今天一大早就接到閨蜜悠悠的電話，她的言語裡滿是傷心和自責，細問才知道原來她又對女兒豆豆大吼大叫了，而她在吼完孩子之後，就後悔了。
豆豆今年5歲了，喜歡聽媽媽講故事，也喜歡自己看故事書。但她有個不太好的習慣，就是從來不把書放好，看完了就隨手一扔，弄得房間到處都是書。
悠悠是一個很愛乾淨的人，總是想把家裡打掃的整整齊齊，一塵不染。在她看來，女兒豆豆實在是太不聽話了。她每次都會對著豆豆大喊大叫，命令她把書放回到書架上。有時候逼急了，她還會打豆豆幾下。
然而，豆豆就像沒聽見，也沒感覺一樣，繼續做自己的事情，依然把書放的到處都是。
生活中，像豆豆一樣的“熊孩子”隨處可見。很多家長會像悠悠一樣用大喊大叫，甚至打罵的“暴力”方式，來管教“熊孩子”。他們認為，只有這樣，才能讓孩子知道問題的嚴重性，才能讓“熊孩子”變成“好孩子”。而大部分家長，會對自己的“暴力”行為感到後悔和自責。
這樣的父母，或許還不知道“厚臉皮定律”。
01
“厚臉皮定律”是指：人由於後天長期得不到別人的尊重，久而久之，其羞恥感會
逐漸降低，變得對別人的不尊重行為習以為常，也會變得越來越厚臉皮。
家長的“暴力”管教會通過以下幾種方式，增加“厚臉皮定律”對孩子的影響。
1、會損害孩子的自尊心
那些長期被父母吼叫，甚至被打的孩子，自尊心受到嚴重的損傷。他們感受不到父母的愛，體會不到生活的快樂，甚至很難找到自己存在的價值。
今年7月份，重慶某公交車上，有一名只穿著內褲和襪子的小男孩兒，他光著身子，一路站到了終點站。
男孩兒名叫小文，已經11歲了。本來他是和媽媽張女士一起坐公交車回家的，上車之後，媽媽就一直數落他不好好做作業，還說老師都打電話到家裡來告狀了。這位媽媽越說越氣，話也越說越難聽。
小文實在受不了媽媽的數落，就不服氣地頂撞了媽媽一句“我成績好，不用寫作業。”
公交車到站了，張女士氣沖沖地下了車，卻發現小文沒有跟上來。憤怒至極的她，將小文的衣服全部扒光，全身上下只剩下一條內褲和一雙襪子，隨後，頭也不回地走了。
試想一下，如果是我們被扒光了衣服，扔在公交車上，有人在旁邊指指點點，哈哈大笑，還有人拿出手機拍視頻，我們會怎麼樣呢？
不管是誰，在那種情況下，都會覺得無地自容，承受能力不好的，甚至都想一死了之。
然而，父母卻說“這都是為了孩子好”、“這孩子太不聽話了，就該讓他知道自己有多丟臉”。
以愛為名的道德綁架，比不愛還要讓人悲傷。這讓孩子們，無法拒絕，也無力反抗。
連自己最親的父母都不想給自己多一點包容和關愛，這些弱小的孩子，又該去哪裡找尋溫暖呢？
2、會增加孩子攻擊性行為的發生幾率
行為主義心理學家班杜拉的“觀察學習理論”認為，我們可以通過觀察他人（榜樣）的行為和結果，來習得某種行為。
父母是孩子最好的老師，也是孩子最直接的榜樣。長期遭到父母“暴力”對待的孩子，會用同樣“暴力”的方式，對待自己的父母和身邊的其他人。
由於經常受到父母的羞辱和打罵，這些孩子的羞恥感逐漸降低。當他們看到父母，可以隨意地打罵自己，而又不會受到任何懲罰時，便逐漸地認為，打人並不是一件壞事，不會帶來任何不好的結果。
在他一次又一次屈服於父母的謾罵和拳頭時，他又深深地意識到，似乎所有的問題，都可以通過暴力的方式來解決。他們從父母身上學會了，能用武力解決的問題，就絕對不講道理。
小武又在學校裡打人了，老師打電話到家裡，他的爸爸卻說“這孩子又在外面給我惹事。老師，您使勁打就行了，只要打不死，您隨意。”
原來，小武的父母經常打他，考試考得不好打，放學不按時回家打，不好好吃飯打，不好好睡覺也打。總之，他們秉承著“不打不長記性”的理念，用“暴力”的方式與孩子溝通，讓孩子聽話，迫使孩子變得優秀。
然而，他們不知道的是，小武在不知不覺中，早已學會了用打人來解決問題。很多時候，不是孩子叛逆，而是父母的教育方式不恰當。
《中國心理衛生雜誌》曾經對來自全國22個城市的2萬多名兒童的問題行為展開調查，研究結果顯示，對孩子的問題行為，影響最大的是父母的教養方式，以及孩子與父母的關係。
那些遭受父母打擊和壓迫的孩子，很難在父母面前發洩自己的情緒，或者反抗父母的管教。因為，那樣只能換來更加嚴厲的管教和更加無情的打壓。
但，哪裡有壓迫，哪裡就有反抗。父母對孩子的每一次打罵，都為孩子以後的不良行為，埋下了伏筆。
3、會引發孩子的心理問題
那些經常被“暴力”對待的孩子，通常都會有不同程度的心理問題。
這些孩子，長期受到父母的壓迫性教育，他們得不到尊重，得不到理解，也得不到關心。久而久之，他們會懷疑自己存在的價值和活著的意義。
魯迅曾經說過，“不在沉默中爆發，就在沉默中死亡。”面對父母的打擊和侮辱，這些孩子要麼激進地反抗，要麼卑微地接受。
德克薩斯大學的Gershoff教授發現，那些經常被打的孩子，更容易出現心理問題和反社會傾向，並且容易出現抑鬱、焦慮和偏執等情緒。
那些選擇反抗的孩子，性格會比較急躁，缺乏安全感。他們很難相信別人，對身邊的人充滿敵意。同時，他們也不相信會有人真的關心自己，甚至覺得自己不值得被愛。
而那些選擇接受的孩子，性格會比較內向，寡言少語，很少向別人表達自己的真實想法。他們做事小心謹慎，害怕被別人嫌棄和指責。同時，當遭受到其他人的欺凌和侮辱時，他們也從不反抗。
經常捱打的孩子，不僅心理容易受傷，智商也可能會收到影響。美國《世界日報》曾發表過一項關於2-9歲兒童的研究，該研究發現，從未受到過體罰的兒童，智商評論數比經常捱打的兒童高出28分。
02
既然“暴力式”育兒，有那麼多的壞處，那麼有些家長為何仍要採取這種方式來教育孩子呢？
情緒宣洩的出口
有些時候，家長“暴力式”育兒，並不是因為孩子有錯，而是因為他們自己心情不好。
李靜曾是一家上市公司的銷售經理，生完孩子之後，她就辭去了工作，做起了全職媽媽。她的老公總是要到外地出差，家裡就只剩下李靜一個人，照顧僅有1歲的女兒。
有一次孩子半夜發高燒，打不到出租車，不到100斤的李靜抱著20斤的女兒，跑了5里路，才找到一個小診所和孩子看病。
後來，要喂孩子吃退燒藥，可女兒死活都不肯吃，就是撕心裂肺地哭。李靜又急又氣，慌忙中，重重地打了孩子幾下，打完之後就後悔了，抱著女兒就開始嚎啕大哭。
這是孩子的錯麼？當然不是，她才只有1歲，只能通過大哭，來表達自己。
很多家長，會因為工作勞累或者夫妻感情不和等原因，出現焦躁、煩悶等情緒。如果這個時候，孩子稍微有一點不聽話，就會成功引爆父母這顆定時炸彈，也就免不了遭到一頓訓斥，甚至打罵。
維護權威的反應
有些時候，家長會覺得自己和孩子，並不是平等的個體，而是一種管教與服從的關係。
“我是你爸爸，你就應該聽我的”
“我都跟你說了，這樣做不對，你還是不聽話”
往往這個時候，孩子並不會心服口服地接受父母的教育。相反，他們想要通過反抗，來證明自己的能力，併為自己爭取自由平等的權力。
傑夫裡•伯恩斯坦在《叛逆不是孩子的錯》一書中，指出，當你的孩子不斷地對你作出挑釁行為時，你就不可避免會對其大喊大叫。但要記住，大喊大叫一般只會讓家裡的緊張氣氛升級，製造更多更為叛逆的問題，而不是讓問題得到解決。
就像傑夫裡•伯恩斯坦說的一樣，一旦孩子開始反抗，父母就會覺得自己的權威受到了威脅。於是，父母便會通過指責、辱罵，甚至控制孩子，來找回自己的威嚴。
別無選擇的選擇
“這孩子太不聽話了，不打他根本管不了。”
“一天不罵他，他就不知道自己是誰了。”
當自己的孩子調皮搗蛋，不聽話的時候，有些家長會覺得和孩子講道理是行不通的，只能通過打罵的方式，讓孩子長記性。也就是所謂的，不打不成器。
用毆打來教育孩子，不過和類人猿教養它的後代相類似。 —— 馬卡連柯
就像那個在公交車上，被媽媽扒光衣服的小文。他沒有按時完成作業，就被媽媽指責是不聽話的壞孩子。
小文的媽媽張女士，對警察說:“這個娃調皮得很，作業從來都不好好做，好話壞話都說盡了，就是不聽。誰願意打自己的孩子，還不是因為他不爭氣！”
說到底，還是因為孩子的表現讓父母不滿意。而父母，卻很少考慮孩子的感受，也很少關心孩子行為背後的真實想法。
很多父母覺得，詢問孩子的意見，太麻煩。乾脆就用最直接，最簡單粗暴的方式，來解決問題。殊不知，忽略了問題的根源，永遠都無法解決問題，只會讓事情變得更嚴重。
03
那麼我們該怎樣教育孩子，才能規避“厚臉皮定律”的影響呢？聰明的家長，都這樣做:
深呼吸放鬆法
當我們產生生氣或者緊張的情緒時，通常會呼吸急促，血液循環加快，無法正常思考。如果在這個時候，教育孩子，很自然地就會對孩子大吼大叫，甚至會忍不住動手。
因此，我們要學會放鬆，而深呼吸則是最簡單有效的方法。
當你感覺自己馬上要失控時，可以先閉上眼睛，對自己說“我現在很生氣，我需要冷靜”。然後，做幾個深呼吸，讓自己的身體完全放鬆下來。
一旦擺脫了情緒的控制，父母對孩子施加“暴力”的幾率，就會大大減少。
“Ffe”的溝通技巧
恰當的教育方式，能夠讓父母更明確地表達自己的意思，也能更清楚地理解孩子的內心世界。相反，那些不平等、不以尊重為前提的教育方式，只會讓孩子變得更加叛逆。因為，尊重會換來尊重，侮辱會換來侮辱。
傑夫裡•伯恩斯坦在《叛逆不是孩子的錯》中講到，你總是否定你的孩子，很快就會讓他的自尊水平降到最低點的，同時，他對你也不可能尊重到哪兒去。
作為父母，我們要主動採取恰當地溝通方式，來解決與孩子之間的衝突。“Ffe”就是一種非常有效的溝通方法
F代表Fact（事實）。當我們向孩子表達自己的想法時，不要隨意地加入自己的觀點，也不要輕易對他們妄加評論。我們要講求事實，實事求是地描述一件事情。
例如，你可以說“我看到你沒有把書放回到書架上哦”，而不是說“跟你說過多少遍了，看過的書要放回到書架上，怎麼就不聽呢！”
f代表feel（感受）。在描述完事實之後，我們要向孩子表達，自己當時當下的真實感受。
很多家長認為，自己應該在孩子面前展現出一個完美父母的形象，所以便學會隱藏自己內心的真實想法。然而，父母也是凡人，自然也有喜怒哀樂的情緒。
如果你選擇了隱藏自己，孩子自然也學會了隱藏自己。有時候，不得不承認，孩子真的是在模仿父母。
向孩子表達自己的真實感受，有助於增加孩子對你的瞭解，也有利於引導孩子，勇敢地表達自己的想法。
例如，我們可以說“媽媽看到你把書丟的到處都是，這讓我有點不開心”。
e代表expectation（期待）。
描述你所看到的事實，表達你的真實感受，並且明確地向孩子闡述你希望他做出的改變，也就是你對他的明確的期待。
很多父母在教育孩子的時候，會犯這樣一個錯誤，他們認為，那些不聽話的孩子，都是在故意挑釁。然而，很多時候，不是他們挑釁，而是他們根本不知道該怎麼做。
所以，父母要給孩子明確地引導，但不要用命令的語氣，要用希望的態度。
例如，我們可以說“我看到你把書丟的到處都是，這讓我有些不開心。如果你能它們都送回家，看它們一定很開心。”
這樣,既表達了自己的感受，也給了孩子足夠的尊重。同時，用孩子喜歡的方式，和他們溝通，也會讓教育的過程，更加容易。
不要急於求成
孩子叛逆，不是一兩天造成的;孩子聽話，也不是一下子成功的。孩子不會因為你的一句話，就改變自己過去的思想和習慣；就像你不會因為領導的一句話，就立刻改變自己的工作習慣一樣。
我們要給自己時間，也要給孩子時間。我們要允許孩子犯錯，也要允許孩子有不同的想法。因為，只有自己經歷過的人生，才會讓人覺得彌足珍貴。
我們要做的，是要儘可能地理解孩子，尊重孩子，給他們一定的自由，給他們充足的時間。總有一天，你會看到孩子的改變。
結語:每個孩子都是墜落凡間的天使，沒有哪個孩子天生叛逆。為人父母，只有愛是不夠的，還要學會用恰當地方法來引導孩子。
最後，借用傑夫裡•伯恩斯坦的一句話來作為結語：“你向孩子表達的理解越多，孩子的叛逆行為就會越少。”
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