不想陪孩子，又怕不稱職
網友問：工作回家非常累，沒力氣迎接伴侶和孩子。我想誠實面對自己的感受，又不想做一個不稱職的媽媽，我該怎麼辦？
李雪答：你工作回家特別累，沒有力氣陪伴小孩，這就是一個事實啊。
我們人類所有的痛苦幾乎都來自想要跟事實較勁，不允許自己是自己本來的樣子，不允許事實是事實本身的樣子。
而且這個問題裡面暗含了一個自戀：伴侶和孩子沒有我的陪伴就好不了。就是我要掌控好一切，否則所有的事情都不好了。
這種自戀是怎麼形成的呢，它通常是小時候父母灌輸給我們的“你看看你，就是因為你這樣，才把媽媽氣成這樣”“就因為你考試考不好，我們這一家沒希望了”…
在這樣的童年，我們會被給予一種幻覺，好像這個家幸不幸福，父母開不開心，甚至家庭收入好不好，都是由孩子優不優秀、懂不懂事來決定的。當我們在原生家庭被植入這種幻覺，未來就會活在一種沒有邊界的無限的責任感中，總覺得有一個完美的標準在那裡，如果做不到，整個世界就不好了。
實際上，你是可以不陪伴孩子的，你是可以安心休養你自己的，你不必完美，不必優秀，這個世界也會如它所是地運轉。
所以，呼吸在當下，安下心來。現在的你，此時此刻的你，這個樣子就可以了。
什麼是真正的陪伴
網友問：陪孩子的時間非常少，怎麼和孩子建立親密感情？
李雪答：我們先說一說什麼才是真正的陪伴。
有些人會把盯著孩子寫作業、看著孩子吃飯當成是陪伴，實際上，這不是陪伴，是監視、監控。
真正的陪伴，是一種極其美好的情感，一天能有十分鐘，人生一天中能體驗到十分鐘真正的陪伴已經足夠了。
真正的陪伴，是我在你身邊，而沒有一絲一毫想要改變你的念頭。你玩手機也好，吃飯少也好，你怎樣都好，我就是在你旁邊待一會。我待在你身邊，同時也是照顧著我自己，感受著我的身體，安住在我的當下。
我並沒有要撲出去盯著你，這就是陪伴。
就像兩隻小貓小狗，它們倆就會安安靜靜臥在一起，很美好，很和諧。它們有時也會同頻打來打去，這也是自然發生的。
所以，真正的陪伴，是既滋養對方，也滋養自己。就是：現在你的樣子就好，現在我的樣子就好。
如何預防校園霸凌？
首先，父母不要霸凌自家孩子。
網友問：家長應該如何防範孩子遭遇校園暴力？如果發現孩子遭受了暴力侵犯，如何能減輕孩子受到的傷害？
李雪答：什麼樣的孩子最容易遭受校園暴力？那些去霸凌別人、侵犯別人的人，下手不是沒有選擇性的，他們選擇下手的都是心理能量弱的孩子，也就是說這個孩子在家裡也經常被父母侵犯界限。
如果父母在家裡尊重孩子的界限，孩子的主體性就會非常強，這樣的人在學校裡、社會里都不會被那些變態選擇為下手對象。
所以，想要保護你的孩子不受校園霸凌，最好的方法就是在家裡不去霸凌你的孩子。尊重孩子的邊界，他的事情讓他自己做主。父母的情緒父母自己處理，不去說成“因為你今天做的不好，才讓我有情緒”，因為這就是一種情感霸凌呀。
“被父母愛的孩子不會遭遇霸凌”，真相就這麼簡單。
如果你的孩子不幸遭遇了霸凌，其實根本的解藥還是在家庭裡。在家庭裡，你能否透過這個事情去反思，為什麼孩子的心理能量這麼弱，我們平時是如何侵犯界限削弱他的能量的。
然後，從此去學習做一個有界限的父母，
這是對孩子真正的創傷修復。孩子“內向”“不合群”
這不是問題。
網友問：我的孩子內向封閉，特別不合群，是不是他心理出現了某種問題，需要疏導呢？
李雪答：我們會看到很多問題都是同一個類型，就是“我的孩子是這樣的，我怎麼把他修理成另外一個樣子”。當一個父母能夠這樣去提問的時候，其實我們也就明白了，為什麼他的孩子內向不合群。
孩子和父母建立的關係就是孩子最早體驗到的關係模式。如果孩子在這最重要的關係裡，總是體驗到“我是不好的”“我要被改造”，那關係對他來說有意思嗎？
在這個孩子的感覺裡肯定是“關係都是別人要改造我、侵犯我”，那他當然就要把自己封閉起來，不要合群了。
為什麼有的人外向、喜歡交朋友？很簡單，因為交朋友的過程中，他感受到了滋養。跟朋友約著喝了頓酒、侃了侃天之後神清氣爽，能量更高了，那他就會外向啊。
如果交往的人，吸自己的能量，或者總覺得自己要被改變、侵犯、控制，總是控制不住要去討好對方，這就是非常消耗自己的。如果我們總去建立消耗的關係，當然就傾向於內向、不合群了。
所以如果你真的覺得自己的孩子特別不合群的話，就要想一想，在家庭裡，你跟孩子建立的關係是讓他感到多麼的不滋養，才讓他不願意交朋友呢？
有限責任家庭
網友問：能不能講解一下《有限責任家庭》這本書。
李雪答：這是我出的第三本書。為什麼用“有限責任”來作標題，因為我發現人類幾乎所有的痛苦都來自一件事情：就是分不清自己責任的邊界，總想要去承擔其實不屬於自己的責任。
比如說，在家裡，父母的情緒要小孩子承擔，父母的健康小孩也想要搞定，甚至包括與鄰里不和，小孩也想要幫父母搞定。
這擴展到人際關係中就變成了：不能忍受冷場，一冷場就覺得，我必須要做點什麼，讓氣氛活躍起來，就好像我對所有人的感受情緒都負有責任。
這種無窮無盡的責任感，也就是沒有邊界的自戀感，是我們受苦的根源。
從小被原生家庭催眠的我們，已經理所當然把不屬於自己的責任、超出我們現實邊界的事情攬到自己身上。而這本書會清晰地講明家庭關係動力的奧秘：我們在原生家庭到底經歷了什麼，父母如何巧妙地把無限責任植入到我們的潛意識。看清楚這類套路。
在關係中守住邊界，只做自己邊界範圍內切實能做的事情和願意做的事情，去滋養自己。當你自身的愛是滿溢的，才有可能真正去愛別人。一個邊界清晰的人，才會是真正有愛的人。
劇情裡沒有愛，只有戲。
閱讀更多 應呦學堂 的文章
