昨天朋友跟我講失戀了，在迂迴糾結與痛苦的階段，談話下來，大概的重點內容有：
不知道他在顧慮什麼，就是那種距離很遠的感覺。
我很糾結鬱悶，但覺得我應該放棄。
下週因工作的事要見，我該怎樣表現才好，我怕自己藏不住，又擔心會影響他......
現在覺得很傷心難過，怎樣才能不傷心難過？
原本我打算先傾聽，然後安慰一下，但轉念一想，她正在那個loop 的思維狀態下，無論如何，她還是會在自己的思維上一直打轉，很難出來。而且觸皮不觸內核的安慰，就是個形式和敷衍，跟 “多喝熱水”沒有區別。
於是用了簡單直接的方式，問：
“為什麼你的大腦，要大過你的心？”從你表述中看來，都是大腦在運作，唯一觸及到心靈層面的情緒情感是 “傷心、難過”， 而且還是不允許的，還要把他們除掉。
這也是大部分人，在遇到情緒、情感問題在做的事情：腦袋不停地想，不停地猜測，然後不停地在那堆亂麻裡打結。
這樣的狀況，建議把以對方為關注焦點的思考方式，放回到關注自己，以自己的心的感覺來決定如何去做：
如果自己心裡 （注意不是大腦），還想挽回想在一起，就直白直接地找對方談，如果可以挽回，就好，不可以的話，轉到下一步。
不管他因為何種自己猜測的原因要放棄，這是他的事，不要去猜測，即使他給你一個說法，也是他給的說法，你唯一有的，是結果，就是 “距離很遠的感覺”。
因此，將聚焦轉到自己身上來。別管他又怎樣怎樣，大家已經是沒有情感關係的人了，他是為了什麼打算怎樣，已經與你無關。
注意力轉回自己的意思，不是用腦去想自己要如何，停止大腦自作聰明的胡思亂想。
自己感覺傷心，就讓自己傷心。允許自己心痛、傷心。這是自己在處理和療愈這段情感，是一段情感必須經歷的一個部分，也就是所謂要有始有終，不可跳過。因此，傷心、難過才是正常的，讓自己傷心難過，允許它們來，靜下來感受它們帶來的訊息。
傷心、難過充分表達完了，心靈也就被療愈完了。
這段情感，就可以成為一段會過去的，不會再傷害我們的記憶。
不想經歷心痛和難過，企圖掩蓋和跳過，就好像身體有了打開的傷口，卻想要醫生不要去治療，直接縫合它，表面看來是捷徑，但一旦抵抗力不夠，終會出更大問題。
而對於情感、情緒來說，出的更大問題，大抵會是因為這次的未處理好，對下一次親密關係有恐懼。也可能是自怨自艾，泛泛地將自己的自我價值感否定掉，覺得自己一無是處，繼而造成更長時間的抑鬱。
總的說來，總結下來三點，以下思維，也適用於其它與情緒、情感有關的事件：
將關注點放回自己身上，別人怎樣想怎樣做，跟你無關。
不要太多用腦的想法去分析猜測評判，畢竟這是情感、情緒的事，將重點關注放到自己的身體和感覺上。
允許自己的心靈感覺受傷、難受，並試圖讀取感覺帶來的訊息。
事實是，生活裡那些讓你難過，感覺到被傷害的事，是生命給予你的饋贈，雖然當時會很難受，但正是因為這些事情，和自己對它們的情感、情緒，讓你在做內在的成長。
失戀，是一個讓你認識自己，下次更知道自己要什麼，遇到人時有所判斷的好事，所以，好好待它。
作者：Lina Wang Nielsen，丹麥華人，丹麥跨國管理理學碩士；英國市場營銷學士，中國二級心理諮詢師。
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