比比皆是，
“你怎么这么慢吞吞的”
“这么点小事你都做不好，还能做什么”
“养你们干什么用吧”
这样指责的结果不仅会让孩子有失尊严，还会让他下次不想尝试。
正确做法是，孩子做错了不去评判他，用提问方式对他说“这次你觉得哪里做错了，下次应该怎样做还能避免呢”。
德国慕尼黑大学教育学专家兰海曾经说过："当孩子面对一个无所不能的人时，他只有两个选择：一个是向这无所不能的人学习，于是追求完美，不能容忍自己的缺点；另一个就是什么都不做了，因为这个能人什么都能做！”每个父母都希望孩子独立，有主见吧。这样你就要学会示弱，放手让孩子去做，及时做错了也不要评判他。
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