孩子需要讚賞，正如植物需要陽光
一次美術課，我讓孩子們畫一幅畫送給媽媽。6歲的童童畫了一個藍色的太陽，一片片紅色的雲朵，媽媽牽著童童走在綠色的草地上。
第二天回到學校，童童一見我就掉眼淚。原來他捧著畫小心翼翼地送給媽媽，媽媽卻忙著拖地打掃屋子，只匆匆瞥了一眼，說了句“很好”，就讓童童自己回房間玩。顯然童童因為努力和心意沒被媽媽肯定，心裡特別傷心。
擔心童童內心受到挫傷後，從此失去畫畫的興趣。我連忙指著畫對他說：“你畫得多特別呀，綠色的太陽，紅色的雲朵，媽媽牽著童童就像走進了一個童話世界”。說到這裡，童童抬頭看著我，眼睛閃閃發亮。於是我又說：“老師想把你這幅畫張貼在‘才藝展示欄’裡，你願意嗎？”童童終於破涕為笑。
經常和家長打交道，我發現有的父母幾乎不誇獎孩子。他們認為孩子跌倒了自己爬起來，學會自己吃飯，能做簡單的家務活等等，是很自然而然都會習得的本領，是每個人成長的必經階段，並不需要特別對待，進行強化。
而實際上，根據馬斯洛的需要層次理論，生而為人，誰都有被尊重的需求。而表達尊重的一個重要方式，就是給予對方正面積極的評價。
在網上看過一個實驗，至今印象深刻。
實驗者把兩株植物套上透明罩子，每天施一樣的肥，澆一樣的水，曬相同時間的太陽。
不同的是，給兩株植物分別寫下“這株植物被霸凌”，“這株植物被褒獎”，並提前錄好對應的語言，在植物“耳邊”循環播放。30天后，讓人震驚的結果出現了：被施加語言暴力的植物，活生生被罵枯萎了，而那株每天接受褒獎的植物，卻綠意盎然，一片生機。可見肯定和讚賞的精神力量有多強大。
馬克·吐溫就曾說過：“只憑一句讚美的話，我就可以充實地活上兩個月。”
毫不誇張地說，孩子的成長離不開父母由衷的信任和欣賞，真誠的肯定和鼓勵。因此，父母應當細心觀察孩子，善於捕捉孩子身上的閃光點，毫不吝惜自己的讚美，讓孩子健康快樂地成長。
“你真棒”並不是誇獎孩子的萬能鑰匙，實質上是父母偷懶的行為
說到誇孩子，相信很多父母對孩子說得最多的一句話就是“你真棒”！當孩子捧回一張滿分卷，家長欣喜若狂地說一句“你真棒；”當孩子吃了滿滿一碗飯，家長滿意地說一句“你真棒！”，不論孩子做了什麼事，對孩子的誇獎似乎永遠都是“你真棒”這3個字。
用“你真棒”來誇孩子對父母而言，張嘴即可，輕鬆簡單。但這其實是大人偷懶、對孩子不夠負責任的行為。因為這種寬泛、模糊、籠統的誇獎，並沒有實質意義，只會讓孩子茫然不知所措，甚至會弄巧成拙，讓孩子感到惱怒。
正如前面說的童童媽，她沒有誇孩子嗎？她誇了。但是簡單兩個字“很好”，卻招致孩子傷心落淚，原因是什麼呢？因為媽媽沒有誇具體，童童根本不知道自己的畫到底好在哪裡，甚至童童還在心裡懷疑：“媽媽真的認真看了我的畫嗎？”繼而感到氣餒：“算啦，媽媽不喜歡這幅畫。媽媽不喜歡我。”
孩他爸誇沛沛也很刻板，永遠都是三個字：好棒耶！我建議他以後誇孩子儘量具體一點，落到實處。籠統一句“好棒”總結孩子所有的行為，孩子都不知道他究竟棒在哪裡，根本起不到鼓勵和肯定的作用。孩他爸本無多話，聽完乾脆就不誇了。
倒是奶奶在旁邊聽了進去。當沛沛把橘子皮扔到垃圾桶，奶奶會說：沛沛是個講衛生的乖寶寶！當沛沛學媽媽掃地，奶奶會說：沛沛還會掃地啦，好能幹呀！而我則在旁邊配合地鼓掌。沛沛看看我，又看看奶奶，開心地扭起了屁股。
因為我和奶奶經常誇她，佩佩很喜歡搶著幹家務活，我想這就是誇獎的正面激勵作用吧。今天我切了一片蘋果給沛沛吃，一歲八個月的沛沛清晰地對我說了聲謝謝。誰還說一歲多的孩子不懂事呢？
回到文章開頭的案例，當童童小心翼翼地捧著畫要送給媽媽，媽媽怎麼做怎麼誇才有誠意，才是尊重孩子，讓孩子歡喜呢？
媽媽可以停下手裡的活兒，蹲下身子，先撫摸孩子的頭真誠地說聲“謝謝”，然後認真地看孩子畫了些什麼，可以把看見的描述出來：哦，你畫了一個太陽，還是藍色的，真特別；你還畫了紅色的雲朵，看上去像火燒雲；你畫了媽媽和你手拉手，走在草地上，看上去咱們好快樂呀！謝謝你送給媽媽這份禮物，媽媽今天特別開心。媽媽決定明天帶你去公園過一個愉快的週末！
好孩子是誇出來的，想讓誇獎發揮正面激勵作用，請注意這幾點
如今絕大多數父母都非常重視家庭教育，也逐漸意識到激勵教育對孩子的成長，發揮著積極重要的作用。但是如何誇孩子，卻難倒了不少父母。
英國哲學家培根說，即使好心的稱讚也必須恰如其分。
父母想讓誇獎發揮正面激勵的作用，應注意哪些方面呢？
一是誇努力不誇天賦。
琳琳接連幾次考試都很理想，爸爸獎勵她一套芭比娃娃，逢人便誇琳琳腦瓜子靈敏。然而當琳琳在一次考試中失誤後，儘管爸爸忍住了並沒批評她，她卻再也沒有振作起來。以至於一到考試就緊張出汗，擔心自己考砸，成績也因此一落千丈，甚至還產生了厭學情緒。琳琳這是怎麼了呢？
美國斯坦福大學行為心理學家教授卡羅爾·德韋克，用10年時間對20所學校的400多名學生，反覆做了一個相同的實驗。實驗結果發現：面對挑戰，被誇獎聰明、有天分的孩子會選擇難度係數小的測試，而被誇獎努力的孩子則會正面迎接挑戰，主動選擇難度係數大的測試。
同時，當所有孩子都失敗了，被誇獎努力的孩子會歸因為自己不夠努力，因而積極尋找各種辦法去解決問題，而被誇獎聰明的孩子則會陷入自我否定中情緒沮喪，對測試會產生牴觸情緒。因為被誇聰明的孩子根本不會認識到努力的重要性。
所以，德韋克教授總結說：應該讚美孩子的努力、策略和選擇，而不是讚美孩子的天賦。
回到案例中，當琳琳考試取得了好成績，家長固然高興，但誇獎應該注重關注孩子的行為，可以在認真瀏覽試卷後，真誠地說：“你能考出這麼優異的成績，從你答題的正確率，還有你的書寫工整程度，可以看出你很認真也很努力。媽媽相信，只要你繼續努力，你還會繼續取得優異的成績。”
這樣肯定孩子，那孩子以後做事如果結果不夠理想，他就會告訴自己再努力一點。而不是遇到挫折自怨自艾，認為自己智商不行，不夠聰明。
二是多運用描述性的讚賞去激勵孩子。
所謂描述性的讚賞就是避免對孩子進行評價，如你真……，而是把我們看見的，我們認為孩子值得被讚賞的這個行為給他描述出來。
比如孩子難得整理了自己的房間，父母就不要錯過這個機會誇獎孩子。我們不要去說孩子你真棒，而可以這樣描述：我看到你的房間變化很大，課外書都整齊的擺放到了書櫃上。課本和筆盒都放到書包裡去了，桌上的筆寫也都清理了，垃圾桶的垃圾也不欠啦。地板上的紙團也沒有了。走進這樣的房間我覺得很舒服。
通過父母這麼具體和細緻的描述，孩子會感覺到自己被關注被重視。內心自然會激發一種動力，想繼續保持這種行為。同時，因為父母的描述，孩子可以瞭解和認可他們自己的能力。不僅會學會自我欣賞，還會變得更加自信。
孩子具有吸收性心智，學習能力是很強的。只要家長用心陪伴、細心觀察，會發現孩子每天都有許多讓人誇獎的地方和行為，那這裡我要說一點個人的看法就是同樣一件事情。
如果想讓孩子養成一種好習慣，不要誇得過多過於頻繁，避免孩子對誇獎產生依賴心理。我一個朋友，他女兒小時候不愛吃飯，三歲了還是以喝奶為主。當提升廚藝，百變菜譜也不管用之後，他想到了誇獎激勵法。
孩子吃一口，他就豎起大拇指說“你真棒”，剛開始效果特別好。孩子因為新鮮感，每次都能吃一大碗飯。但新的問題又出現了，孩子吃飯時間拖長，而且愛發脾氣。原因就是孩子已經離不開誇獎了，大人如果不陪著不誇她，她就拒絕，誇一口才吃一口。誇得不滿意還打人。
所以對孩子學吃飯穿衣這種自理能力的誇獎，開始為了激發孩子去做，可以多誇幾次。到後面則要有意識地減少誇獎的次數，讓孩子意識到這其實是每個人成長過程中必須要學會的技能，不能因為有表揚才去學。
三是誇獎孩子時善用非語言信息。
中國當代女作家畢淑敏就說過，誇獎人的時候不可以如秋水要七情上臉。不要以為系新餘設事不老練的舉動，別人的進步值得我們為之歡欣鼓舞，並且讓對方毫無疑義地感知我們的讚美和歡愉。
我們給孩子講故事時，為了便於孩子更好地理解，我們會使用不同的語調，去模仿故事人物說話，還會誇張地表演故事人物的喜怒哀樂。那誇獎孩子時，父母也要善於運用非語言信息來配合語言，讓孩子明確感知到父母的欣慰和讚賞。
這裡所說的能夠傳遞讚賞的非語言信息，可以是豐富的面部表情，一個結實的擁抱，或是一個肯定的頷首等等。
有時，甚至不用開口，只運用這些非語言信息，同樣能很好地傳遞讚賞和肯定，起到此處無聲勝有聲的作用。比如說當孩子自己繫好鞋帶，自己整理好書包，我們可以拍拍孩子的頭，或者給孩子一個擁抱，雖然我們什麼也不說，但仍然能傳遞給孩子一個信息：你能這麼做，讓我感到欣慰。這種無聲的誇獎也是很有力量的。
總之，孩子的健康成長離不開家長的肯定和讚賞，但盲目粗略的誇獎只是父母省事圖方便，卻會傷害孩子。想要收穫一個自信樂觀、勇敢努力的孩子，需要父母在誇獎孩子前，真正看到孩子好的行為，看到孩子的努力，用心感受並且詳細描述出來。因為說到底，父母的尊重才是對孩子最大的讚賞！
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