在網上看到了這樣一個故事：
帶閨女去玩沙子。
一對母女看我們來了，媽媽馬上說：“看，來了個小姐姐，跟小姐姐一起玩吧。”
小姑娘靦腆地笑了笑，又自顧自地玩了。
這位媽媽不斷地鼓勵孩子，一會兒說：“你看小姐姐的模型多好看，咱們用小桶跟她換著玩吧！”
一會兒說：“跟小姐姐說一下你的名字，幾歲了！”
每次，小姑娘只是友好地對我閨女笑笑。
我閨女是個“自來熟”，主動跟小姑娘一起玩去了。
兩個人玩得很開心，但總體上是我閨女說得多，小姑娘說得少。但她的沙堡堆得特別棒，哪裡是宮殿，哪裡是小橋，似模似樣。我閨女一會兒想做海豚，一會兒想做個章魚，最後只做出了好多“饅頭”。
小姑娘的媽媽說：“這孩子其它的都挺好，就是害羞，不愛說話，特別內向，怎麼教也不行，愁死人。”
語氣裡帶著歉意，以及對孩子的責怪，甚至還有一絲絲的嫌棄。
之所以對這位媽媽的心思看得如此清晰，因為我也是個內向的人，小時候沒少聽這種話：
“你要活潑一點，這樣扭扭捏捏像什麼樣子”
“你就不能像XXX一樣喊個阿姨好嗎，怎麼這麼沒禮貌”
“我現在都不愛帶你出來，就不能大大方方的去和小朋友玩一會，總粘我身邊幹嘛”。
這樣簡單地劃分“外向”和“內向”，就是對孩子的誤解與偏見！
心理學家卡爾·榮格認為：性格根本就沒有優劣之分！只是他們獲得能量的方式不同而已！
01
不要隨便給孩子貼“內向”的標籤。
生活中，我們經常會被別人貼標籤，理所當然的我們也會給別人貼標籤，似乎這成了我們的一個習慣，一個認知的習慣。
比如：孩子不愛打招呼，出去和小朋友問也不積極，你就會說孩子有點內向，給孩子打上內向的標籤。
因為這樣更符合頭腦的認知習慣，把一個抽象的事物，具體、形象的歸類、儲存。
似乎，貼標籤是我們認知事物，認識一個人經常使用的方法，但是這個方法真的好嗎？
我們有沒有想過，貼標籤會對被貼標籤的當事人有什麼影響，特別是這個當事人是一個正在成長和發展的孩子時，這個影響又是怎麼樣的呢？
心理學上有個著名的期待效應，又叫羅森塔爾效應。
說的是當我們很小的時候，父母、老師等大人對我們的判斷和期望會形成一種強大的力量，並且這份期待往往會奏效，成為現實。
比如：小時候，一個孩子說話晚，不愛說話，大人就給他貼了一個內向、害羞的標籤，於是這個內向、害羞就成了一種權威期待，最終這個孩子變得真正的害羞、內向。
著名心理學家武志紅更是認為，權威期待有命運一樣的力量，最初養育我們的人，他們對我們的判斷、期待會成為我們的一種命運。
因為我們精神活動的百分之九十來自於潛意識，也正是因為這樣，著名心理學家榮格才說“潛意識正在操控著你的人生，而你將其稱為命運”。
所以，可怕的不是“內向”型性格，而是家長給孩子貼上“內向”的標籤，從而不自覺地認為孩子就是膽小、保守、悲觀、孤僻……
更可怕的是，一旦他們這樣看待孩子了，進而就會想盡辦法“幫”孩子“改正”這些缺點！
02
強迫孩子“外向”，反而傷害孩子。
朋友小王性格很內向。小時候，他的內向性格，給他帶來了很多困擾。
他喜歡一個人靜靜待在屋裡看書，而不是跑出去和一大群小朋友嬉鬧；
喜歡一個人待在一旁思考許多無聊的問題，而不是和一群人嘰嘰喳喳地聊天；
親戚來串門，對他表現得過分關心，他會感覺到很不舒服，會找藉口故意避開；
老師問問題，他幾乎從來不舉手，即便被叫起來回答問題，也能勉強回答上，可他也並不是很喜歡被一群同學注視的感覺……
後來，有一次家長會，老師告訴他媽媽：“這個孩子很聽話，學習成績也不錯。唯一的缺點，就是性格太內向了。”
小王的爹媽聽了老師的話，覺得好有道理，決定要想辦法培養他，讓他變得性格活潑點：
親戚聚會，要強迫他在聚會上多說話，哪怕他覺得沒啥可說的；
在路上遇見老外，要強迫他去和老外用英語對話；
小王窩在屋裡看書，爹媽也會在耳邊叨嘮不停，非要逼迫他走出門去活動……
小王感到很煩惱，後來終於忍受不了，和爹媽大吵了一架。
老媽卻指著他大罵起來：“看你性格這麼內向，以後會有啥出息！”
這個世界，對於性格內向的人，大多有著根深蒂固的偏見。小王的父母，只是延續著這種偏見而已。
在不少父母的眼中，外向的孩子，擅長交際、口才過人、待人熱情，更容易討得他人的歡心，長大後能更好地融入社會，人生也更為順利與幸福。而內向的孩子，會一切相反。
印度心理大師奧修評價說：“對大多數人來說，內在是沒有的，只有外在，而事實正好相反。但是，他們稱內向的人是病態的。”
甚至還有人宣稱，內向介於變態和失敗之間。但這些偏見，都來源於自身的無知。
如果家長為了“鍛鍊”、“改造”孩子，強迫孩子“改正”，強迫孩子融入、開朗、活潑……不僅會讓孩子難堪、尷尬；還會讓孩子產生逆反的心態，不斷消耗他們內在的能量。
其實，面對內向的孩子，家長需要做的就是減少一點焦慮，去尊重他們的性格，給他們獨處的空間。
03
其實，內向不是缺點，而是禮物。
《愛因斯坦傳》裡有這樣一段描述：
“他自始至終都是一個有獨立思想的人，他內心沉靜，絕不墨守成規，思考不受外界影響，想象力的驅策使他能夠從傳統的束縛中解放出來，他是個怪人，一個可敬的叛逆者。”
如果你的孩子，他喜歡獨處，別擔心，專注力和觀察力往往在獨處中形成。
如果你的孩子，他還不擅長社交，彆強迫，讓他慢慢來，他有自己的節奏。
面對內向的孩子，焦慮和擔心是最不需要的兩種情緒。
父母一定要知道：
內向的孩子，喜歡獨處，他們更為專注，更不容易受到外界的干擾……
內向的孩子更容易專注於自己的學習和生活中，善始善終地做好每一件事……
內向的孩子善於內省，更容易提出問題和思考……
內向的孩子樂於傾聽，擁有更豐富的內心生活……
內向的孩子內心堅定而強大，十分了解自己，並遵從內心的想法……
內向可不是劣勢，更不是缺點，它是一個禮物。
所以面對孩子內向，父母最好的做法就是：
不要試圖改變孩子的性格，強迫孩子與他人交流。
不要隨意給孩子貼上“害羞”、“你真沒用”甚至“不懂禮貌”的標籤。
如果他喜歡獨處、喜歡愛書、喜歡自己一個人玩，那就順應他、尊重他、接納他這種行為。
給予他足夠的時間去觀察這個社會，去積累更多的能量，他會長成屬於自己最好的樣子。
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